Люблю и ненавижу

В конфликте с партнером часто возникают смешанные чувства: с одной стороны я зол на партнера, обижен, разочарован, а с другой стороны люблю и испытываю нежность и привязанность. Непонимание друг друга вызывает злость, страх и печаль, по одной лишь причине, потому что это сигнал психики о потенциальной угрозе отношениям. Такие сильные и при этом противоположные чувства называют амбивалентными. В близких отношениях – это норма. Вы как никто близко, как под лупой изучили все тонкости и нюансы характера партнера, поэтому видите как условные плюсы, так и условные минусы. И все это не может оставлять равнодушным. Подходящие черты вызывают больше привязанности и тепла к партнеру, а неподходящие злят и раздражают.

Каждый ребенок с детства привык испытывать амбивалентные чувства к значимым взрослым, например мама одновременно ласкает ребенка, заботится о нем и ругает. Ребенок любит маму и одновременно злится на запреты и ограничения.

Когда какие-то черты любимого человека вам не нравятся, в конфликте эта реакция будет усиливаться и амбивалентные чувства будут расти. Думаю, Вам это знакомо. И вот когда нарастает градус эмоций и их неоднозначности, появляется ощущение внутриличностного конфликта: люблю и ненавижу, очень энергозатратный процесс. Поэтому очень важно понимать, что амбивалентность чувств к близкому человеку, особенно в конфликте – это естественно, не было бы близости и чувств, не было бы амбивалентности. Также важно понимать, что раз амбивалентность – это норма, то с ней нужно как-то быть и справляться. Принятие амбивалентности своих чувств и неоднозначности других людей – это навык зрелой личности.

Полная идеализация или демонизация близкого человека - это игнорирование наличия у личности других черт. Не может быть идеальным родитель, как не может быть идеальным и партнер. Партнер может быть подходящим, а все его условно негативные черты приемлемы для нас и не сильно влияющими на качество отношений.

Бывает и так, что в паре очень напряженные отношения, острота и заряд эмоций растет. Психике сложно справится с этим объемом, и она упрощает образ партнера для того, чтобы защититься, чтобы проще было справиться с эмоциональной нагрузкой.

Создавая отношения, люди переходят из дистантного контакта друг с другом в близкий, который формируется не с каждым. И это доверие партнеру, доверие, что мы будем приняты. Приближаясь к человеку, мы даем ему возможность разглядеть нас, а мы разглядываем его.

Наглядный пример сложности образа человека – это парейдолические портреты и инсталляции, вы наверняка их видели. Это портреты и арт-объекты, сделанные из разных фрагментов и предметов. На определенном расстоянии под определенным углом обзора эта куча «хлама» преображается в произведение искусства, в целостный образ. Но стоит снова приблизиться, как становится понятно, что это отдельные детали, крышечки, предметы обихода и Бог весть что еще. Готовы ли Вы держать дома такое произведение искусства, которое при отдалении выглядит идеально, а при приближении вызывает ощущение собранной кучи мусора? Наверное, не всегда.

Бывает, что чувства к близкому пропали. Бесчувственность – это защита психики от перенапряжения. Стресс настолько велик, что есть риск с ним не справиться и защиты психики как бы изолируют своего владельца от этого «затопления» эмоциями. Бывает, что образ близкого резко изменился, в нем стали видеться только негативные черты. Исчезли полутона в отношениях, либо белое, либо черное. И это тоже признаки амбивалентности.

К сожалению, отсутствие восприятия амбивалентности изолирует нас от реального партнера. Оценка личности происходит однобоко, как бы под углом, а не со всех сторон. Как следствие есть искаженное понимание смыслов поведения человека, неправильное восприятие. Конфликт не разрешается, т.к. его мотивы кажутся исключительно «черными». Напряжение в отношениях растет. И вот любимый человек уже не такой уж любимый, а скорее монстр. От такого нужно спасаться бегством или вступать в борьбу. Добро пожаловать в Игру. Треугольник Карпмана теперь для Вас как колесо для белки. И при таком постоянном стрессе, смене ролей, естественно, психике сложно адаптироваться. На стресс вырабатываются гормоны кортизол и адреналин. Они призваны мобилизовать организм, подготовить его к борьбе или бегству. Появляется напряжение, спазм мышц и сосудов, активируется симпатическая нервная система. Все внимание направлено на объект, который вызывает небезопасность, тоннельное мышление и необдуманные импульсивные поступки единственное на что можно теперь рассчитывать.

Про амбивалентность можно прочитать в книге Полины Гавердовской "Страдаю, но остаюсь".

Если Вы чувствуете, что в отношениях конфликты нарастают и не получается справиться с этим самостоятельно, то стоит обратиться к психологу. Он поможет увидеть ваши отношения без «фильтров» и принять наилучшее для Вашей пары решение по их трансформации.

Автор: Дарья Дыханова
Специалист (психолог)

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru