У меня опять ком в горле и знакомое чувство опустошенности. Мы снова разошлись. Вроде бы все, точка. А в голове одна и та же заевшая пластинка: «Он хороший человек. Он обещал носить на руках. А я… я не могу».
Не могу уснуть рядом с ним, даже если очень устала. Тело будто каменное, каждое прикосновение отзывается тревогой. Не могу довериться, когда он говорит что-то ласковое. Внутри тут же включается сирена: «Не верь! Будет больно!». А потом — скандалы. На ровном месте. Вернее, на том самом, зыбком и болотистом, что у меня внутри. Я сама создаю эти бури, сама истощаюсь в них до последней капли и сама же ставлю финальную точку. Потому что легче убежать, чем снова почувствовать эту леденящую неуверенность.
И вот он — тот самый порочный круг, в котором я живу, как белка в колесе. Встречаю «принца», получаю обещания рая, а потом сама же разрушаю все к черту. И виню себя. Что со мной не так? Почему я не могу быть с хорошим человеком, которому я, кажется, не безразлична?
После очередного разрыва, в тишине и слезах, до меня начало доходить. Я задала себе неудобный вопрос: а он точно «тот самый»? Или мне просто так хочется верить, потому что он «хороший» и обещает то, о чем мечтает каждая девушка?
Я стала выписывать свои чувства, как симптомы болезни. И вот что получилось.
Симптом №1 Бессонница рядом с ним.
Тело умнее нас.Если оно не может расслабиться в присутствии другого человека, даже самого «правильного», — это красный флаг. Мое тело кричало то, что разум боялся признать: «Я не в безопасности». Не потому что он угрожал, а потому что душа не чувствовала родства, того самого «своего» тепла.
Симптом №2 Недоверие как стена.
Он говорит:«Я тебя люблю». А мой внутренний сторож в ответ: «Проверяем!». Это не про него. Это про мои старые раны, про страх снова обжечься. Но если я не готова опустить и впустить его в свою крепость, какие могут быть отношения? Осада? Рано или поздно защитники устанут.
Симптом №3 Скандалы на пустом месте.
Теперь я понимаю, что эти ссоры были не причиной, а следствием. Следствием накопленного напряжения, невысказанных претензий (в первую очередь к самой себе) и страха перед настоящей близостью. Проще было сорваться на бытовую мелочь, чем признаться: «Мне страшно. Я не чувствую связи. Я не та, за кую ты меня принимаешь».
Так что же со мной?
Я пришла к выводу, что дело не в том, что я «сломана» или «не способна любить». Все гораздо проще и сложнее одновременно.
Я боюсь быть собой. Боюсь, что если он увидит мою тревожность, мой страх, мои неидеальные черты, то разочаруется и уйдет. И чтобы опередить эту боль, я ухожу первой. Я разрушаю отношения до того, как это (я уверена) сделает он.
А без него мне плохо, потому что расставание — это всегда больно. Потому что рушится сказка, в которую я так хотела верить. И потому что наступает привычное, горькое одиночество, которое хотя бы предсказуемо.
Что дальше?
Мой круг замкнулся не потому, что я не могу найти «того самого», а потому, что я сама не готова его встретить. Пока я ищу принца, который будет носить меня на руках, мне нужно сначала научиться твердо стоять на своих собственных ногах. Научиться доверять себе, слышать свои истинные желания, а не те, что навязаны ромкомами.
Возможно, он и был хорошим человеком. Но «моего» человека со мной бы не было так тревожно. Рядом с ним не пришлось бы включать режим выживания. Была бы просто... тихая радость. Спокойствие. Возможность выспаться.
Так что этот круг не проклятие. Это маршрут, который ведет меня не к принцу, а к самой себе. И первый шаг к выходу из него — это перестать винить себя за то, что ты не можешь принять любовь, которая на самом деле тебе не подходит.
А вы бывали в таком «беличьем колесе»? Как из него вышли?