Юрий Зверлин
История про волшебную куртку
Мой старший брат, Олег, тоже выпускник «Мухи», всю жизнь занимался живописью, последние годы своей жизни преподавал в институте печати (бывший филиал московского полиграфического института, а ныне институт печати при санкт-петербургском университете технологии и дизайна). В 2006 году он умер.
Прошло месяца четыре после его смерти, я работал в мастерской на Фонтанке, как вдруг позвонили мои друзья и предложили поехать подзаработать немного денег в Кронштадт. Предстояло сделать роспись стен в открывавшемся кафе «Синтез». Я взял с собой кисти, краски, поролоновые валики. Был февраль, а товарищ предупредил меня, что в помещении, где мы будем работать довольно-таки холодно, поэтому я прихватил старую теплую куртку брата. Она всегда весела на спинке стула. Олег в ней писал свои картины: много лет она была измазана краской, и ее не жалко было испачкать.
Кафе представляло собой огромный зал без окон, точнее четыре окна примерно три метра длиной на два метра высотой были забиты гипроком. По идеи заказчика стены надо было расписать флуоресцентными красками, на потолке будут установлены ультрафиолетовые лампы, в полной темноте наш рисунок будет светиться. Все это будет называться молодежной дискотекой. Предполагалось, что тема росписи – морское дно, остатки затонувших кораблей и пр.
В один из дней я стоял возле одного из окон и обсуждал с заказчиком, чтобы на нем изобразить. Никита, так звали заказчику, неожиданно достал из сумки журнал «Панорама ТВ». На обложке красовался капитан Джек Воробей из фильма «Пираты Карибского моря».
– Ну, ты же художник, – обратился он ко мне, – а Джонни Деппа по фотографии нарисовать можешь?
– Да не вопрос, – ответил я, взял кисть и буквально за пять минут нарисовал на куске гипрока пирата в треуголке.
Поучилось очень похоже, но, впрочем, такой характерный персонаж, как Джек Воробей рисуется очень легко.
– Во! Нормально! – обрадовался Никита, – А рядом еще корабль нарисуй, парусник.
Он ушел, я продолжал работу, но тут ко мне подошел один из ребят, делавших в кафе ремонт. Он приехал в Питер из Узбекистана, звали его Махмуд.
– Послушай, – удивился Махмуд, – я все видел! Ты глянул один раз на журнал, обмакнул кисть в краску и сразу нарисовал Джонни Деппа. Как ты так можешь?
Мне лень было объяснять Махмуду про долгие годы обучения в институте, постоянно участие в художественных выставках, я просто пошутил:
– Понимаешь, Махмуд, все дело в куртке. Это волшебная куртка моего брата. Он был выдающейся живописец и всю свою жизнь в ней писал картины. Тут ничего не надо уметь: просто одеваешь куртку и берешь кисть – рука сама будет двигаться как надо! Вот смотри.
Я снова взял кисточку и начал рядом с Деппом рисовать силуэт парусника.
– Я ничего не делаю, кисточка сама рисует!
Махмуд с раскрытым от удивления ртом наблюдал за моей работой.
***
Пару дней я не ездил в Кронштадт, были срочные дела в Питере, а когда наконец приехал, стал переодеваться в рабочую одежду и не нашел свою теплую куртку. Не было в кафе и Махмуда.
– А он вчера вещи свои собрал, – рассказал один из его друзей, – и домой в Узбекистан улетел. Нечего, дескать, мне тут ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать. Он и куртку твою прихватил…
***
Прошло много лет. Я все также работаю в мастерской на Фонтанке. Часто смотрю на спинку стула, где когда-то висела куртка и думаю:
– Как бы сложилась моя творческая судьба, если Махмуд не украл тогда волшебную куртку моего старшего брата.
Толерантность
С детства обожаю черное: рубашки, штаны, ботинки – а волосы на голове просто не растут.
Они подошли на улице, молодые, здоровые крепкие.
– Братан, давай дружить!
Давно мечтал о настоящих друзьях, а тут сразу трое, и я, не раздумывая, согласился.
– Что делать будем?
– Ходить по городу и бить не таких как мы, особенно, нигеров!
– Погодите, ребята, – я не ожидал таково поворота, – мы же любим черный цвет! А негр – чернее черного.
Друзья с удивлением посмотрели на меня:
– Похоже, мы в тебе ошиблись, брат!
***
Жаль, они меня не догнали, я бы устроил им взбучку!
Становление
Джорж приходил под вечер.
Время самое спокойное. Вставал в переходе на Спасской у малого эскалатора, играл до самого закрытия. Джон тоже днем не появлялся, но работал только на Сенной. Это Пол мог среди бела дня прямо на платформе Садовой вдарить по басам. В наглую! И все-то ему с рук сходило. Друг друга почти не знали: место одно, а станций – три!
Ринго – лимитчик, вообще ни при делах был.
Приехал из деревни в город, не на завод же идти!
Вот он в ментовку и устроился.
Ночью дежурный по отделению попросил:
– Там в отстойнике волосатики шумят, вечером привезли. Отрихтуй их дубинкой, спать мешают…
Джон – интеллектуал! Первым почувствовал музыкальный ритм в его ударах и с ходу предложил:
– Пацаны! Давайтепопробуемвместе!
–Yesterday,
All my troubles seemed so far away
Now it looks as though they're here to stay
Oh, I believe in yesterday…
Безногий художник
Я как-то сильно выпимши хотел в метро пройти.
Дело на Чернышевской было. Сейчас, говорят, вытрезвителей больше нет. Никого не забирают, но в метро меня просто не пустили. Я вышел в задумчивости на проспект, и тут какой-то человек крепко схватил меня за обе руки. У меня уже на генетическом уровне в ДНК записано:
– Если тебя некто схватил за обе руки – ударь его лбом в нос!
Наверное, я промахнулся…
Я где-то на кольцевой автодороге пришел в себя. Я на заднем сиденье отдыхал, очнулся и, глянув в окно, понял – кольцевая автодорога!
– Вы чего? Куда?!
– К доктору Айболиту тебя везем! – смех в ответ. – Ноги он тебе ампутирует, чтобы пьяным по городу не шатался! Город чистить надо. А потом в метро пойдешь, милостыню просить по вагонам! Народ безногим хорошо подает, жалеет.
– Я в полицию сразу сдамся!
Смех в ответ:
– У нас все до самого верха схвачено, до самой Москвы! Стране деньги нужны! У нас безногие заканчиваются. Тебя сами полицейские обратно в вагон вернут, доход государства повышать! К тому же, мы, сперва, тебя на наркоту подсадим, сам проситься на работу будешь, чтобы на дозу заработать!
– Какое метро?! Меня полгорода в лицо знает! – это я, конечно, цену себе набивал, никто меня не знает. – У вас как с Каравайчуком получится!
А с Каравайчуком, если кто помнит, однажды в 90-е годы забавная история случилась: бандиты не знали, что он всемирно известный композитор и похитили гения, чтобы квартиру у него отжать. Случился скандал международного уровня. Его вернули на место и извинились.
– У меня в куртке три членских билета, – продолжил пыжиться я, – я член союза писателей, союза художников и союза дизайнеров! Скандал получится огромный! Вам даже губернатор не поможет!
Мужик на переднем сиденье обернулся, залез мне в карман куртки:
– Блин! Точно! А кто его знает, может, ну его на х@ен, другого найдем!
Автомобиль остановился, и меня выбросили на проезжую часть!
Два часа ночи, пустынная кольцевая и я сижу посреди дороги. Где-то в районе Кудрово.
Потом я машину остановил, случайную в такое время, и добрый водитель довез меня до дома.
Меня иногда спрашиваю, зачем я в три творческих союза вступил?
– А вот за тем-то и вступил!
А сейчас, если что, я такси вызываю, в метро по ночам пьяный не езжу!
Старуха изергиль
(Рассказы про Данко)
***
Однажды Данко вел людей в светлое будущее.
По дороге стемнело...
Данко вырвал из груди сердце и стал им светить. И все дошли, и даже Данко остался жив:
- Это была не его грудь и не его сердце.
***
Однажды Данко вел людей в светлое будущее.
По дороге стемнело.
Данко привычно схватился за грудь, но получил затрещину:
- Это была женская грудь.
***
Однажды Данко первый раз в жизни пошел в кино.
Он купил в кассе билет и занял свое место в зрительном зале.
Вдруг стемнело…
Данко вырвал из груди сердце и стал им светить, но яркий огонь данкиного сердца мешал зрителям смотреть фильм, они набили Данко морду и выкинули его из кинотеатра на улицу.
***
Однажды Данко позвали в гости на Новый Год.
Все уселись за стол, выпили и закусили.
Вдруг стемнело…
Данко вырвал из груди сердце и начал им светить.
Дурак ты, Данко, - обиделась на него хозяйка дома,- скатерку кровью зачем-то забрызгал! А я вот свечи хотела на елке зажечь.
***
Однажды Борис Николаевич Ельцин пошел через мост и взял с собой Данко.
Вышли засветло, но, когда дошли до середины моста, стемнело…
Данко испугался, что Борис Николаевич собьется с дороги, вырвал из груди сердце и стал им светить, а Борис Николаевич испугался яркого света данкиного сердца и упал с моста в реку.
После этого Данко с собой больше никуда не брал, а все произошедшее называл происками КГБ.
Юрий Зверлин. Редактировал BV.
=====================================================
Друзья! Если публикация понравилась, поставьте лайк, напишите комментарий, отправьте другу ссылку. Спасибо за внимание. Подписывайтесь на канал. С нами весело и интересно! ======================================================