«Ирина, добрый день! Не могу отпустить человека несколько лет. Ухожу сама, он не держит. Потом инициатор я, потому что начинает ломать, и я возвращаю его. Мне одиноко и пусто в этих отношениях. Ему просто удобно, расстались так расстались, вернулась ну ок. Помогите избавиться от этой просто наркотической зависимости, очень устала»
Девочки! Знакомо? Накипело. Устали. Психанули. Расстались. Через какое-то время возвращаетесь. Или… с его стороны псих и уход, а потом же сам возвращается?
Я много говорю об этом феномене, когда и в отношениях плохо, доходит до точки кипения, думаете “ну все, больше не хочу в этом быть, устала, лучше быть одной”. Уходите от него. Спустя какое-то время вы скучаете, тянет обратно. И снова по своей инициативе возвращаете то, от чего ушли. И это “ухожу и сама возвращаюсь” бесконечно.
Даже если вы вас получится больше не возвращаться физически, то, уверяю, это будет за счет контрзависимых защит. Можно убедить себя, что он гад, и лучшая жизнь впереди. Наслушавшись мотивационных слов, фраз, вы уйдете. Но все равно через неделю, две, месяц, два, полгода вы опять вспомните, начнет тянуть и может даже вернетесь обратно.
Что нужно, чтобы выйти из сценария “ухожу и сама возвращаюсь”
Обратите внимание на слова нашей героини: когда я возвращаюсь, “мне одиноко и пусто в отношениях”. Одиноко и пусто.
Вы находитесь в отношениях, где вам, мягко говоря, не очень комфортно, есть какая-то боль. Например, мужчина эмоционально не вовлечен в вас. Он на своей волне, эмоционально его как бы нет в отношениях, отчего вы чувствуете пустоту и душевное одиночество. Кстати, на программах направленных на психологическое взросление, я как раз учу проживать подобные болезненные моменты.
Когда в отношениях вы сталкиваетесь с игнором, отвержением, невовлеченностью мужчины в вас, то испытываете сильную боль. Но так как эта боль для вас невыносима, вы учитесь приспосабливаться. Адаптируетесь к этой ситуации: там промолчали, там отвлеклись, там занялись чем-то. Кто-то выпил бокал вина, кто-то пошел на тренировку, кто-то “сбегает” в разговоры с подружкой, кто-то начинает жить своей жизнью, тоже не вовлекаясь в партнера. Все перечисленное – это не про проживание боли, это про приспособление. Вам страшно расстаться с человеком, проще – приспособиться к собственному дискомфорту.
Выйти из детского режима психики через проживание боли
Ребенок тоже приспосабливается. И это естественно, потому что он любит родителей, но он привязан, зависим от них. Поэтому, что бы ни происходило в отношениях, боль, которую он выхватывает от родителей, автоматически вытесняется. Ведь у ребенка нет внутреннего ресурса проживать эту боль.
Ребенок любит. Боль и негативные чувства (обида, агрессия) вытесняются, как разрушительные тенденции. Таким образом психика работает в режиме детский. Детский режим психики направлен только на сохранение отношений через свое приспособление.
Поэтому вы уже будучи взрослой, находясь в таких отношениях, тоже избегаете боли. Работает детский режим психики, и вы приспосабливаетесь. То есть находите для себя моменты, которые позволяют вам, оставаясь в отношениях, минимизировать те болезненные ощущения, которые несет поведение мужчины.
Вы в дискомфортных отношениях терпите, терпите, терпите. Внутри копится напряжение и недовольство. Душа не согласна с тем, как всё происходит, но сказать об этом спокойно не получается. “Все, не могу. Он меня не любит. А если он меня не любит, то что здесь делать?” Вам нужна его любовь. Когда мужчина сидит в компьютере, в телефоне, вы чувствуете свою ненужность и начинаете: “да ладно, у меня тоже свои дела”.
Нет, не свои дела! В этот момент, чтобы отлепиться от мужчины, нужно немножко подраздраконить себя на болезненные ощущения. Не убегать от боли, не приспосабливаться, а тотально в нее заходить. Представить ребенка, который испытывает чувства ненужности и невовлеченности, на которого не обращают внимания: взрослым на него плевать, все заняты своими делами. Вам нужно зайти в контакт с этим ребенком. Когда вы соприкоснетесь с чувством отвержения, ненужности, невовлеченности, незаинтересованности в себе, когда вы столкнетесь с чувством тотального одиночества, тогда нужно принимать реальность.
Да, вы можете уйти от мужчины, сказав “с другим будет по-другому”. Но! У вас лично по-другому не будет, потому что боль ненужности и невовлеченности – это и есть та кармическая боль, которую вы должны прожить.
Принять реальность
Вы должны принять реальность. “В моей жизни так сложилось. В детстве так было, сейчас так… Это вот моя судьба. Никто в этом не виноват, я не виновата. Это урок в жизни, который я должна пройти. В отношениях мне не дано испытать взаимной любви, не дано испытать, что меня любят”. Надо принять это как данность. Надо прожить эту боль.
Проживая боль, вы начнете внутренне меняться. Тогда вы, приняв решение расстаться, действительно расстанетесь, и уже ничто вас назад не вернет, потому что вам будет это неинтересно. Вы захотите вернуться, а не сможете. Вот так надо расставаться.
Чтобы не повторять сценарий “ухожу и сама возвращаюсь” нужно не просто расстаться с мужчиной. Нужно расстаться с надеждой получить то, что вам хочется. Знаю, что когда отношения дороги, когда ваша внутренняя структура настроена на присутствие другого, в расставании эти моменты проживать сложно. Можно, но сложно.
Меняться через страдание
Если вы периодически возвращаетесь к партнеру, то можно, находясь в отношениях с ним, идти тотально в болевые моменты. Не убегать, не приспосабливаться, а проживать, доставать боль, страдать. Понимаете? Не убегать из страданий, находясь в отношениях, а прям страдать. Зашли, пострадали максимально, настрадались, выпрыгнули.
Надо дотянуть ситуацию до конца. Страдать в одиночестве и отпустить надежду на встречу с тем принцем, который даст вам любовь. Не придет он в вашу жизнь, пока вы все свои уроки не отработаете. Надо разобраться, принять свою судьбу, прожить боль своей ненужности. Потом дальше смотреть, что происходит.
Через страдания вы внутренне начнете меняться. И только тогда в вашу жизнь, возможно, придет другой мужчина, который что-то принесет другое. Тогда вы выйдете из круга “ухожу и сама возвращаюсь”. Тогда вы отлепитесь от этого конкретного мужчины.
Понимаю, как сложно проживать болезненные моменты, находясь в отношениях. Особенно, когда еще есть надежда получить от партнера то, что вы хотите. Но надо от него отлепиться.
Что толкает женщину расставаться, а потом возвращаться?
Итак, когда женщину что-то не устраивает в отношениях, внутри копится напряжение и недовольство, то она либо не выдерживает и расстается в психе, либо вынуждает мужчину на уход. А может, он и уходит, не выдерживая её давления. Ему надо, чтоб по его было, не готов он строить отношения и выслушивать вас.
Часто женщина уходит не потому, что разлюбила, а потому что рядом становится больно. И возвращается не потому, что простила или всё забыла, а потому что боль от разлуки еще сильнее, чем боль рядом.
Побыв в одиночестве, вы забываете плохое и снова возвращаетесь туда, где ничего не поменялось. Почему вы так быстро забываете то, что не устраивает? Потому что боль не попала в глубину. А на эмоциональном уровне динамика очень быстро меняется. Вот почему важно проживать боль.
Боль выводит из детской позиции, где мы ждем, что другой изменится, поймёт, спасёт. Она помогает отделиться, перестать сливаться с мужчиной и наконец почувствовать себя целостной и внутри – крепкой и сильной духом.
Все проблемы в отношениях рождаются из за неспособности женщины проживать боль. Тем самым мы сохраняем детский режим в отношениях с мужчиной.
Боль, как магнит, тянет туда, где когда-то было хоть немного тепла, где жила надежда. Мы идём туда снова и снова, потому что внутри всё ещё есть та маленькая девочка, которая верит: если она будет стараться, её полюбят. Она приспосабливается, лишь бы не бросили и не оставили.
Можно годами анализировать, читать, обсуждать свои переживания, но это не приведет к исцелению. Боль нельзя обмануть или убежать от неё. Её можно только прожить, не умом или разговорами, а прожить телом, сердцем, каждой клеточкой. Сидеть в этой тишине, когда хочется бежать. Страдать и проживать всё то, от чего вы убегали годами.
Пока боль не прожита, она управляет и возвращает вас в те же сценарии, к тем же мужчинам, к тому же чувству пустоты. Когда вы наконец решаетесь остаться с ней, не спасаясь, не убегая , вот тогда начинается взросление. Именно в этом моменте вы перестаете зависеть и искать спасателя.
Да, проживать боль тяжело. Но это единственный путь выйти из круга “ухожу и возвращаюсь”. Потому что, пройдя через неё, вам уже станет неинтересно возвращаться туда, где нет жизни и истории «Я счастливая женщина»
Только внутренне зрелая и взрослая женщина обретает душевный комфорт и спокойствие в отношениях . Заходит во взрослую историю любви.,
Всегда рада помочь вам стать счастливее.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси.