Взаимодействие с объективно негативным партнером или же с человеком, который нам не подходит, неизбежно сопровождается интенсивными эмоциональными переживаниями. Чувства бессилия, тревоги и ярости не исчезают сразу после завершения отношений. Пережив череду неудачных связей, человек зачастую перестает ассоциировать эти эмоции с конкретными событиями или людьми, а начинает воспринимать себя в целом больным и истощенным. Возникает ощущение, что собственная жизнь ускользает, а надежда на ее позитивное изменение тает.
В подобном контексте концепция «начать с самого себя» представляет собой классическую формулу самоисцеления, которая применима и для трансформации качества отношений. «Начать с себя» означает не поиск внешней фигуры «хорошего родителя», а формирование внутреннего образа, который в необходимых аспектах отличался бы от наших реальных родителей. Становление для себя «достаточно хорошим родителем» - это ключевая задача, а восстановление после травмирующих отношений представляет собой оптимальный период для такой работы.
Быть для себя хорошим родителем - это комплексное явление, включающее:
- Осознанность в отношении собственных нужд и признание личных желаний.
- Внимание к своим эмоциям и способность к контейнированию (сдерживанию и переработке) интенсивных аффектов, особенно стыда, вины и гнева.
- Терпимость к своим личностным качествам и принятие собственных проявлений.
- Заботу о здоровье и благополучии, исходя из актуальных потребностей, а не навязанных идеалов, включая внимание к психологическим травмам.
- Поддерживающий, а не осуждающий или карающий внутренний диалог.
- Внутреннее право как на сходство с другими, так и на отличие от них.
- Способность к самоорганизации в сфере досуга, развития и обучения.
- Умение защищать свои интересы в конфликтах, обозначать и отстаивать личные границы.
- Способность переносить фрустрацию и признавать ограниченность своих возможностей.
- Позитивное отношение к себе и другим: уважение, симпатия, гордость, нежность и т.д.
Валидизация в данном контексте подразумевает признание чего-либо как реально существующего, законного и обоснованного. Индивид, стремящийся стать для себя хорошим родителем, способен так относиться к своим желаниям: если я этого хочу, значит, это значимо, и я могу это признать. Это может быть желание финансового благополучия, минимальной трудовой нагрузки, широкого круга общения или, напротив, уединенного образа жизни, стремление к стройности или получение удовольствия от еды. Внутренний «хороший взрослый» дает право хотеть именно этого и действовать для достижения цели. Не существует «правильных» или «неправильных» потребностей - значимо лишь то, чего я желаю подлинно. Желания других людей или социальные нормы не должны быть определяющими для моей жизни. Даже если все стремятся к путешествиям и активной социальной жизни, я могу предпочитать домашний уют и чтение.
Такой же подход распространяется и на противоречивые желания (например, одновременно хотеть быть стройным и вкусно есть). Признавая валидность каждой части этого противоречия, индивид получает возможность сделать осознанный выбор или найти индивидуальный компромисс. Критерием является не его соответствие внешним нормам, а эффективность для самого человека, способность удовлетворять оба стремления без ущерба для здоровья. Индивиду может подойти циклическая модель поведения, неприемлемая с общепринятой точки зрения, но если она функциональна для него в данный жизненный период, он вправе ее выбрать.
Аналогичное отношение «хороший родитель» проявляет и к чувствам. Он способен дифференцировать, какие эмоции можно реализовать в поведении, а какие требуют контейнирования. Контейнирование - это навык, который позволяет снизить интенсивность аффекта, взяв его под контроль, чтобы эмоция не затапливала психику, а оставалась одним из многих переживаний. Некоторые эмоции, в особенности стыд, вина и гнев, склонны к экстремальной интенсификации. Столкнувшись с таким чувством, практически невозможно не реагировать: будучи охвачены стыдом, мы стремимся изолироваться, под влиянием вины - пытаемся возместить ущерб, которого, возможно, не причиняли, а в состоянии неконтролируемого гнева - разрываем ценные для нас связи.
Как демонстрирует поддерживающий внутренний диалог, внимательное отношение к своим чертам характера, чувствам, личной истории и разнообразным потребностям способствует формированию уважительного отношения к себе - как в ситуации, когда я стремлюсь к изменениям, так и тогда, когда не желаю меняться.
Подлинная забота о себе - это не жесткое следование режиму выживания ради достижения результатов, но и не попустительство, выражающееся в полной пассивности. Ответственное «родительство» предполагает нахождение баланса между отдыхом и развитием, основанного на личных желаниях и способностях. Быть для себя хорошим родителем - значит самостоятельно обеспечивать свои фундаментальные потребности: здоровье, безопасность, финансовую и документальную стабильность. Это обязанность, которую никто не должен выполнять вместо нас. Мы сами выстраиваем путь к личному благополучию, который может оказаться долгим и потребовать терпения и внутренней стойкости.
Таким образом, способность быть хорошим партнером для другого проистекает из умения быть таковым для самого себя. Любить другого возможно лишь научившись любить себя. Следовательно, череда неудачных отношений завершается не в момент встречи с «хорошим человеком», а тогда, когда мы прилагаем усилия, чтобы самим стать таким человеком для себя. Этот процесс, как правило, сопряжен с кризисом, периодом одиночества и интенсивной работой над собой. Без такой внутренней работы даже встреча с идеальным партнером не гарантирует гармоничных отношений, поскольку для их поддержания может не хватить необходимых личностных навыков и зрелости.
Автор: Кольцова Яна Юрьевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru