Опять тема статьи навеяна материалом на другом канале. Это очень популярный канал с сотнями тысяч подписчиков. Я его читаю. Иногда очень хочется прокомментировать. И я даже это делаю. Потому что темы очень мне близкие и интересно пообсуждать. Автор очень умная и незаурядная женщина.
Ну и хочется продлить обсуждение. Вот начинаю рассуждать уже на своём канале. Здесь у меня очень малая аудитория. Но ведь и пишу я тогда, когда мне это самой необходимо. Надо выговориться, поделиться. Я не писатель. Не обладаю талантами и в эпистолярном жанре. Иначе у меня бы тут было не протолкнуться от подписчиков. Но я же дилетант. А порассуждать, рассказать что-то очень иногда хочется.
Вот речь о маме. Моей маме. Прочитала в том материале, что мама героини статьи была для нее всем миром, создала для неё все, совершила даже казалось невозможное, но в 50 лет сгорела от рака. И дочку не отпускает то, что она сама для мамы мало успела сделать.
Я читала описание той мамы и видела свою. Моя мама так же всю свою жизнь посвятила детям. Нас было трое у неё. Рано овдовела, в 42 года. Это возраст еще молодой и как раз наполненной уже мудрой силой женщины. К ней сватались мужчины. А мама моя осталась с тремя детьми одна. Предпочла наши интересы выше своих. Потому что отца не заменить, он был у нас хороший. Мужа можно поискать, но тогда надо сдвинуть фокус с детей на себя. Она это не хотела делать сознательно.
Переубедить ее было невозможно. Тогда мне казалось, что она уже старая. Но мне то было 8 лет. Ума то еще совсем не было. И когда ее уговаривала сестра и соседки, я искренне недоумевала. Мама не хочет. И в самом деле, к чему нам этот старый тоже дядька.
Когда мне самой было 40 лет, я осознала насколько мама была еще молода и полна сил. И могла найти для себя мужа. Она по женски была привлекательна.
Но она выбрала нас. И всю оставшуюся жизнь посвятила детям и памяти о муже, нашем отце. Пережила она его на 30 лет. Завещано нам было положить ее к нему на вечный покой. Пришлось везти ее тело к нему через 800 км. Дохаживала ее я, а жили мы тогда далеко друг от друга. Но все выполнили.
Это грустное отступление. Но без него никак не получается.
Мама любила нас самозабвенно, безусловно, всепрощающе.
Это не то, когда ребёнку все позволено. Сейчас такое иногда наблюдаю. Нет. Любовь она не в попустительстве и вседозволенности. Она в другом. У нас было строгое воспитание. Были рамки, все необходимое прививалось. Как себя вести. Все ценности.
Вот сейчас часто думают, что любовь, это когда все можно, слово против не скажи. Нет. Любовь она в дисциплине, в заботе о будущем ребенка, в понимании и еще во многом другом.
Мама всегда была горой за нас, стеной, глыбой. Всегда было ощущение полной защиты. Даже если я к примеру была не права, она все равно поддержит, в обиду не даст. Потом все разберём, разложим по полочкам, где я была не права, пояснит, как поступать, чтобы не попадать в такие ситуации. А в моменте, когда мне трудно, сложно, конфликтно, она всегда за меня горой.
Уехав учится, я вдруг заскучала по дому. Тяжело мне было, общежитие. Чужие люди. Думаю, что многие это проходили. Комната на 4 человека, где у тебя кровать и тумбочка. Хотя я довольно легко сходилась с людьми. Но видимо что-то в моих письмах было с грустью. Она сорвалась из дома и неделю жила на вокзале в Москве. Тогда гостиницу снять было очень проблематично в Москве. Я училась, потом ехала к ней вечером и мы просто с нею говорили. Что можно родителей поместить в общежитие, была такая возможность, только я о ней не знала. Это было другое общежитие.
Мама приезжала на мой день рождения в Москву каждый год, покупала мне букет цветов, привозила домашние продукты и вечером уезжала. 10 часов дороги в один конец.
Мы с моей подругой студенческой решили однажды на сессию пойти в профилакторий, там кормежка в столовой как в санатории, дают витамины и комната на одного. Еще и врач наблюдает. Тишина и покой. Для сессии самое то. Путёвки были в профкоме, и бесплатные. Ну мы и воспользовались. А почему нет? Хорошее место для подготовки к экзаменам.
Ну я маме написала в письме, что мы с Ритой идём жить в профилакторий, написала, что это типа санатория. Мама моя решила, что доча так там занемогла от учёбы, что здоровье покачнулось)))). Это был июнь. Мама на огороде обрывает всю клубнику, складывает ее в ведра и бегом в Москву, доченька занемогла.
Телефонов тогда не было, телеграмму посылать- куда? В профилакторий же ушла? А он где?
Но для моей мамы это никогда препятствием не было, если там ее ребенок страдает.
Она приехала рано утром в субботу. Доехала до общежития, там спросила у соседок по комнате, где этот профилакторий. А он был в высотке на Воробьевых горах. Это главное здание МГУ. Пройти туда просто так никогда не было возможным. Во время нашей учебы там стояла милиция на всех входах. Мы ходили по студенческом билету. Для гостей надо было оформлять особый пропуск. Все очень строго. Только на определенное время.
Каково же было моё изумление, когда рано утром в субботу меня разбудил стук в дверь и на пороге стояла моя мама.
Я протирала глаза, трясла головой. Но наваждение не исчезало. Мы потом всей компанией, там еще были наши друзья в профилактории, ели вкусную клубнику с нашего огорода, которая еще вчера росла на грядке. Красота!!!
Как же мама попала в Главное здание МГУ без пропуска?
А вот она там пришла, все как есть объяснила. Это ранее утро было. Ещё и суббота. Народу мало. Милиционер разрешил ей оставить ведра у него, а самой сходить и позвать меня. Мамы, вот такие как моя, бывают ОЧЕНЬ УБЕДИТЕЛЬНЫ. Что даже стражи порядка сами нарушают распорядок. Более того, она конечно же не туда пошла. Он ей объяснил, что надо выйти на улицу, спуститься по лестнице и повернуть налево обратно в здание. Там очень сложно все устроено. Профилакторий был в крыле здания, если смотреть на высотку, то у неё есть основное здание, как ракета и есть крылья. Переходы есть внутри, но можно и выйти во двор и зайти в крыло. Конечно же мама не поняла. Ей пришлось идти обратно. Потому что она спустилась вниз, а там еще целый город под зданием, но все закрыто, потому что раннее утро. В высотке же целый район города умещается. Там все свое, включая отделение милиции, всякие химчистки, прачечные, рестораны, кинотеатр, театр, всяческие ателье и прочее.
Мама растерялась. Но смогла найти путь обратно ко входу, где ее ведра с клубникой остались. Милиционер ее отвёл сам и ведра ей отнес. До профилактория. А там профилакторий расположен на нескольких этажах. И именно с нашего этажа не подали список. А была однофамилица моя на другом этаже. Мама с вёдрами поехала туда. А там ее нет, уехала домой на выходные, жила в Подмосковье.
Вернулась вниз, на вахту уже профилактория. Женщина- вахтер, предложила оставить ведра уже у нее, и съездить на 6 этаж, откуда нет списка. Там то меня мама и нашла.
Мои студенческие друзья говорили, что моя мама прилетит и в космос, если меня туда отправят.
И это было бы, случись это со мной.
У неё всегда было море оптимизма.
Она хорошо пела, вкусно готовила. Всегда все родственники у нас ночевали, жили, останавливались. Была очень гостеприимной.
Но я, как и все дети в основном, мамой была недовольна. У детей же всегда мама виновата. И я не была исключением. Я это поняла, когда уже прожила эту жизнь.
Когда вырастила своих троих.
И героиня той статьи, тоже пишет о том же, что хотелось бы сейчас маму отблагодарить, побаловать. А ее нет. И в сердце дыра и болит и гложет.
Я так же постоянно вспоминаю все мамины слова, поступки, сколько много она для меня сделала. Мама моя прожила 72 года. Но поскольку я поздний ребёнок, то тоже не успела ничего для неё сделать. Была занята своей семьёй и детьми.
Но моя мама и тут мне помогла. Она заранее вложила мне в подсознание то, что потом меня и спасло от этой боли. Мама мне постоянно говорила, что главное это семья. Для меня муж и дети. Моя семья. Рассказывала разные притчи. А родители должны быть почитаемы, но после своей семьи. То есть у родителей второе место. Она мне это постоянно говорила, с моих детских лет. Казалось бы, зачем ребёнку глупому это? А эта информация, особенно в малом возрасте, идёт в подсознание. Пишется на долгую память. Можно наверное внушить, что мама самое главное у тебя.
Я была удивлена сама на себя, когда я взяла на руки свою первую дочку и стала ее укачивает спать, то я запела. И это была песня моей мамы. Она ее очень любила. И часто пела. И другие песни, тех лет, когда она была молода. Я не помнила толком слов, просто слышала. Не стремилась их запоминать. И не пела. Но так может иногда подпою.
А укачивая дочку, они из меня полились рекой. Это мама мне пела. И они всплыли в памяти из моего подсознания. Причем со всеми словами.
И слова, что главное это моя семья, тоже всплыли , когда я особенно горевала и корила себя.
Я же была занята семьёй.
Мама отдавала мне любовь свою не взамен.
Хорошо подумав, я поняла, что я должна эту любовь отдать уже своим детям. Не маме, которой уже нет. Вот то, что я готова сейчас была ей вернуть, то, что я поняла как сильно была неправа порой, как я ей задолжала, это надо о дать детям. Она так мне завещала, зная, что этот момент придет, вкладывала в голову мою эту мысль.
Мне сразу стало легче. Мама, спасибо за все, сказала я, глядя в небо.
Об этом я и написала в комментарии.
Мамам будет легче, если мы не будем страдать об невозвратном, а направим эту энергию на любовь к своим детям.
И в свою очередь не ждать сиюминутного ответа. Все прощать, понимать, поддерживать, переживать. Просто отдавать любовь.
Дети строят свою жизнь. Дело это непростое. А потому много сил уходит на решение проблем и задач.
И я их люблю. Посылаю им свою любовь, энергию, все, что могу.
Они, бывает на меня злятся, и обижают, все как и у меня с мамой было. Им просто трудно в моменте. Жизнь прожить, не поле перейти. И каждый должен свою жизнь сам построить. Со своими решениями, взлетами и падениями, со своими ошибками.
А я просто рядом, хотя может и далеко. Я молюсь за них ежевечерне. Я их просто люблю больше жизни. И эту любовь мне передала моя мама, а ей ее мама. А я отдаю своим детям.
Женщины, так вышло, в моем роду очень сильные. Моя мама нас одна подняла и поставила на ноги. Я была совсем малая, брат только школу окончил, сестра только родила первого ребёнка. Мама осталась с нами такими, всем что то надо было. Она не растерялась. Мы ни в чем не нуждались никогда. Были обеспечены. Даже не возникало никаких вопросов относительно содержания. Я со своим классом не пропустила ни одной экскурсии по разным городам. Она всегда платила за меня. Не было такого, что вот денег нет, ну потерпи.
А она одна нас содержала.
По рассказам мамы бабушка, ее мама тоже была очень сильной женщиной.
Мне точно передались эти их качества. Я не плачу и не рыдаю, я рвусь в бой всегда. Даже мама моя сокрушалась, какой характер мне достался. Говорила, что трудно тебе будет. С тобою трудно, вряд-ли кто с тобою уживётся. Это она имела ввиду мужа будущего. Но потом добавляла, что если только сильно любить будет.
Но мама и здесь мне правильно выставила ориентиры. Видя мой непримиримый характер, очень много с этим работала. На примере с моей детской подругой.
Я прибежала, все, я с ней больше не дружу, она то, она это , она вот такая.
Ну я там конечно во всем была права. Это же во всех ссорах так. Раз ссора, значит противоположная сторона неправа.
Мама мне рассказывала разные притчи, истории. Как надо быть терпимее.
Пыл спадал, мне уже хотелось идти играть с подружкой. А как? Мы же поругались. Бывало и дрались даже. В детстве чего не бывает?
Мама мне говорила, что не так страшно что в пылу ссоры наговорила, это от Лукавого. А вот успокоилась, знаешь, что не права, пойди и поговори.
А как?
А вот так. Просто пойди и повинись в чем была неправа.
Я училась. И сейчас пользуюсь.
Ещё и Лукавому не даю надо мной взять верх.
Так что мама во всем, она со мною. Хотя ее нет уже на этом свете 25 лет. Но она смогла меня даже освободить от вины и боли, что мало ей внимания удалила при жизни.
Отдаю детям. А на меня смотрят ее глаза с лица моей младшей дочери. Иногда до оторопи. Вот смотрит на меня моя мама. А на лице старшей дочери ее рот, губы и волевой подбородок.
Она в них и так я ей возвращаю то, что получила от неё. Неоценимый ни по какой шкале дар. Любовь!
