Вечная жертва обстоятельств: почему со мной всегда что-то случается — узнаёте себя? Постоянно не везёт, люди предают, жизнь бьёт. «Я ни при чём, это всё они». Знакомо?
Сейчас разберёмся откуда этот сценарий и как выйти из роли вечной жертвы. Без жалости к себе — конкретно и по сути. Потому что жить в позиции «меня все обижают» — это добровольная тюрьма.
Как выглядит вечная жертва: узнаете?
С вами постоянно что-то случается. Начальник придурок, коллеги завистники, партнёр эгоист, подруги предательницы. Мир будто сговорился против вас.
Рассказываете историю — и там вы всегда пострадавшая сторона. Всегда. Вы хотели как лучше, а они… Вы старались, а вам… Вы любили, а вас…
В груди обида. Тяжёлая, застарелая. На родителей, на бывших, на жизнь. «Почему со мной так? Что я сделала?»
📍 Часто вижу на практике: человек искренне не понимает. Действительно уверен что виноваты другие. Что он — белый и пушистый, а мир — жестокий.
Вы ждёте что кто-то придёт и всё исправит. Спасёт, поможет, решит за вас. А когда не приходят — новая обида. «Меня никто не любит. Я никому не нужна».
Самое страшное: вы привыкли. Эта роль стала удобной. Можно ничего не менять, не брать ответственность, не действовать. Ведь «всё равно не получится», «всё равно кинут», «всё равно не повезёт».
Внутри пустота. Бессилие. Ощущение что жизнь проходит мимо, а вы просто плывёте по течению и собираете удары.
Откуда берётся роль жертвы: 4 причины
Причина 1: Научили в детстве
Мама жаловалась на папу, папа на начальство, бабушка на соседей. Вокруг были одни «плохие люди», а ваша семья — жертвы обстоятельств.
Ребёнок впитывает этот сценарий. «Мир опасен. Люди плохие. Мне всегда будет тяжело». И дальше живёт по этой программе, доказывая её снова и снова.
📍 Из практики: Клиентка 38 лет. Мать всю жизнь жаловалась на отца-алкоголика, но ничего не меняла. Дочь выросла и… выбрала такого же. Потом ещё одного. Роль жертвы стала родной, понятной, безопасной.
Причина 2: Вторичная выгода
Быть жертвой выгодно. Не надо брать ответственность за свою жизнь. Всегда есть виноватые. Всегда можно пожаловаться и получить сочувствие.
«Бедная я несчастная» — и окружающие жалеют, помогают, прощают. Не требуют результатов. Не ждут изменений.
Жертва получает внимание. Пусть через жалость, но получает. А внимание — как наркотик. Хочется ещё.
Поэтому вы бессознательно создаёте ситуации где снова будете жертвой. Выбираете не тех людей. Попадаете в не те истории. «Со мной опять это случилось».
Причина 3: Страх ответственности
Если признать что вы сами создаёте свою жизнь — придётся её менять. Действовать. Рисковать. Ошибаться.
Это страшно. Проще сказать «не от меня зависит». Проще обвинить других и остаться в зоне комфорта.
Но правда в том что пока вы жертва — вы бессильны. У вас нет рычагов влияния на свою жизнь. Вы отдали власть другим.
Причина 4: Низкая самооценка
Внутри вы не верите что заслуживаете хорошего. Что можете быть счастливой. Что имеете право на большее.
И бессознательно притягиваете ситуации которые подтверждают вашу никчёмность. «Вот видите? Я же говорила что я плохая».
Самобичевание становится образом жизни. Вы сами себя наказываете снова и снова. Выбирая людей которые будут вас обесценивать, игнорировать, использовать.
Подобных кейсов на практике очень много. Часть из них разбираю в телеграм-канале — показываю как работаю с позицией жертвы, какие техники помогают вернуть себе власть над жизнью. Приходите, если тема откликнулась ❤️
Как выйти из роли жертвы: практические шаги
Шаг 1: Признайте свою роль
Самое сложное и самое важное. Посмотрите честно: а что если вы сами выбираете быть жертвой?
Упражнение: Возьмите лист бумаги. Напишите 5 последних ситуаций где вы чувствовали себя жертвой. А теперь к каждой напишите: «Какой был мой вклад в эту ситуацию?»
Не «кто виноват», а «что Я сделала или не сделала». Например: «Я промолчала когда нужно было сказать», «Я сама выбрала этого человека игнорируя красные флаги», «Я не поставила границы».
Это не самобичевание. Это возврат власти. Если вы участвовали в создании проблемы — значит можете участвовать в её решении.
Шаг 2: Откажитесь от вторичных выгод
Спросите себя честно: что я получаю от роли жертвы? Внимание? Заботу? Право ничего не делать? Оправдание своих неудач?
Запишите все выгоды. А потом — цену которую платите. Одиночество, застой, бессилие, потерянные годы.
Решите что важнее: сиюминутное сочувствие или настоящая жизнь?
Шаг 3: Берите ответственность за свою жизнь
С этого момента вы отвечаете за всё что с вами происходит. Не «они виноваты», а «я выбрала». Не «мне не повезло», а «я создала этот результат».
Практика: Каждый раз когда ловите себя на жалобе или обвинении других — остановитесь. Переформулируйте: «Что я могу сделать в этой ситуации? Какое у меня есть влияние?»
Сначала будет сопротивление. Мозг привык перекладывать ответственность. Но через 2-3 недели практики начнёте чувствовать силу. Вы больше не бессильная жертва — вы творец своей жизни.
Шаг 4: Научитесь говорить «нет» и ставить границы
Жертва не умеет отказывать. Боится конфликтов. Соглашается на всё чтобы не потерять отношения.
Начните с малого. Откажите в том что не хотите делать. Скажите когда вам не нравится. Уйдите от человека который вас не уважает.
Да, будет страшно. Да, кто-то обидится. Но вы перестанете быть половичком.
Когда нужна помощь психолога
- ✅ Роль жертвы въелась настолько глубоко что сами не вытащите
- ✅ Понимаете что это ваш сценарий, но не знаете как его сломать
- ✅ Хотите вернуть себе власть над жизнью, но страшно начать
В терапии мы идём к корню — туда, где эта роль родилась. Прорабатываем детские травмы, выявляем вторичные выгоды, возвращаем ответственность за жизнь.
В среднем 3-5 сессий. Результат: вы перестаёте привлекать одни и те же ситуации, начинаете влиять на свою жизнь, возвращается ощущение силы. Вы больше не жертва — вы автор своей истории ❤️
Истории трансформации моих клиентов разбираю в телеграм-канале. Там же практики и ответы на вопросы. Буду рада видеть вас там ❤️
Главное
Роль жертвы — это не навсегда. Это выученная позиция. Которая когда-то была нужна для выживания, но сейчас просто крадёт вашу жизнь.
Вы не бессильны. Вы просто отдали власть другим. Заберите её обратно. Признайте свою роль в том что происходит — и получите инструменты для изменений.
В среднем через 3-4 недели осознанной работы начинаются первые сдвиги. Вы замечаете что перестали жаловаться. Что берёте ответственность. Что начали влиять на свою жизнь вместо того чтобы просто страдать.
Вы достойны быть автором своей истории, а не её жертвой. Разрешите себе это право.
Вопросы задавайте в комментариях👇