Сегодня хочу затронуть такую тему как финансовый контроль со стороны всяких непорядочных личностей. Это когда вы образовываете с данной личностью семью, а она или он постепенно лишает вас автономии – как психологической, так и материальной.
Про саму механику подобных взаимодействий писано и говорено было уже немало, а потому я, опять же, сфокусируюсь лишь на возможных «точках входа» в абсолютную финансовую зависимость от партнёра. То есть, эта статья, как и предыдущие, будет направлена на самоисследование.
И сразу несколько вводных. Понятно, что всё может произойти со всеми. Абсолютно никто не застрахован от попадания в финансовый абьюз, как и в любой другой. И ложка актуальна к обеду – а потому всё, что будет описано в этих статьях, лучше учитывать, замечать в себе и применять в самом начале отношений. Потом, скорее всего, будет поздно.
Но всё же наблюдаются упрямые причины и не менее упрямые следствия. Всё же некоторые люди склонны попадать в вышеупомянутые отношения с большей долей вероятности, чем другие – и застревать в них, соответственно. А потому мы вновь будем задаваться вопросом: «Где я мог/-ла этому научиться?», будем находить истоки негативного научения в прежнем опыте. В том, что случилось с вами задолго до встречи с финансовым контролёром. И рассматривать эту тему, как и всегда – на примере созависимых семей. Всё-таки именно в этой области причины и следствия отличаются наибольшим упрямством. Именно семьи, где есть зависимые от чего-либо родители/родственники, где есть депривация ценности ребёнка – формируют у него те самые паттерны, которые впоследствии очень даже пригождаются абьюзивному партнёру.
Результат чтения этих статей должен быть примерно следующим: вы осознаёте собственные слабые места, умеете ловить триггеры, которые включают именно вас. Ну а затем постепенно учитесь притормаживать (кстати, притормозить – это тоже навык), вместо того, чтобы сломя голову бежать и делать то, что вам предлагается, а то и упорно навязывается кем-то, кто назначил себя полноправным владельцем вашей судьбы.
Итак, поехали. За основу создания этих материалов я взяла принцип под названием «Отграничение». Свои истоки он берёт в экзистенциальном анализе. И в самых общих чертах заключается в следующей формуле: «Я чётко понимаю, что моё, что мне соответствует. И прекрасно осознаю, что мне не соответствует. Между мной и вторым пунктом я имею силы провести твёрдую границу. А также я имею силы спокойно, но уверенно её отстаивать, когда меня пытаются убедить в том, что этой границы здесь быть не должно».
Такая вот нехитрая конструкция. Однако какой же простор для самоисследования она перед нами открывает! Вообразите: сколькими внутренними опорами нужно обладать и как нужно уметь справляться с собственными страхами, чтобы придерживаться этого принципа даже в самой что ни на есть бытовой, обыденной жизни. В тех случаях, когда люди пытаются убедить вас: их опыт более опытный, чем ваш – и они лучше знают, как вам поступать в той или иной ситуации.
Но вернёмся к финансовому абьюзу. Известно, что абьзивный партнёр несётся по дороге ваших с ним отношений на полной скорости, дабы вы не успели понять, что здесь вообще происходит. По ощущениям это похоже на то, что вас очень быстро тащат по малознакомой местности, вы упираетесь ногами, говорите: «Надо же, как здесь красиво! Но к чему такая спешка?!». На что получаете ответ из категории: «И так всю жизнь тебя прождал, дальше ждать уже сил нет. Прямо сейчас хочу жениться, кучу детей и собаку! И неважно, что мы познакомились неделю назад! Меня столько раз предавали, но ты – именно та, кто навеки сделает меня счастливым!».
Через непродолжительное время вам предлагают к рассмотрению план постепенного отказа от разных знакомых вам людей, от вашей работы и от связанных с ней перспектив – а на что вам, действительно, вся эта белиберда? Ещё через некоторое время развитие подобного сценария приводит вас к потере самостоятельности. В той или иной степени.
И вот где-то в этом процессе – а лучше в самом начале оного – считается, что вы должны получить телеграмму от собственной интуиции. Дескать, происходит что-то не то. Неправильно это. Вам нечто такое навязывают, заливая к тому же в уши приторный сироп – и это самое «нечто» внутренне должно вас сильно обеспокоить.
И вот давайте прямо отсюда перейдём к способности улавливать сигналы, которые подаёт (или должна подавать) ваша психика. Сигналы эти связаны в первую очередь с эмоциональным опытом и неприятными телесными ощущениями – а далее сия полезная информация уже переходит на уровень когнитивной обработки.
Что происходит в том случае, если вы росли в созависимой, дисфункциональной семье? Как думаете, различите ли вы эти сигналы?
И отсюда развилка ведёт в двух направлениях.
Первый вариант: в семейной системе вас попросту научили не доверять самим себе. Семьи, где есть зависимые от чего-либо люди, где вечно кого-то спасают – пестрят установками: «Не верь тому, что видишь и слышишь. Тебе показалось. Мало ли что ты там чувствуешь, разве до твоих ощущений мне теперь?! Тебе больно? Какая такая боль?! Прекрати! Не ной! Не распускай нюни! Собери волю в кулак и делай что должно!» и т. д.
Помните, да, чего ждут от ребёнка в созависимой семье? Чтобы не путался под ногами – а по возможности, помогал, выручал взрослых. Добавим для полноты картины двойное послание: «Ты ни на что не способен!/-на!» –и при этом – «Я нуждаюсь в тебе!».
Эх, когда нечто подобное сообщит вам абьюзивный партнёр, это даже и не прозвучит для вас как что-то новое.
Итог: в данном случае контакт с эмоциями у вас имеется, но при этом есть и крепкий навык обходить эти эмоции вниманием и/или не доверять самим себе.
В ранние детские годы ВДА сталкиваются с ещё одной интересной динамикой. Ребенок, к примеру, видит, что с папой что-то не то, он пришёл домой сильно не в себе. Но мама или более старшие родственники активно убеждают его в том, что ему кажется/показалось и что с папой вчера всё было в полном порядке. Неважно, что он чуть дверь не вынес – настроение такое было, подумаешь. И вот оно, отрицание реальности.
Родственники, кстати, при этом вполне могут руководствоваться благими намерениями: уберечь ребёнка от неказистой правды. Дескать, подрастёт, потом сам как-нибудь поймёт. Однако в этом месте формируется не очень-то хороший навык недоверия тому, что видишь и чувствуешь. «Я испугался/-сь, мне было очень страшно, но меня убеждали, что причин для страха нет». Вот вам и «обработка» телесных ощущений.
А теперь прогуляемся по второй дорожке. Она лежит в направлении комплексной травматизации. А что не редко сопутствует комплексному ПТСР? Разрыв контакта с эмоциями, с ощущениями, диссоциация. Попросту вытеснение информации, которая чревата внутренним конфликтом.
Такая штука в основном тянется из детского опыта и сопряжена с тем, что информация, которую получал ребёнок в детстве, была настолько противоречивой, её настолько сложно – точнее даже невозможно – было переработать, что ребёнок зачастую выбирал просто диссоциировать. И теперь в любых похожих ситуациях, где назревает явное противоречие между тем, что вам говорят и тем, что, к примеру, делает человек, вы (если кПТСР – это про вас) можете начать диссоциировать. Варианты разные: на время вылететь из реальности, замереть, вытеснить «лишнюю» информацию, присыпав её сверху идеализацией партнёра и пр. И это ваше научение. Такие навыки вам помогали в детстве, однако теперь, в отношениях с абьюзивным партнёром они скорее помогут партнёру, нежели вам.
Итог: бывает, человек вообще не может почувствовать никаких сигналов в начале отношений с нарциссическим партнёром. Ни эмоциональных, ни телесных – его интуиция попросту «выключена». Потому что в прошлом было столько повторяющихся травматических ситуаций, что если бы он/она соприкасался с ними всеми напрямую, психика бы попросту не выдержала. А потому в ответ на происходящее он/она обучился/-сь диссоциировать. И теперь, в текущей жизни человека основной вопрос может быть в степени этой самой диссоциации. От её степени многое зависит.
Ну и давайте соединим вышеупомянутую развилку. Думали, такого быть не может? Почему бы и нет: вполне возможно сочетание паттернов «Не верю своим чувствам» и «Не чувствую». Просто включается то или иное научение, та или иная реакция в ответ на разные триггеры. В зависимости от того, на какие ситуации были выработаны эти реакции в детском возрасте.
Чтобы не слишком утомить вас, в этом месте я буду завершать. Но не могу обойти стороной важную информацию.
Созависимые родительские семьи очень сильно способствуют появлению навыка нормализации абьюза.
Поясню.
В таких семьях принято оправдывать любое поведение фактом зависимости.
Давайте прямо сразу на примерах:
«Ты на папу не обращай внимания, он ведь был не в себе».
«Ты же знаешь, что когда папа в этом состоянии, лучше к нему не подходить – так ты сам/-а виноват/-а!».
«Ну ладно, ты уж на маму не обижайся, она в этом состоянии может вспылить, ты же знаешь…».
«Ой, когда я принял на грудь – это не я! Это другой человек! Не обращайте внимания!».
То есть подобным образом можно оправдать любой абьюз и отсутствие навыков контроля гнева. Человек затем может извиняться – а может и не считать нужным просить прощения. Суть не в этом. Суть в том, что сколько бы он не винился, то же поведение будет повторяться из раза в раз. И это уже общесемейный паттерн: обидеться – затем дружно простить – снова столкнуться, к примеру, с физическим воздействием – найти этому оправдание в зависимости, и так до бесконечности.
И это прямое научение последующей терпимости к абьюзу со стороны партнёра.
Поэтому если вдруг вы сами живёте с зависимым от чего-либо человеком, проанализируйте, как это происходит в вашей семье. Что вы при этом говорите ребёнку, оправдываете ли вы подобное поведение (может быть и нет), и как в вашей семье протекают циклы зависимости и созависимости.
Надеюсь, что сегодня было полезно! Далее продолжим разбирать сам принцип «Отграничение» и предпосылки, при которых реализация этого принципа оказывается затруднена.
Делитесь в комментариях, что вам более свойственно: разрыв контакта с эмоциями и телесными ощущениями или недоверие к собственным эмоциям? Ставьте лайки, подписывайтесь на канал!