Чтобы создать союз, достаточно только усилий?

Чтобы двум людям создать крепкий и надежный семейный союз достаточно желания и регулярных усилий🤔.

Усилий, чтобы поговорить, принять, обнять, потерпеть, поднять настроение, переспросить, поддержать, и т.д. Постоянных, даже ежедневных усилий!

Но что, если и этого не хватает? И все равно ругань и обиды?

Бывает даже знаешь, как надо, а не можешь сделать нужный шаг. На других посмотришь - все понятно: этот не прав, этот обнаглел, этот страдает. А у себя дома ступор. Столько сил вложено, а чувствуется только усталость. Ничего не меняется.

Себе помочь сложнее, потому, во-первых, для этого нужен кто-то извне. Кто-то, кто стоит на твёрдом берегу (а не барахтается рядом в том же болоте) и может протянуть бревно спасения.

Во-вторых, если проблема плохо осознается, велика вероятность, что она не про реальный контакт с партнёром.

Возможно, это лишь продолжение первичных отношений привязанности. На русском это значит, что конфликт идёт не с партнером, а с кем-то из родителей. Причём, опять - таки, не с реальным родителем, а с их образом в голове, сохраненном с детства.

Понаблюдайте, например, насколько легко вам:
🔹удерживать равную взрослую позицию в контакте, не впадая в обиду (Детская позиция) или обвинения (Родительская позиция);
🔹говорить о чувствах (любви, благодарности), просить прощения;
🔹быть в близости (а это значит тотально доверять) и сохранять себя, не растворяясь полностью в партнере;
🔹открыто проявлять свои потребности без требования к партнёру их немедленно удовлетворить;
🔹принимать и уважать потребности и границы партнера;
🔹быть в контакте без ожиданий и требований.

Скажете идеально-недостижимый образ?! Но это лишь характеристики здоровых отношений.

При решении семейных конфликтов обычно не обходится без проработки коммуникации. Без этого никуда, нам нужно уметь понимать языки друг друга. Хорошая новость: навыки коммуникации легко поддаются освоению.

Но порой этого не достаточно. Увы. И тогда приходится пересматривать свои детские решения, слезать с родовых сценарных рельс и залечивать травматичные опыты прошлого.

Потому что только тогда утверждение, что "чтобы двум людям создать крепкий и надежный семейный союз достаточно желания и регулярных усилий" станет правдой. Иначе нет, не достаточно.

О каком союзе можно вести речь, если мы видим не друг друга, а свое прошлое друг в друге? Пока мы внутри своих травм и осколков прошлых опытов, мы остаёмся одни, другим до нас не добраться, двери плотно закрыты!

Что же делать?

Маленькими шагами идти навстречу себе👣.

Дыхание за дыханием понемногу чувствовать то, что было там, и то, что сейчас все иначе🙏.

И дверь открывать миллиметр за миллиметром. Потому что за дверью, чаще всего, свет и любовь❤️.

И уже только тогда можно начинать применять навыки коммуникации и всевозможные усилия прикладного характера. Потому что тогда это про настоящий контакт друг с другом.

Иллюстратор мой любимый художник Патракеева Марина (10 лет)

Автор: Юлия Патракеева
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru