Как не превратить отношения в поле боя?

Представьте, идёте вы вдвоём с партнером по берегу моря, наслаждаясь красотой природы, свежим воздухом... И вдруг ваш спутник неожиданно поднимает камень и бросает прямо в вас. Камень больно ударяет, нанося рану. И первое, что хочется сделать – схватить этот камень и запустить его обратно в него, чтобы обидчику было тоже больно.

Хочется отплатить той же монетой, и поэтому вы берете камень и кидаете его обратно — теперь и у него травма, ему тоже больно. А ведь вам легче от этого не становится. Рана-то ваша никуда не делась. Получается, вы просто обменялись болью. Вы оба получили травмы, у каждого своя. Но самое главное — отношения стали хуже, холоднее, враждебнее, атмосфера испортилась. Вместо удовольствия от прогулки, остались лишь раздражение и неприятные воспоминания.

Вот примерно так устроены наши конфликты в отношениях. Когда мы обижаем друг друга, мы словно забрасываем друг друга камнями, и каждый получает свою травму. Обвиняя, упрекая, высказывая недовольство резко и грубо, мы сами становимся причиной боли нашего близкого человека, оставляем след глубоко в его сердце.

Конечно, кажется справедливым — вернуть «должок», защититься от агрессии. Но ведь тогда ситуация повторится снова и снова, и отношения постепенно превращаются в поле боя.

И самое грустное, что травмы эти не исчезают — они остаются внутри.

Каждый новый камень оставляет новые травмы, при этом ухудшая отношения и качество связи между вами, разрушая доверие и взаимопонимание.

Вот так мы причиняем боль друг другу, когда ругаемся, что и приводит со временем к расставанию(

В семейной/парной терапии мы учимся видеть картинку целиком. Мы исследуем, откуда камни появились, и почему они так больно ранят, что заставляет нас их кидать. Может быть, это страх? Или эмоциональная зависимость? Или просто усталость?

Мы учимся обходиться без таких разрушительных конфликтов и общаться бережно, аккуратно, внимательно слушая своего партнера и стараясь выражать эмоции спокойно, конструктивно, уважительно. Если нам действительно дороги наши близкие, важно учиться говорить о чувствах открыто, честно, но при этом мягко, осознанно контролируя свое поведение и реакции.

И вместо того, чтобы бросать камни, мы аккуратно обмениваемся чувствами, пробуем ставить себя на место другого, чтобы понять его боль, его страхи и обиды, и тогда конфликт превращается в диалог, а не в битву.

Вот, например, муж приходит с работы уставший, а жена ждет его с разговором о проблемах с детьми. Он огрызается - камень полетел, она обиделась. А если бы она понимая, что он просто вымотан, сказала бы: «Дорогой, я вижу, ты устал. Давай поужинаем, немного отдохнем, а после поговорим», - никакого камня бы не было.

Или, другая ситуация: жена постоянно критикует мужа за то, как он водит машину. Он чувствует, что она его не уважает, не доверяет, мешает ему, и он злится из-за всего этого, конечно. Камени снова полетели…

А если бы она просто сказала: «Мне немного страшно, когда ты так быстро едешь, не мог бы ты ехать помедленнее?», - реакция была бы совсем другой.

На терапии мы будем учиться не бросаться камнями, а говорить о своих чувствах.

Вместо: «Ты всегда…», - «Я чувствую…». Это как перевести с «языка камней» на «язык любви и добра».

Эти умения и техники мы развиваем на парных/семейных сессиях, учимся, ставить себя на место другого и понимать его чувства.

Важно не избегать сложных разговоров, а, наоборот, делиться своими мыслями и чувствами деликатно, и без травм.

Ведь конфликт — это не просто ссора или спор, а возможность понять друг друга лучше.

Конечно, это не легко. Каждый шаг на этом пути может быть непростым. Но чем больше вы уделяете внимание своему внутреннему миру и миру вашего партнёра, тем легче вы сможете создать пространство, наполненное теплом, заботой и пониманием. И в этом пространстве уже не будет места камням, а только цветам и солнечному свету.

Берегите друг друга. Каждый из вас — ценный человек, и важно учиться слушать и понимать, а не ранить обидными словами и раздражением.

Автор: Людмила Подборонова
Психолог, КраткосрочнаяТ КПТ Гештальт

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru