Что может стоять за ощущением напряженности от противоречивых сигналов мужчины? Это манипуляции или он боится конфликта? Пробуем разобраться в анонимном вопросе, поступившем в телеграм-канал центра МАРТ от подписчицы:
О чем говорит ситуация, когда чувствуешь напряжённость в разговорах с мужчиной, выходящих за рамки формальной вежливости и положительных эмоций. Замечаю, что подбираю, что сказать или не говорить, потому что он реагирует обидой даже на слова и действия, которые не являются с моей стороны вызовом или конфликтом. Например, в середине фильма в кино, возникает напряжение, ему не нравится что фильм, который длится почти 3 часа. Сначала как будто подрывается уйти, но потом, нет-нет, я с тобой досмотрю. Или я чтото скажу, что он считывает как в упрек, или настаиваю на своем варианте, то: «мы что сейчас ссоримся?! Я уже чувствую себя виноватым». Один раз спросил, «почему ты так громко на меня сказала в книжном»(а я просто удивленно спросила: о, ты решил не брать мою книжку?! (Которую я предложила, он сначала взял, потом выложил). В итоге он взял и купил ее. 🙈Я напряжена, немного как будто крипи, что у человека так быстро меняется настроение. Или что это истеричный склад, а я не вывезу. Ещё становится не по себе, когда думаю, что человек специально так делает, по каким нибудь пикаперским курсам, расшатывает простой бабе психику. Поскольку есть свои интересы в данном мужчине, то с решениями и реакциями не тороплюсь. Но вот эти слои уже нарастают и тоже влияют на моё восприятие и поведение. И моё отношение меняется «беги от психа» до «понаблюдай ещё», а потом думаю, сейчас донаблбдаюсь до созависимости с абьюзером. У меня пока не работает на автомате : «зачем вам объяснение почему так, если вам просто не нравится». Поэтому помогите распутать либо загадку поведения таких типов, либо мои мысли об этом
комментирует психолог Анастасия Дира.
Первое что я замечаю - это то что в описанных ситуациях мужчина реагирует обидой, либо каким-то напряжением, которое как раз таки вводит в заблуждение авторку вопроса. Вот, например, она приводит такую ситуацию, что идет фильм, он довольно длинный, мужчине этот фильм не нравится, он длится три часа, и он как будто подрывается уйти, но потом говорит "нет, я все-таки с тобой его досмотрю". Такое удержание в этой ситуации может говорить, о том, что молодой человек не хочет конфликта, не хочет ссоры. Возможно у него есть идея, что в паре должны только соглашаться друг с другом, придерживаться одного мнения, делать одно и то же, а если мнение расходится, то это вот потенциальная опасность, и тогда может возникать вот напряжение.
Вы пишете про ситуацию, "почему ты так громко на меня сказала в книжном, ты книжку убрал, да, которую я тебе посоветовала", и он в итоге ее берет и покупает. Вот такое противоречивое поведение, вроде он ее убрал, потом он ее купил, а потом еще и вроде как обиделся. Я тоже в этом вижу такое напряжение, связанное с потенциальным конфликтом, что как будто бы есть опасение, что будет конфликт, и это как угроза отношениям.
Также вижу оборонительное поведение в моменты прояснения, как будто молодой человек защищается, видит нападение на него. Так бывает, когда человек чувствует себя уязвимым либо был тяжелый опыт конфликтов в прошлом, когда нападали и постоянно обвиняли в чем-то. Как одна из версий - может быть сложно быть в конфликте. что либо он начинает защищаться, либо, в принципе, избегает конфликта. Из идей может быть как раз ценность этих отношений, что не хочет ссориться, что это как подрыв отношений. Но при этом все-таки испытывает напряжение. И это абсолютно нормально! Ведь конфликты естесственны и возможны.
Давайте посмотрим на эту ситуацию с еще одной стороны, описанной ситуацией, что, возможно, он так ведет себя специально. Вот вы пишете, что, может быть, это какие-то курсы он прошел, специально расшатывает психику, чтобы завоевать какую-то власть, установить свою через какие-то техники. Возможно, попробуем эту версию тоже рассматривать как потенциально реалистичную.
Так действительно бывает иногда. Я бы вам рекомендовала делать. очень внимательно обращать внимание на свое напряжение, его обязательно учитывать, и это такое место для установления границ. Что я имею в виду? Вы можете прям привносить это свое напряжение в ваш контакт с молодым человеком, не оставаясь с этим напряжением своим наедине.
Еще я бы предложила вам посмотреть на то, как мужчина реагирует на ваш отказ, на ваше "нет". Уважает ли он ваш отказ? Уважает ли он ваше нежелание что-то делать? Это очень важное место, оно может быть очень маркирующим. Если человек уважает, соглашается с тем, что вы чего-то не хотите, да, это такое... Про безопасность, про то, что рядом с этим человеком можно свободно выражать свое мнение, где-то с чем-то не соглашаться, да, и, возможно, тогда вот его страх вступить в конфликт или его оборонительная такая позиция в связи с каким-то потенциальным конфликтом, связано с чем-то другим. Например, он напряжен, или у него есть свой опыт какой-то негативной участия в конфликтах, или он так дорожит отношениями, что у него есть идеи, что ни в коем случае нельзя допустить этот конфликт. Но если человек реагирует на ваше «нет», как каким-то высмеиванием, обидой, игнором, агрессией или просто его не принимает, говорит "что за бред, не может быть такого!". Здесь я думаю, что стоит насторожиться, потому что такая реакция может приводить к тому, что в дальнейшем ваше мнение будет не учитываться.
На этом мои размышления завершаются. Я ещё раз вас благодарю за ваш вопрос и за примеры. Очень надеюсь, что как-то появятся новые мысли, получится привнести что-то в ваш контакт, и ситуация станет для вас более понятной.
Оставить свой анонимный вопрос: t.me/anosaybot?start=121282449
Записаться на консультацию к Анастасии со скидкой 20% на первую сессию с промокодом МАРТ1: https://vmarte.life/#rec575375733
