Спасать нельзя спасаться!
Серия постов: Как помочь близкому, который находится в абьюзивных отношениях и не чокнуться самому?
Для того, чтобы всё это провернуть, нам надо задаться рядом вопросов и ответить на них.
Второй вопрос:
«А вывезу ли я это?»
Банально, но важно: маску надеваем сначала на себя, потом на другого.
Процесс поддержки и помощи близкому, попавшему в абьюзивные отношения, может быть очень трудным, потребует кучу сил, может вызвать так называемую «травму свидетеля».
Травма свидетеля возникает в данном случае, когда, например, после очередного эпизода насилия, твоя подруга в подробностях рассказывает тебе о произошедшем, о своих чувствах в этот момент. Когда от тебя уже ничего не скрывают, и ты своими глазами видишь, что один человек может сделать с другим. На самом деле, эмпатичному человеку, не привыкшему к таким ужасам, может стать физически плохо, могут начаться ночные кошмары, развиваться тревога и страхи. В таком случае, ему самому потребуется помощь.
Процесс выхода из насильственных отношений близкого человека без возможности реально на этот выход повлиять - это выматывающе. Порой кажется, что эта затея безнадежна.
Почему? Знаешь, сколько циклов проходит жертва абьюза от момента решения уйти из насильственных отношений до реального финального ухода в среднем? ОТ пяти. Не около, не в среднем 5. Жертва будет менять решение. Уходить, возвращаться, снова уходить, и так по кругу.
Я уже говорила, что, чтобы уйти, жертве необходимы просто тонны поддержки, и лучше всего с этим справится психолог. Но и помощь близких будет очень полезна.
Однако, тебе надо иметь уверенность в том, что ты сможешь прежде всего позаботиться о себе. Знать, что ты чувствуешь свои границы и умеешь их ставить (разграничивать, что в моей зоне ответственности, а что - нет?). Что ты умеешь осознавать свои ограничения (что я могу, а что мне уже критически трудно или невозможно?). Что сможешь мягко на время уйти от контакта для восстановления своего ресурса. Что не упадешь в роль спасателя, а позволишь любимому человеку ошибаться, падать, но развивать опору на себя.
И это мы говорим уже о том моменте, когда жертва ОСОЗНАЛА, что что-то не так и решила, что ей это всё не нравится, и надо бы уходить. А до этого еще ой как далеко…
Твоя задача в такой ситуации: дать много поддержки (при этом не отнимая у себя необходимый для твоей жизни ресурс), не лишать выбора (даже если, с твоей точки зрения, выбор этот – отстой), не подвергать риску, быть готовым помочь и при этом заботиться о себе очень, очень бережно.
И помнить о созависимости. Она не только в любовных отношениях бывает.
Автор: Адлер Ирина
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru