Недавно подруга рассказала мне эпизод, который, честно говоря, мог бы случиться с кем угодно. И именно поэтому он так хорошо раскрывает боль многих людей. Мы делимся тем, что нам важно, а в ответ получаем не интерес, а сравнение и демонстрацию чьих-то «более впечатляющих» достижений.
Подруга вернулась из недельного похода по Кавказу. Не экстремальный тур, не восхождение, просто маршрут средней сложности. Палатки, переходы по 10-12 километров, костры по вечерам, красивые виды. Для неё это была небольшая личная победа: она давно мечтала выбраться из рутины, проверить себя физически, отключиться от телефона. И когда она вышла на работу после отпуска, коллеги спросили: «Ну как съездила?» Она рассказала, без пафоса, просто искренне, как рассказывают о чём-то тёплом: «Было непросто, но очень классно. И виды такие, что даже фотографии не передают».
И тут один коллега, вместо того чтобы задать хотя бы один уточняющий вопрос – «А куда именно ходили?», «Что понравилось больше всего?» – сразу включил режим превосходства. Улыбнулся так, как будто уже знает, что скажет, и выдал: «Ну… я в прошлом году у базового лагеря Эвереста был. Вот там, конечно, масштабы! Это не Кавказ, это реально высота! И подготовка нужна совсем другая. Мы четыре месяца тренировались, снаряжение брали профессиональное, там же кислород нужен…» – и понеслось.
Он говорил минут пять. Про стоимость, про экстремальные условия, про команду, про то, как тяжело было на отметке 6 тысяч. И всё время говорил так, будто сравнивал два похода в таблице: вот его – «настоящий», «достойный», а её – что-то вроде прогулки.
И подруга рассказала, что в этот момент ей стало неловко. Хотя объективно она сделала классный для себя шаг. Просто коллега одним своим тоном будто сказал: «То, что ты сделала, – это ерунда».
И вот в таких бытовых ситуациях видно самое главное: обесценивание – это не ситуация, когда тебя оскорбляют напрямую. Это когда человек твою историю аккуратно ставит на полку «неважно».
Почему так происходит? Не потому, что люди злые. Чаще, потому что они слышат не вашу историю, а повод рассказать свою. Им хочется подтвердить свою значимость. Иногда это автоматическая привычка: человек даже не замечает, что перетягивает внимание на себя.
Что можно было сделать иначе в реальном, простом разговоре?
Он мог сказать: «Класс! А куда именно ходили?». Или: «Как ты вообще решилась? Я бы, наверное, умер на втором километре».
Или хотя бы: «Что было самым трудным?».
Всё. Это три секунды нормальной реакции и подруга почувствовала бы себя услышанной, а не «перекрытой». А если уж ему так хотелось упомянуть свой Эверест, то это можно было сделать совсем иначе: «Слушай, ты сейчас так рассказываешь, у меня аж мурашки. Я в прошлом году ходил на Эверест, и я помню, как меня там накрыло этим ощущением…»
Это не соревнование. Это продолжение разговора.
Проблема не в том, что у него был Эверест. Проблема в том, что он поставил его над её Кавказом, вместо того чтобы поставить рядом.
И вот что важно понять: человек радуется не тому, что его слушают каждую секунду. Он радуется тому, что его мысль не растаптывают.
Когда вы хотите быть приятным собеседником, не нужно искусственных техник. Достаточно уважения к тому, что человек вам доверил свою маленькую историю. Достаточно пары вопросов. Достаточно не спешить заявить своё.
И да, особенно в рабочих разговорах люди запоминают именно это: рядом с вами они чувствуют себя хорошо или плохо?
Хорошая коммуникация – это не умение красиво говорить. Это умение дать другому право на его опыт.
И иногда это делает вас заметно более сильным, чем любой Эверест.