Самая большая трагедия таких отношений проявляется не сразу, а тогда, когда ребенок становится взрослым. Выращенный в симбиозе, он несет в самостоятельную жизнь тяжелый груз, который мешает ему строить свою собственную, полноценную жизнь.
- Инфантилизм и выученная беспомощность
Ребенок,за которого всегда все делали и решали, не приобретает ключевых навыков взрослой жизни.
Он не умеет:
- Принимать ответственные решения.
- Справляться с бытовыми задачами (от приготовления еды до управления бюджетом).
- Противостоять трудностям, так как у него не сформирован «иммунитет» к стрессу.
Результат — взрослый, который продолжает искать «родителя» в своем партнере, начальнике, друзьях. Он может годами жить с матерью, боясь отделиться, или вступать в отношения, где его партнер вынужден играть роль няньки.
2. Размытые личные границы и неумение говорить «нет»
Выросший с установкой,что его чувства и желания не важны (главное — угодить родителю), взрослый человек становится идеальной жертвой для манипуляторов и токсичных партнеров. Он не знает, чего хочет он сам, зато прекрасно угадывает желания других, подстраиваясь под них в ущерб себе.
3. Глубокие проблемы с самоидентификацией
«Кто я,если не сын/дочь своей матери?» — этот вопрос повисает в воздухе. Человек не ощущает себя отдельной, ценной личностью со своими интересами, вкусами и целями. Его личность срослась с родительской, и без этой связи он чувствует пустоту и потерянность.
4. Эмоциональное выгорание и тревожные расстройства
Непосильная ноша— нести с детства ответственность за счастье и эмоциональное состояние родителя — приводит к хроническому стрессу. Во взрослом возрасте это часто выливается в генерализованное тревожное расстройство, панические атаки, депрессию и полную потерю контакта с собственными чувствами. Человек живет в состоянии перманентной вины и тревоги, не понимая их причин.
5. Невозможность построить здоровые партнерские отношения
Сценарий созависимости, усвоенный в родительской семье, неизменно воспроизводится. Повзрослевший ребенок либо сам становится контролирующим, «душащим» заботой родителем для своего партнера, либо находит себе в спутники жизни человека, с которым можно продолжить играть роль беспомощного дитя. Здоровая, зрелая любовь, основанная на равенстве и взаимном уважении, оказывается для него недостижимой и пугающей.
6. Хроническое чувство вины и низкая самооценка
Даже став взрослым,такой человек продолжает ощущать вину перед родителем за свою отдельную жизнь, за собственные успехи (которые «предали» семью), за желание иметь личное пространство. Он не верит в себя, так как его собственные победы всегда приписывались родителю («это все благодаря моим стараниям!»).
Автор: Инна Ивко
Психолог, Гипнолог Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru