Притягиваю обстоятельства которые подтверждают ‘я недостоин’ — открываешь глаза, а вокруг снова то же самое. Партнер обесценивает. Начальник игнорирует. Друзья забывают позвонить. Как будто весь мир сговорился доказать: ты недостаточно хорош. Узнаёте?
Это не совпадения. Это не «просто не повезло». Это работает внутренняя программа — глубокое убеждение «я недостоин», которое само создаёт ситуации для своего подтверждения. Сейчас разберём откуда эта программа и как перестать притягивать то, что делает больно 👇
Что с вами происходит: жизнь как зеркало внутреннего убеждения
Смотрите что творится. Устраиваетесь на работу — вас не ценят. Начинаете отношения — партнер ведёт себя так, будто делает одолжение. Просите о помощи — вам отказывают или соглашаются через силу.
И каждый раз внутри холодеет: «Ну вот, опять. Я так и знал(а). Я действительно недостоин нормального отношения».
Вы не замечаете одну вещь. Эти ситуации не случайны. Вы их сами создаёте — не осознанно, но методично.
Как это работает:
Внутри сидит убеждение «я недостоин». Оно как радар — сканирует реальность и ищет людей, которые подтвердят эту установку. И находит.
Вы выбираете партнёра, который обесценивает — потому что с тем, кто ценит, некомфортно. Не совпадает с внутренней картинкой «я недостоин».
Вы не просите прибавку — потому что внутри уверенность «мне и так много дали, я не заслуживаю большего».
Вы терпите хамство от друзей — потому что «раз со мной так общаются, значит я это заслужил(а)».
📍 Пример из практики: Клиентка 34 года. Каждый мужчина в её жизни — женат, занят, эмоционально недоступен. «Почему я притягиваю только тех, кто не может быть со мной?» А потому что внутри запись: «Я недостойна полноценных отношений». И она бессознательно выбирает тех, кто это подтвердит.
Вы живёте в петле. Убеждение создаёт ситуацию. Ситуация подтверждает убеждение. Убеждение укрепляется. Круг замкнулся.
Откуда берётся убеждение «я недостоин»: 4 источника
Источник 1: Родители не дали ощущения ценности
Ребёнку нужно чувствовать: «Я ценен просто потому, что я есть». Не за оценки, не за поведение — просто так.
Если родители давали любовь условно — «будешь хорошим, буду любить», «не будешь слушаться, не нужен мне такой» — ребёнок делает вывод: «Меня любят не просто так. Значит, сам по себе я недостаточно хорош».
Это убеждение записывается в глубину психики. И во взрослом возрасте вы уже сами продолжаете эту линию: всё время доказываете свою ценность, заслуживаете право на любовь, на уважение, на хорошее отношение.
Но внутри остаётся тревога: «А вдруг я опять окажусь недостаточно хорош(а)? Вдруг меня снова отвергнут?»
Источник 2: Травма отвержения или предательства
Было событие, которое прошило насквозь: вас бросили, предали, унизили, обесценили. Возможно, это была первая любовь. Или близкий друг. Или кто-то, кому вы доверяли.
И психика сделала вывод: «Раз меня бросили, значит со мной что-то не так. Я недостоин того, чтобы меня любили, ценили, оставались со мной».
С этого момента вы начинаете искать подтверждения. Подсознание ищет доказательства своей «недостойности» — чтобы убедиться, что вывод был правильным.
📍 Из практики: Мужчина 38 лет. В 25 ушла жена — сказала «ты неудачник, ничего из себя не представляешь». Прошло 13 лет. Он успешен, состоятелен. Но продолжает выбирать женщин, которые его обесценивают. Внутри всё та же запись: «Я недостоин нормального отношения».
Источник 3: Сравнение себя с другими
Вы постоянно смотрите по сторонам. Он успешнее. Она красивее. У них лучше отношения. У них больше денег. А у меня?
И каждое сравнение — это удар по самооценке. «Я недостаточно хорош(а)» становится фоновой мыслью, которая играет на повторе.
Вы начинаете воспринимать себя через дефицит: чего мне не хватает, где я хуже, почему у меня не так как у них.
И в этой оптике «недостаточности» вы притягиваете людей и ситуации, которые её подтверждают.
Источник 4: Вы не разрешаете себе хорошее
Внутри работает странная установка: «Я не заслуживаю счастья. Не имею права на лучшее. Должен довольствоваться тем, что есть».
Откуда это? Иногда от чувства вины. Иногда от страха превзойти родителей («у них не было хорошего, и мне нельзя»). Иногда просто от глубокой убеждённости «я недостоин».
И как только в вашу жизнь приходит что-то хорошее — вы сами это разрушаете. Бессознательно. Портите отношения с хорошим партнёром. Саботируете успешный проект. Уходите от возможностей.
Потому что внутри тревога: «Это не для меня. Я этого не заслуживаю».
Таких историй на практике десятки. Разбираю их подробно в телеграм-канале — показываю где конкретно формируется убеждение «я недостоин» и как его менять. Без воды, только работающие техники. Заходите.
Как перестать притягивать подтверждения своей «недостойности»
Шаг 1: Поймайте паттерн
Ваша задача — увидеть повторяющуюся схему. Посмотрите на свою жизнь как на фильм со стороны.
Упражнение: Напишите 5-7 ситуаций из разных сфер жизни (работа, отношения, дружба), где вас обесценили, не заметили, использовали, отвергли.
Теперь посмотрите: что общего? Какая роль у вас в этих ситуациях? Что вы делали или НЕ делали, что привело к такому исходу?
Часто обнаруживается: вы сами не обозначили границы. Или согласились на меньшее. Или выбрали человека, который заведомо не способен вас ценить.
Это не самообвинение. Это осознание: «Я сам(а) участвую в создании этой реальности». А раз участвую — значит могу изменить.
Шаг 2: Отследите внутренний диалог
Что вы говорите себе в моменте, когда с вами обошлись плохо?
«Ну да, конечно, я же недостоин лучшего»
«Что я ожидал(а), кому я вообще нужен(а)»
«Так мне и надо, нечего было надеяться»
Это голос убеждения. Оно подкрепляет себя через ваш внутренний диалог.
Что делать: Как только поймали эту мысль — остановитесь. Скажите вслух (да, вслух): «Это старая программа. Это не правда обо мне. Я достоин хорошего отношения».
Звучит странно? Работает. Мозг начинает слышать другой нарратив.
Шаг 3: Начните делать выборы «достойного» человека
Если вы недостойны — вы выбираете то, что подтверждает недостойность.
Если вы достойны — вы выбираете по-другому.
Практика: В следующий раз, когда нужно сделать выбор (согласиться на предложение, принять чьё-то поведение, остаться или уйти) — спросите себя: «Что бы выбрал человек, который знает, что он достоин?»
И делайте ЭТО. Даже если страшно. Даже если непривычно.
Человек, который достоин, не терпит хамство. Не соглашается на крохи внимания. Не доказывает свою ценность. Он просто знает её и выбирает соответственно.
🔥 Эффект часто виден через 2-4 недели. Реальность начинает меняться. Потому что вы меняете свои сигналы — и мир откликается по-другому.
Шаг 4: Работа с травмой, если она есть
Если убеждение «я недостоин» сидит глубоко, выросло из детской травмы или сильного отвержения — самому не всегда хватает ресурса его изменить.
Здесь нужна точечная работа: найти первоисточник, прожить заново с другим исходом, переписать вывод, который тогда сделали.
Это возможно. В терапии мы идём в ту точку, где родилось убеждение — и меняем его. Не логически, а через проживание.
Когда человек чувствует изнутри «я достоин» — меняется всё. Выборы. Реакции. Люди вокруг. Обстоятельства.
Когда стоит обратиться к психологу
- ✅ Вы видите паттерн, но не можете его разорвать самостоятельно
- ✅ Убеждение «я недостоин» сидит очень глубоко, с детства
- ✅ Вы понимаете что притягиваете плохое, но не знаете как это остановить
В терапии мы находим корень убеждения — момент, когда оно родилось. Прорабатываем травму отвержения, обесценивания. И постепенно меняем внутреннюю установку с «недостоин» на «достоин».
В среднем 3-7 сессий. Результат: паттерн ломается, вы начинаете выбирать по-другому, реальность меняется. Появляются люди и обстоятельства, которые подтверждают вашу ценность 🔥
Конкретные кейсы и результаты клиентов показываю в телеграм-канале. Там же техники которые реально работают. Подписывайтесь если хочется перестать притягивать подтверждения своей «недостойности».
Главное
Притягивать обстоятельства, которые подтверждают «я недостоин» — это не судьба. Это работа внутреннего убеждения, которое можно изменить.
Вы достойны хорошего отношения, уважения, любви, успеха. Просто потому что вы есть. Не за что-то, не после доказательств — просто так.
Когда это убеждение укоренится внутри — реальность начнёт меняться. Потому что вы перестанете посылать сигналы «я недостоин» и начнёте выбирать как человек, который знает свою ценность.
Первые изменения обычно через 2-4 недели осознанной работы. Появляются новые возможности. Люди начинают относиться иначе. Уходит притяжение к тем, кто обесценивает.
Вы достойны. Разрешите себе в это поверить.
Вопросы пишите в комментариях 👇