Что нужно родителям от взрослых детей

Какие самые частые фразы мы слышим от родителей подростков и взрослых детей?
"Неблагодарный! Мы в него столько вложили, а он..."
"Кто, кроме матери отца будет так о тебе заботиться?!"
"Я же ему только добра желаю, а его жена даже суп мужику сварить не может"
"Какая сепарация? Мы ее растили, чтобы она нас бросила на старости лет?!"
"Не расстраивайся, внуки появятся и снова дети к тебе придут за помощью."
Мы остаемся родителями, даже когда нашим детям уже 20-30-40-50 лет.

У родителей две функции: вырастить и отпустить.

Судя по клиентским историям, с первой как-то люди справляются. Со второй функцией дело сложнее, ее даже признавать не хотят.

Даже не понятно, как выглядит это "отпустить". А вдруг деточка ошибется и выберет не тот институт, не того партнера, не ту работу.

И растущая личность бунтует и пытается освободиться от этого контроля или наоборот послушно следует указаниям, оглядывается на родителя и живет не свою жизнь.

Сейчас много информации про сепарацию, но она как-то не всем помогает выбрать подходящую линию поведения.

Мне очень помогла модель, о которой я узнала на вебинаре Румии Рашидовны Калининой.

Модель эмоциональной потребности родителей в общении с выросшими детьми выглядит так.

Родителю от взрослого ребенка нужны три вещи:
- Благодарность
- Быть нужным
- Знать, что у ребенка все хорошо

И когда я стала прикладывать эту модель к разным конфликтным ситуациям между взрослыми детьми и родителями, паззл сложился.

Получается, что когда родитель недоволен взрослой деточкой, то мама-папа могут обдумать, какая из их трех потребностей в данной ситуации не удовлетворена. И наоборот, когда родители ворчат на детей, дети могу проявить взрослую позицию и подумать, из какой потребности родитель выдает те или иные тексты.

Например, встречается дочь не с тем парнем. И мама начинает высказывать дочери или в пространство при дочери, что бывают умныекрасивыезаботливыебогатые (выберите нужное), а у нас вот кто! И дочь злится, обижается, отдаляется от матери. Если хотя бы одна из сторон хочет найти конструктивное решение, смотрим на модель и понимаем, что мама сомневается, что у ребенка все хорошо.

Что может сделать мама? Сказать дочери: Мне кажется, что тебе с ним не так хорошо, как мне бы хотелось.

Что может сделать дочь? Сказать маме: Я знаю, что ты беспокоишься за меня. Не волнуйся, мне хорошо с этим парнем. Дальнейший диалог зависит от многих факторов.

Или мама пытается приехать и сделать уборку в квартире взрослого сына, а он не понимает, зачем. Мама хочет быть нужной, и обе стороны могут обсудить или обдумать, какие есть другие варианты быть нужной взрослому сыну.

С благодарностью сложнее, потому что тут больше подводных камней. "Я же сказал спасибо, что еще надо". а другой ждет поклон до земли, например. Или сындочь покупает что-то для родителей и так выражает свою благодарность, а им благодарность видится в других действиях, чтобы приехал и чаю попил, и про здоровье спросил.

Но мне кажется, что если брать за основу эти три потребности, то строить стратегии улучшения отношений становится легче.

Автор: Ольга Леонидовна Крючкова
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru