Рабочий коллектив в современном обществе, с учётом объёмов занятости, у человека стал ощущаться как второй дом. И иной раз (как бы печально это не звучало) коллег современный рабочий класс видит чаще, чем членов семьи. От этого, коллектив и коллеги становятся неотъемлемой частью нашего бытия, со своими законами, закономерностями, отношениями и конфликтами. Бывает, что в этой "дружной семейной" идилии случаются столкновения, который ранят нас. Почему это происходит? Зачастую это связано с тем, что оценка наших стараний и работы, тесно связана с оценкой нашей личности как таковой: "Это же оценка продукта моей деятельности, моих споособностей, а значит и меня самого". Эта сцепка может ранить и сделать наши личные границы не прочными, зыбкими и проницаемыми. Что делать, если есть коллега, который так и наровит нарушить, личные границы?
Ниже описаны конкретные рекомендации, которые помогут придерживаться одной стратегии поведения с коллегами нарушающими личные границы. (Основаны на практических рекомендациях клиенту).
1: Ведение «Дневника мыслей и фактов»
Нарисуйте таблицу с тремя колонками:
1. Ситуация: Что именно произошло? (Только факты, без эмоций).
2. Мысль и эмоция (что первое пришло в голову): Какая мысль сразу пришла в голову? Что я почувствовали?
3. Рациональный ответ (Анализ фактов): А что на самом деле? Какие есть доказательства "за" и "против" этой мысли? Это действительно так?
Пример: "Доказательства "за": один человек сделал критическое замечание. Доказательства "против": начальник потом сказал, что данные в документе ценные. Я готовилась к отчёту и сделала всё, что могла. Его тон был резким, но это может быть его стиль общения, а не оценка меня как личности. Слово "уволят" — это катастрофизация, нет ни одного факта, что это произойдёт".
Эту практика будет полезна по нескольким причинам. Во-первых, выгрузка и разрядка. Когда мыслей много, ничего не понятно. На бумаге более структурированно и наглядно. Этот дневник поможет разорвать связь между чьим-то хаматством и вашей мгновенной самооценкой. Перестанете быть заложником своих первых, часто иррациональных, мыслей, и начнёте видеть подтверждение или опровержение.
2: Техника "заезженной пластинки", для отстаивания границ.
Мысль о том, что хамоватые люди могут быть везде, — реалистичная. Это действительно так, никто из нас не может быть застрахован от встречи с ними. Но и утверждать, что каждый 2-й -хам, не совсем целесообразно и соответствует действительности. Поэтому наша задача — не избегать их, а иметь готовый план, как действовать. Цель : не перевоспитать их, а защитить свои границы.
Как это делать:
1. Определите для себя "рэд флаги": Что в общении с вами, абсолютно точно недопустимо? (Повышенный тон, оскорбления, сарказм в ваш адрес, обесценивание и т.д.).
2. Составьте 2-3 нейтральные, готовые фразы- и отрепетируйте их перед зеркалом. Они должны быть простыми, как заезженная пластинка. Чтобы при первом же нарушении границ, вам было, что ответить:
-"Я готова обсудить этот вопрос спокойно и по делу".
-"Пожалуйста, обращайтесь ко мне уважительно".
-"Я не позволю с собой так разговаривать. Давайте вернёмся к обсуждению задачи".
3. Закройте глаза и представьте, как кто-то говорит с вами неуважительно. Представьте, что ты спокойно и твердо произносите свою заготовленную фразу. Можно отыграть подобную сценку с близкими. Распределить по ролям, вас и потенциального "коллегу". Так вы будете понижать накал и страх перед подобной ситуацией, и практиковаться отвечать конструктивно, по делу без перехода на личности, но с защитой своих личных границ.
3: "Иметь право всем не нравиться?" Да, это право есть у каждого человека. Но просто принять это сложно. Предлагаю использовать технику, чтобы помочь укрепиться в этом.
Как это делать:
Когда у вас появляется мысль: "(О чем вы обычно думаете, когда коллега задирает или оценивает вас как персону?)", сделайте следующее:
1. Признайте: (например) "Да, у меня есть эта мысль, что я могу кому-то не понравиться".
2. Далее, последовательно задайте себе один и тот же вопрос: "Что дальше?", минимум 5 раз. Зачем это нужно: Эта техника помогает дистанцироваться от мысли, перестать относиться к ней как к чему-то конечному. Посмотрите на конечный ответ. Что вы видите? Действительно всё настолько катастрофично и фатально? Это приближает вас к истинному положению дел или наоборот делает ситуацию менее понятной?
И последнее:
Вы не боритесь с мыслями о себе и конфронтациях со стороны, а позволяете им быть, но лишаете её эмоциональной силы. Вы - это не ваши мысли, вы - тот, кто их наблюдает.
Психологического благополучия!
Автор: Машукова Дарья Руслановна
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru