- Добрый день, профессор! Только прошу вас, сразу не выгоняйте меня из кабинета. Ответьте мне, это вы - специалист по мозгам?
- Что? – Заведующий кафедры мозга нехотя оторвал взгляд от документов, лежащих перед ним на столе, и уставился на посетителя, которому было лет тридцать, может, чуть больше. – Я не понял, что вы сказали?
- Я говорю, сразу не выставляйте меня за дверь, как другие доктора. Вы на самом деле тот человек, который делает операции на мозг?
- Послушайте, молодой человек, вы зачем сюда пришли? – недовольно спросил хозяин кабинета.
- Как зачем? Я же спросил, вы операцию на мозг делаете? Или я ошибся? Там у вас, на двери, непонятно написано…
- А вы, что, больной? – насторожился профессор. – Или родственник больного, которого я оперировал?
- Так, значит, я не ошибся! – радостно воскликнул посетитель. – Значит, вы делаете операции на голову!
- Ну, да! Я делаю! У вас проблема? Вы у кого наблюдаетесь? В какой больнице, и у какого специалиста? Только, говорите быстро, не задерживайте меня. Я очень занят.
- Нет, вы не поняли, профессор. Я пока здоров. Но вы мне очень нужны.
- Так… - Профессор поморщился. – Вы здоровы, но я вам нужен. Интересно. И для чего?
- Я хочу, чтобы вы меня прооперировали.
- Даже так? И что у вас болит?
- Я же говорю, ничего не болит у меня. Пока. Но мой друг Витька говорит, что у меня скоро голова так заболит, что мало не покажется.
- Ага… Вам Витька говорит… - Профессора вдруг заинтересовал этот странный человек. - А Витька у нас кто? Тоже, профессор в области мозга? Или он - экстрасенс?
- Нет… - Посетитель заулыбался. - Он – ни то, и не другое. Он у меня экспедитор. Он колбасу на машине развозит по магазинам.
- Колбасу? – Профессор тоже заулыбался. – Значит, он – специалист по колбасе, и… по вашей голове. Так?
- Да нет же! Он специалист по семейным отношениям!
- Даже так? А ваша голова, которая скоро должна заболеть, при чём?
- Как при чем? – Лицо посетителя стало озабоченное. - Я ведь жениться надумал, профессор. Вот. А Витька говорит, что после того, как он женился, у него так голова начала болеть, что, просто, ужас какой-то.
- Ну, да, так бывает, - понимающе кивнул профессор. – После женитьбы, с непривычки у многих голова болит. Нужно пропить специальные таблеточки, и всё пройдет. Вы Витьке своему так и скажите.
- Да нет, профессор, у него голова по-другому болит. Его же теперь жена постоянно пилит, что денег не хватает, и всё такое. А он от этого нервничает, переживает, потому что думает, что он и, правда, виноват. Думает, что он неудачник. В общем, он додумался до того, что хочет сбежать жены. Развестись с ней он думает. Понимаете?
- Ну, что же. Это его право, - пожал плечами профессор. - А ваша голова здесь с какого боку?
- А с такого она боку, что я мою Юльку, ну, на которой жениться хочу, люблю без ума. И мне кажется, что будут любить её вечно. А Витьку послушаешь, и сразу такие мысли приходят, что и мы с Юлькой когда-нибудь тоже начнём ругаться. Она у меня на язык иногда такая резкая, что просто жуть. Мне сейчас это нравится, а потом – я не знаю, как всё повернётся. А расставаться мне с ней не хочется. Понимаете мою мысль, доктор?
- Нет, не понимаю.
- Почему - не понимаете?
- Я связи не понимаю. Вы зачем ко мне пришли, и всё это рассказываете? Я же не психолог.
- Но вы делаете операции на мозг.
- И что?
- Как что? Я пришёл к вам как к хирургу, который сможет мне удалить часть мозга.
- Чего? – Профессор вытаращил глаза на посетителя. – Послушайте, уважаемый, а вы на учёте у психиатра не состоите?
- Нет, конечно. Я совершенно здоровый человек.
- А что вы тогда ахинею несёте?
- Почему, ахинею? Никакая это не ахинея. Я ведь точно знаю, что у нас в голове, в мозге, есть такие специальные участки, извилины, короче говоря, которые отвечают за определённые функции. За память, за речь, за зрение, и за всякие эмоции и переживания. Я про это в телевизоре передачу смотрел, между прочим.
- И что?
- А то, что у меня есть друзья, боксёры, у которых мозг так отбит, что им теперь всё по барабану. Их, вообще, ничего в этой жизни не волнует, кроме ринга, секса и еды. Я у них недавно спрашиваю, - а почему вас не волнует, что у вас дети двоечники, и что жёны вас постоянно бросают? А они мне, знаете, что говорят?
- Что?
- Они говорят – ну и что? Мы обо всё этом даже не думаем. Нас такие глупые проблемы не волнуют. Представляете, профессор, как им легко и просто живётся?
- С трудом представляю. Кошмар, какой-то.
- А я им завидую! И поэтому, хочу, чтобы вы мне эти самые извилины, которые отвечают за всяческие переживания, взяли и удалили. Сейчас же это просто? Да, ведь?
- Вы это серьёзно?
- Вполне.
- А вы боксом, сами, случайно, не занимались?
- Занимался. Но недолго. А теперь я считаю, что рано я этот спорт бросил. Я бы сейчас, наверное, много не думал, и женился на Юльке не задумываясь. Но у меня же мозг целый, неповреждённый, и поэтому в нём всякие тревожные мысли живут. Которые мне хочется удалить хирургическим путём.
- Нет, это исключено, - замотал головой профессор. – Даже не думайте в эту сторону.
- Я бы рад не думать, но я же вам объяснил! – занервничал посетитель. – Мне эти мысли сами мозг жгут. Я же не могу постоянно ходить с ними в голове.
- А вы пропейте таблеточки. Я вам могу рецепт выписать.
- Какие ещё таблеточки? Может, сейчас мне эти таблетки и помогут. А потом? Когда мне Юлька начнёт мозг выносить, как моему дружку Витьке?
- Ну и что? Вы опять таблетки пропьёте!
- Нет! Я не хочу травить организм этой химией! Я хочу, чтобы мне решили проблему моего мозга раз и навсегда!
- А я говорю – выбросьте эту дурь из головы!
- Она не выбрасывается! И, профессор, я же не бесплатно собрался делать операцию!
- В каком смысле?
- Я собираюсь вам заплатить. Миллион – хватит?
- Чего?! - Профессор недоверчиво посмотрел на посетителя.
- Миллион. Но, рублей, конечно.
- Послушайте…
- Нет, это вы меня послушайте, профессор! - перебил профессора посетитель, и заговорил тише. - Если вы чего-то боитесь, можно сделать эту операцию тайно. Чтобы никто не узнал. Помните, как доктор Преображенский, в кино, из собаки сделал человека, а потом – обратно переделал. И никто не догадался. Так и вы - сделаете из меня пофигиста, и никто об этом не узнает. Я буду молчать, как партизан на допросе. Клянусь. Умоляю, профессор.
Хозяин кабинета думал минут пять, потом решительно поднялся со стула.
- Пойдёмте?
- Куда? – испугался посетитель. – На операционный стол? Прямо сейчас?
- Нет. Сначала сделаем вам снимок мозга, посмотрим – что у вас там в голове творится. Может в вашей черепной коробке уже, тоже, как у ваших друзей по секции бокса…
Они вышли из кабинета, а через полчаса вернулись обратно.
Профессор деловито включил компьютер на столе, и потом долго рассматривал на мониторе снимки двух полушарий мозга этого странного пациента.
- Ну, что же… - наконец-то, кивнул он. – Так я и думал. Никакая операция вам не нужна.
- Почему? – напрягся пациент.
- А потому что, ваш мозг и так уже почти превратился в вату. И ваши разговоры это подтверждают. Теперь, чтобы добить мозг окончательно, вам осталось почаще сидеть в компьютере, и играть в дебильные игрушки, слушать современную попсу, смотреть новомодные киношки, ну, и, конечно, смотреть видосики в тик-токе. И всё. И скоро вам будет, тоже, всё - по барабану.
- Вы мне это железно обещаете? – нахмурился посетитель.
- Не только я это обещаю, - печально вздохнул профессор, и поднял в воздух пачку каких-то документов. – Вот здесь вот у меня – статистика, которая показывает, что народ у нас тупеет такими темпами, как будто очень хочет снова превратиться в обезьяну. Так что, будьте спокойны, и смотрите в будущее с оптимизмом. Ваша мечта обязательно сбудется. Обязательно.
Всем моим дорогим читателям - радости и душевного тепла! Давайте вместе делать этот мир добрее!
Обнимаю. Ваш А. Анисимов