Так вышло, что к сервисам и сайтам знакомств я длительное время имел самое непосредственное отношение. Идея для этой статьи родилась в процессе ознакомления с множеством тем на местном форуме, касающихся того, как мужчины и женщины всех возрастов пытаются наладить личную жизнь и прибегают к интернет-сервисам знакомств.
Моя эволюция знакомства с работой этих сервисов началась лет 15 назад, когда я, будучи интернет-троллем, просто оставлял комментарии под постами знакомящихся, чем-то задевая их. Взрослея, набираясь жизненного опыта, я оказался по другую сторону баррикад - стал тем, кто отсеивает в группах и сервисах знакомств "неадекват", проверял адекватность общения, а также вёл политику продвижения.
Затем, по ряду личных причин, когда я начал знакомство с психологией, стал заниматься личной психотерапией и занялся частной практикой как специалист, я всё ещё продолжал как хобби заниматься небольшой подработкой, связанной с сервисами знакомств. Но теперь мой интерес к процессу интернет-знакомства стал более профессиональным и, возьму на себя наглость сказать, углублённым.
Важная приписка. То, что будет написано ниже, будет моим субъективным взглядом на то, как люди знакомятся в сети, какие цели преследуют, чего добиваются и чего у них получается добиться в реальности. Всё, что будет написано ниже, не несёт задачи оскорбления кого бы то ни было, и является лишь моим частным мнением, основанным на личном опыте знакомства с сервисами знакомств и с позиции знакомящегося, и с позиции того, кто обеспечивал работоспособность сервиса.
Кручу, верчу, познакомиться хочу
Начну с главного - сайт знакомств не является инструментом для налаживания личной жизни. "С хрена ли?" - спросит меня вполне себе вменяемый читатель. И я тебе отвечу: "Твой вопрос справедлив". Начнём по порядку.
Начну со среза своих друзей и знакомых, которые в большом множестве, зная меня, прибегали к помощи сайтов знакомств с целью наладить личную жизнь. Возьму на себя смелость и поделю всех их на три большие группы:
- "Да фигня это всё ваши сайты знакомств. Никогда не был там и не собираюсь, у меня с личной жизнью и так всё окей". Ну окей, я чё, и ничё. Но вот если ты, дорогой читатель, зашёл в эту статью и причисляешь себя к этой группе - поздравляю, ты на самом деле в ней не состоишь. Иначе бы ты просто проигнорировал факт существования этой статьи. Будь с собой честен, дружок или подруга - внутри тебя сидит ненасытный червячок, требующий что-то решить про личную жизнь. Что именно - не моё дело, это дело твоё и твоего будущего психолога.
- "Вань, слушай, а я с женой/мужем познакомился(лась) благодаря сайту знакомств". Есть у меня и такие знакомые, и для них сайт знакомств стал помощником в их процессе налаживания личной жизни.
- "Да ёкарный бабай, я уже несколько дней/недель/месяцев/лет не вылезаю с сайтов знакомств, и у меня всё не получается найти себе вторую половинку. Чё со всеми ними не так?". Дело житейское. И тогда, как у психолога, у меня появляется профессиональный интерес: а ты уверен(а), что всё дело в них, а не в тебе?
Сайт знакомств по сути и без приукрашиваний
Здесь мне важно поделиться с тобой вот чем: сайт знакомств - это бездушная машина. Он - лишь вместилище в себе сотен тысяч осколков чьих-то восприятий о самих себе сотен тысяч людей.
Знакомясь с кем-то в сети, ты знакомишься не с человеком, а лишь с его восприятием самого себя, лишь кусочком восприятия той жизни, которым готов с тобой этот человек делиться. И это восприятие самого себя - не есть живой человек.
1. Ты девушка, и ты видишь, что парень фоткается в машине, будучи за рулём Мерседеса. "Ого, да у него есть Мерседес!", думаешь ты. Однако это может быть как правдой, так и может ею не оказаться. Мало ли, чей это Мерседес. Но первое впечатление - уже произведено. Это один из столпов, на которых стоит сайт знакомств.
2. Ты парень, и ты видишь фото красивой девушки с курорта. Не буду далеко лезть, был у меня пример, когда я, знакомясь, увидел, что девушка очень стройна и красива. И, встретившись с ней вживую, обнаружил, что сейчас она - уже не та красотка, которой была 7 лет назад, когда делала эти фотографии.
В сухом остатке - сайт знакомств не место, по которому можно кого-то оценить. Наличие кого-то на сайте знакомств - как декларация о намерениях с кем-то познакомиться. Строя дальнейшую логику статьи, предлагаю эту мысль зафиксировать в голове.
Сайт знакомств как прикормка для твоих психических защит
Итак, перечитай ту мысль, которую я сформулировал в последнем абзаце.
Вот вы, два осколка восприятия самих себя, встретились на электронных просторах сайта знакомств. В этот самый момент психика, как в мемчике, устраивает тебе "neuron activation", и делает с тобой штуку, которую можно назвать паттерн поведения.
Мне в данной статье, прямо скажу, всё равно, какой паттерн поведения именно у тебя, дорогой читатель. Это ты разбирай со своим психологом или психотерапевтом. Ниже я лишь приведу то, с чем навскидку встречался на местном форуме, что для меня как для специалиста является наличием паттерна поведения:
1. "Я инцел/фемцел, и мне не светит девушка/парень стопицот миллионов лет". Для тебя сайт знакомств является подпиткой для твоей почвы, из которой растут твои сложности в общении с противоположным полом. Откуда они у тебя растут - повторю, мне не очень интересно. Но на поверхности это выглядит как десятки раз создаваемые темы с похожим содержимым про трудность построения личной жизни.
2. "Я девушка/парень, и все эти девушки/парни на сайте знакомств не для меня". Для тебя сайт знакомств является подпиткой для почвы, из которой растёт твоё представление о твоей исключительности. Я уверен, что ты - и правда в чём-то исключителен(льна). Но вот правда дело в том, что это все они - жалкие людишки, а не в твоём восприятии действительности и себя? Как тебе это помогает в личной жизни?
3. "Я девушка/парень, и я не достоин(йна) хорошей, стабильной личной жизни". Предположу, что для тебя анкета, на которой человек вполне себе ухожен и демонстрирует довольство жизни - это как нож в сердце, ведь ты воспринимаешь его лучше, чем себя.
4. "Я парень/девушка, и всё, что я вижу - это не то, что я ищу". Может, стоит задать себе вопрос - это сложности в них, или, всё же, может в твоём представлении о том, что ты пытаешься найти?
5. "Я парень/девушка, я быстро с кем-то встречаюсь с сайта знакомств, сплю с ним/ней, а потом испытываю боль". Это правда больно. Но здесь стоит задуматься о том, как ты понимаешь, что человек напротив тебя - твой или не твой.
Я могу долго приводить примеры, с которыми я имел дело с форума б17 и про который не так давно писал статью, как он подпитывает защитный механизм психики под названием дефлексия. Но во всех этих примерах мне важно подчеркнуть одну важную вещь - дело не в сайте знакомств и людях на них. Дело в тебе, дорогой читатель.
Сайт знакомств - это интроективно-проективная фабрика. Человек, создавая анкету на сайте знакомств, никогда не станет делиться собой настоящим, как бы он не пытался и не заявлял о своей объективности. Анкета - лишь самопрезентация, которая может иметь дело с реальной жизнью лишь опосредованно.
Говоря заумно, анкета - это лишь проекция и представление о себе того, кто составляет анкету.
И когда ты, читая анкету и думая, что знакомишься с живым человеком, видишь этот осколок чужого сознания, тебе кажется - я могу/не могу с кем-то познакомиться.
Но помни - твоё "могу/не могу" - это твоё представление о себе, подпитанное твоим паттерном поведения.
Говоря совсем просто - ты видишь на сайте знакомств не человека, а лишь своё представление о нём, которое, к тому же, подпитывает твой защитный механизм психики.
Вывод, ё моё
А теперь представь: может ли случиться что-то хорошее, когда вместо двух живых людей с одной стороны появляется проекция человека о самом себе, а с другой стороны - проекция на проекцию того, что он видит вместо живого человека?
Это даже звучит сложно. А вы это делаете каждый день, сидя на сайте знакомств. С моей точки зрения, сайт знакомств может принести пользу лишь при сложении нескольких условий воедино:
- Сайт знакомств не становится той самой подпиткой, благодаря которой ваши защитные механизмы психики цветут и пахнут буйным цветом.
- Есть чёткое представление о том, что сайт знакомств - не инструмент для знакомства, а лишь площадка, на которой сотни тысяч людей продекларировали, что они - знакомящиеся. Ведь ответственность за знакомство - на тебе, дорогой читатель.
- Есть осознание того, что другой человек - не ответственен за то, чтобы утолять твою психоэмоциональную боль.
Ну а если для тебя, дорогой читатель, как-то откликается всё то, что я тут выше понаписал, и процесс знакомства для тебя - это та ещё мука, то, быть может, это знак, чтобы немного разобраться в себе?
Автор: Кулемин Иван Андреевич
Психолог, Гештальт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru