Созависимость - это в первую очередь про нарушение своей целостности, при которой один человек полностью погружается в жизнь другого, чрезмерно зависит от него в эмоциональном плане и теряет ощущение собственного «Я».
[p]Фразы, как примеры
- “Я всегда делаю то, что хочет он или она и часто не хочу этого сам или сама”
- “Он/она пьет/употребляет и без меня не справится. Как я могу его/её оставить? У нас же всё хорошо, когда он/она трезвый/ая”
- “Он/она обещал/а развестись. Да, меня это задевает и это длится уже несколько лет, но я же так его/её люблю”
- “Я регулярно проверяю его/её телефон”
- “Я больше так не могу, всё, что делает мой партнер - это ужасно ранит меня, но и без него я тоже не могу”
Созависимость не возникает из ниоткуда, как и не проходит сама по себе, просто расставшись с партнером. Это устоявшийся паттерн поведения, автоматический выбор человека, потому что только так он и умеет, потому что это уже проторенная дорожка.
Но это и не диагноз, и не приговор или какие-либо другие слова, которые обрекают человека всю жизнь быть в созависимых отношениях.
Из этого можно выйти, изменить стиль поведения и даже изменить свои вкусы, они сами изменятся, когда поменяются потребности, которые закрываются в отношениях.
Откуда же она берется, эта созависимость?
- Наличие близкого человека с патологической зависимостью (алкоголизм, наркомания, игромания и другие аддикции) создает основу для формирования созависимого поведения.
- Воспитание в эмоционально холодной, жесткой или неблагополучной семье с насилием или психическими расстройствами у родителей. Такие условия формируют низкую самооценку, неуверенность, страх остаться одному.
- Личный опыт зависимости или пограничное состояние между нормой и патологией повышает риск развития созависимости.
- Психологические травмы, потеря близких, пережитое насилие, чувство вины и стыда приводят к формированию защитных механизмов через контроль и зависимость в отношениях.
- Страх одиночества, потребность в одобрении и признании, жертвенность, неспособность устанавливать личные границы, склонность к подчинению и эмоциональная зависимость от другого человека.
- Социально-психологические факторы, включая модель поведения в семье, окружении и культурные установки, также играют важную роль.
Часто незакрытые потребности в признании, любви и поддержке вызывают желание “заслужить” эту самую любовь и признание (даже похвала и одобрительный взгляд относится к этому).
Отдельно отмечу, что возможно и бессознательное проецирование на партнера образа родителя, который чем-то обделил, а теперь это надо восполнить (вот только восполнить другой человек это не сможет)
[p]Созависимость можно распознать по нескольким ключевым признакам:
- Поглощенность другим человеком, когда все мысли и действия сосредоточены на поведении и состоянии близкого. Это сопровождается постоянной озабоченностью и страхом за него.
- Потеря личных границ: созависимый человек не четко разграничивает свои чувства и желания от чувств другого, часто берет на себя ответственность за проблемы близкого.
- Контроль и чрезмерная опека: стремление управлять жизнью другого человека, контролировать его действия, невозможность спокойно его отпускать.
- Эмоциональные качели: сильные перепады настроения от отчаяния и тревоги до одержимости и всепоглощающей любви.
- Неуверенность в себе, низкая самооценка, чувство вины и стыда за свои чувства и поступки, зависимость от подтверждения своей ценности через близкого человека.
- Социальная изоляция, когда созависимый ограничивает себя в общении с другими, при этом сопровождение и забота близкого во всем становится навязчивой обязанностью.
- Отсутствие личных целей и планов, жизнь перестает строиться вокруг собственных интересов, становится подчинена нуждам другого.
Что же остается делать? Как быть?
Поскольку вы читаете эту статью, то позвольте выразить вам мою поддержку, вы уже интересуетесь этой темой и это уже важный шаг. Не каждый способен признаться себе, что он склонен к созависимым отношениям, это требует особой мужественности, вы можете собой гордится!
Сразу и в мгновение ока ничто не меняется (ах, а как было бы прекрасно), это процесс и его не стоит боятся. Да, он может быть длительным, потому что за истоками могут стоять истории из детства и различного рода травмы: условно, вы всю жизнь или довольно длительное время говорили на русском, но внезапно вам требуется начать говорить на английском, который вы вообще видите впервые. Вам надо понять грамматику, понять произношение и постепенно привыкнуть к новому языку, так и со многими изменениями в жизни - сначала небольшие шаги, а потом уже спринтерские дистанции, но это всё и есть тот самый фундамент и ценный вклад.
Итак:
1. Для начала следует разобраться, какие потребности вы закрываете в таких отношениях?
- Похожи ли все отношения на один и тот же сценарий или он меняется?
- Как можно самостоятельно закрыть эти потребности и дать себе то, чего так не хватает?
- Какие действия я могу сделать уже сейчас, чтобы поддержать себя?
2. Далее глубже погружаемся в процесс познания себя и установления личных границ — научитесь говорить «нет», отказывать в том, что нарушает ваше пространство и баланс. Это требует практики и настойчивости.
- Что для меня приемлемо в отношениях, а что нет?
- От чего я чувствую себя хорошо, а от чего не очень?
- Как со мной можно и желательно, а как со мной нельзя?
- Как я буду понимать, что мне некомфортно?
- А как я буду понимать, что мне комфортно?
3. Заручитесь поддержкой, поскольку процесс может быть длительным и нелегким — не проходите через процесс в одиночку. Обратитесь к друзьям, семье, психологу или в терапевтические группы, которые помогут вам справиться
- Кто из моего окружения поддерживает этот паттерн, а кто нет?
- К кому я могу обратиться, чтобы меня поддержали и помогли разобраться?
- Может быть, кто-то уже работал с этим?
4. Подключите работу над самооценкой — укрепляйте уверенность в себе, осознавайте свою ценность независимо от отношений, прорабатывайте чувство вины.
5. Если вы всё ещё в отношениях, то можно практиковать постепенное отделение — уменьшайте время и степень вовлеченности в проблемы партнера, создавайте свою независимость, увлечение собой - интересный процесс.
6. Будьте готовы к принятию трудных решений — если отношения не меняются и наносят вред, возможно, придется расстаться ради сохранения своего здоровья.
7. Увлеченность собой и своей жизнью может включать в себя планирование будущего, это поможет смотреть вперед и не останавливаться — сфокусируйтесь на своих целях и мечтах вне созависимых моделей.
8. И придет время закрепления результата при формировании здоровых отношений — при новых связях будьте внимательны к взаимному уважению и личной свободе.
При желании разобраться конкретно со своей ситуацией, подробно изучить себя и свои собственные грани личности, найти первопричины и поработать с ними для достижения наилучшего эффекта, рекомендую обратиться к специалисту.
[p]📚 Книги, которые могут быть вам интересны:
- “Я не могу без тебя” Екатерина Хломова
- “Я себе не верю” Екатерина Хломова
- “Женщины, которые любят слишком сильно” Робин Норвуд
- “Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе” Мелоди Битти
- “Страдаю, но остаюсь” Полина Гавердовская
Автор: Гринько Юлиана Алексеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru