Общение - штука сложная!
Давайте признаем: общение с людьми — штука сложная. Казалось бы, просто говори себе, но нет. Один неловкий поворот разговора — и вот уже намечается конфликт, обиды, недопонимание. Мы все эмоциональны, немного эгоистичны и не всегда тактичны. Как же найти общий язык с собеседником, чтобы диалог не превращался в соревнование по перекрикиванию?
Можно, конечно, пойти на специальные тренинги. Но что делать, если на это нет времени или желания? Остается черпать мудрость из книг. Я, например, как-то наткнулся на работу Михаила Литвака «Психологическое айкидо». Прочтя ее довольно давно, я до сих пор помню основные принципы. Поделюсь ими, конечно, через призму своего восприятия, так что строго не судите.
Идеи психологов
В основе метода лежит простая, но глубокая идея. Психолог Эрик Бёрн считал, что в каждом из нас живут три состояния личности: Взрослый, Родитель и Дитя. Взрослый — это наше рациональное начало, Родитель — это набор правил и оценок, а Дитя — это наши непосредственные эмоции и желания. Соотношение этих частей у каждого человека уникально.
Проблемы в общении возникают тогда, когда мы начинаем общаться на разных уровнях. К примеру, когда ваш собеседник с позиции строгого Родителя бросает вам: «Вам сколько лет, чтобы так рассуждать?» — он обращается к вашему внутреннему Дитяти. Если вы ответите с обиженной или агрессивной позиции того же Дитяти или своего Родителя, конфликт неизбежен. Это как скрещенные шпаги.
Чтобы этого избежать, нужно сделать два простых шага. Первый — это применить принцип амортизации. Как в айкидо, нужно уступить натиску, а не сопротивляться ему. Ваш оппонент ждет отпора, так что ваше согласие его обезоружит. Классический пример — бравый солдат Швейк. На вопрос «Швейк, вы идиот?» он без раздумий отвечал: «Так точно, я идиот!»
Второй шаг — плавно перевести разговор в конструктивное русло. После того как вы согласились и сбили накал страстей, нужно подстроиться под уровень собеседника. Если он говорит как Родитель, ответьте ему в том же ключе, а затем мягко направьте беседу к диалогу двух Взрослых.
Вот как это может выглядеть на практике
Допустим, коллега с упреком говорит вам: «Вы что, вообще ничего не слышали о современных методах работы? Мы так в прошлом веке застряли!»
Здесь явно говорит его внутренний Родитель, который вас поучает. Ваша задача — сначала согласиться (амортизировать), а потом перевести разговор на взрослый уровень.
Вы можете ответить примерно так: «Знаете, вы правы, я действительно не слишком хорошо знаком с последними тенденциями в этой области. А что именно из современных методов вы считаете самым эффективным? Мне бы очень хотелось разобраться».
Сначала вы обезоруживаете его согласием, лишая его повода для дальнейшей атаки. А затем своим вопросом вы переводите диалог из плоскости «родитель-дитя» (где он поучает, а вы оправдываетесь) в плоскость «взрослый-взрослый», где два специалиста обсуждают рабочий вопрос.
Вот и вся нехитрая механика. Родители обычно говорят о прошлом, жалуются или поучают. Взрослые обсуждают факты и решают задачи. Дети же полностью во власти сиюминутных чувств. Осознав, с кем вы сейчас говорите, и выбрав правильную роль, можно свести большинство конфликтов на нет. Книги Литвака, если вам интересна эта тема, определенно стоят того, чтобы их прочесть. Там вы найдете куда больше пищи для ума.