Из рабочего процесса:
У нас мама – непростой человек со сложным характером. Мой брат старше меня на десять лет, когда привел домой знакомить невесту с семьей, мама так поговорила с молодыми, что девушка брата его бросила и даже не захотела больше вообще отношения поддерживать ни в каком виде. Брат тогда сильно на маму обиделся, он считал, что она недопустимо вмешалась в его личную жизнь. А что он хотел, у девушки уже был ребенок от первого брака, мама считала, что это ему жизнь испортит.
Сейчас брат до сих пор, хотя прошло уже пять лет почти, что ему жизнь испортил тот самый разговор. Если бы он знал, что так все закончится, он бы женился по-тихому, а дома и не появлялся вовсе. У него с тех пор таких отношений, чтобы прямо жить вместе захотелось, семью, больше не возникало.
Беспокойство мое связано сейчас по большей части с тем, что у меня есть отношения, которые, как мне кажется, уже переходят в стадию, когда можно говорить о том, что мы семья, хотим стать семьей. Но я поняла, что боюсь этого знакомства. Мой жених не совсем такой человек, какого мама хотела бы для меня. Она считает, что мужчина должен быть технарем, работать на производстве или в силовых структурах, а мой мужчина – преподаватель гуманитарных дисциплин. Маме это наверняка не понравится. Конечно, можно сказать, что раз я боюсь, то надо поступить, как планирует брат – сделать по-своему и никого ни с кем не знакомить. Но это как-то не по-человечески что ли, мы одна семья. С мужем мы еще не жили вместе, и уживемся ли, еще вопрос, а родственники – есть родственники.
Семейные связи, взаимовыручка, взаимоуважение в семейном клане – это прекрасно, когда поддерживает человека на плаву, делает его жизнь лучше, легче, обеспеченнее. В исторической ретроспективе мы понимаем, иначе как без поддержки своей семьи, человеку было не выжить. Поэтому как бы ни строились отношения, ради выживания было необходимо подстраиваться, соответствовать, согласовывать. Сегодня это факультативный бонус – у кого-то есть, кому-то не так повезло в жизни с семьей.
В Вашей истории клановость – необходимость обязательно согласовывать выбор партнера со страшим родственником – мамой, это рудимент, который жизнь осложняет. Причем в случае Вашего брата это осложнение носит фатальный характер. Брат не только потерял значимые на тот момент для него отношения, но и лишился возможности создать новые (во всяком случае пока). Вы предполагаете, что Ваш избранник не будет одобрен мамой, поэтому переживаете, опасаетесь повторить судьбу брата.
Все это логично ставит вопрос: для чего тогда все это согласование?
Вариантов ответа здесь может быть несколько: на поверхности лежит мысль об ответственности за выбор. Если я выберу и выбор одобрит мама, тогда она разделит со мной ответственность за этот выбор. Если в этих одобренных отношениях что-то пойдет не так, то мама будет меня поддерживать и сочувствовать, потому что моя ошибка – будет означать и ее ошибку. А вот обратная ситуация: маме избранник не понравится, но я настояла на своем праве выбирать, и не дай Бог, что-то пойдет не так, то я буду сама виновата целиком и полностью. Это нежелательный вариант развития событий, который хочется избежать.
Другой вариант: я не хочу никаких отношений строить, но возраст, уже пора. Тогда демонстрация неодобряемых партнеров говорит всем вокруг: я хотела строить семью, рожать детей… Но моя родительская семья против, они не поддержали меня в моем выбор, хотя я очень старалась.
Поэтому каждый сам для себя определяет, что по-человечески и как действовать правильно. Но принять верное решение человек может только после того, как будет честен с собой и определит, чего он хочет от сложившихся обстоятельств. Без такой честности человек теряет субъектность, теряет возможность хоть как-то управлять своей жизнью. Выбор способа действия здесь остается за Вами, как и выбор партнера для дальнейшей жизни – только Вы определяете, оставаться с мамой или с мужчиной, которому Вы симпатизируете.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.