«Я делаю это для твоего же блага, потом спасибо скажешь!» - знакомая фраза? Её хоть раз в жизни говорил своему ребенку каждый родитель. Её произносят, когда заставляют есть кашу, когда ведут к зубному, когда запрещают гулять допоздна или отбирают планшет. Со стороны взрослого - это акт заботы. Со стороны ребенка - акт несправедливости и предательства. И самое главное, что мы часто упускаем: оба эти взгляда абсолютно правомерны.
Давайте разберемся, почему иногда, чтобы помочь, действительно приходится делать больно. И почему при этом ребенок имеет полное, стопроцентное, неотъемлемое право на свою обиду.
«За что мне это?» Столкновение двух реальностей
Реальность взрослого - это логика, опыт и ответственность. Мы видим причинно-следственные связи: «не будешь лечить зуб - он заболит сильнее», «не сделаешь уроки - получишь двойку». И хотя, возможно, в текущий момент «сердце кровью обливается» мы понимаем, что эта текущая боль - упреждающая, мы стараемся избежать большей боли в будущем.
Реальность ребенка - это эмоции, сиюминутные желания и чистое, нефильтрованное восприятие мира. Для него будущее - это абстракция. А вот боль (физическая от укола или моральная от запрета) - это здесь и сейчас. И когда самый близкий человек, источник защиты и безопасности, сам становится источником этой боли - это вызывает когнитивный диссонанс. Мозг ребенка кричит: «Так не должно быть! Мама должна защищать от боли, а не причинять ее!»
Вывод №1: Ребенок обижается не на саму процедуру или запрет, а на «предательство» со стороны того, кто должен быть на его стороне.
Обида - это не манипуляция. Это маркер границы.
Мы, взрослые, часто спешим записать детскую обиду в разряд манипуляций. «Надул губы», «строит из себя жертву». Но давайте посмотрим на это под другим углом.
Обида - это здоровое, естественное чувство, которое сигнализирует: «со мной поступили несправедливо, мои интересы проигнорировали». Это попытка психики отстоять свои границы. Когда ребенок обижается, он заявляет: «Эй, мое мнение, мои чувства имеют значение! Мне это не нравится!»
Отрицая его право на обиду, мы говорим: «Твои чувства не важны. Твое право на недовольство не существует. Терпи и молчи».
Именно так и воспитываются люди, которые во взрослом возрасте не могут сказать «нет», не могут распознать, где их используют, и годами тащат на себе неподъемный груз обязанностей, потому что их в детстве научили, что их дискомфорт - ничто.
Вывод №2: Позволяя ребенку обижаться, мы учим его уважать свои границы и признавать право на собственные эмоции. В будущем это спасет его от токсичных отношений и выгорания.
Что же делать, если боль неизбежна?
Итак, ситуация: Вам нужно сделать что-то неприятное, но необходимое для блага ребенка. Как сделать это, не сломав его доверие и не посеяв семя глубокой обиды на годы вперед?
- Признайте его чувства. Это главный и самый мощный инструмент.
Попробуйте вместо: «Не реви, это не больно!» или «Хватит дуться, это ерунда!» сказать: «Я понимаю, что тебе больно/страшно/обидно. Я знаю, что ты злишься на меня сейчас. Ты имеешь на это полное право».
Это не значит, что вы отменяете укол. Это значит, что вы находитесь с ним в одной эмоциональной реальности. Вы не противник, а союзник, который признает его боль.
1. Объясните причину на его языке.
Не «потому что я так сказал!». А «этот противный укол поможет нам победить злых микробов, которые хотят, чтобы ты болел и не мог гулять». «Я не могу разрешить тебе играть до ночи, потому что твоему организму, как супергерою, нужен сон, чтобы набраться сил. Без сил ты будешь грустным и уставшим завтра».
2. Разделите ответственность и дайте выбор. Там, где это возможно.
«Нам обязательно нужно полечить зуб. Но ты можешь выбрать: мы пойдем к доктору Маше или к доктору Саше?»
«Тебе нужно сделать уроки. Ты сделаешь их сейчас, а потом мы посмотрим мультик, или ты сделаешь их после ужина, но тогда мультик не успеем?»
3. Будьте рядом после «казни». Не отмахивайтесь, не делайте вид, что ничего не произошло.
Обнимите. Посидите в обнимку в тишине. Предложите вместе почитать книжку или просто попить чай. Дайте ему понять, что «буря» прошла, Ваши отношения в безопасности, и Вы по-прежнему его любите и на его стороне.
Резюме. Или зачем все это нужно?
Воспитывая детей, мы готовим их к взрослой жизни. Взрослая жизнь полна ситуаций, когда правильное решение - это сложное, неприятное и порой болезненное решение. Увольнение с нелюбимой работы, расставание с токсичным партнером, жесткий разговор с другом - все это требует умения терпеть временный дискомфорт ради долгосрочного блага.
Мы не можем оградить детей от всей боли в мире. Но мы можем научить их двум вещам:
- Проживать свою боль, не подавляя ее. Принимать свои чувства, в том числе обиду и гнев, как часть жизни.
- Доверять тому, кто причиняет дискомфорт из любви. Если мы, родители, будем делать это экологично, с признанием, объяснением и поддержкой, мы сформируем у ребенка здоровый паттерн. В будущем он сможет отличать боль, которая ведет к развитию (как тот зубной укол), от боли, которая просто разрушает (как в абьюзивных отношениях).
Так что в следующий раз, когда Ваш ребенок обиженно смотрит на Вас после справедливого, но жесткого решения, не корите себя. И не корите его. Просто скажите: «Я понимаю, что ты обижен. Мне жаль, что тебе больно. Я с тобой. И я все равно это сделал, потому что люблю тебя и несу за тебя ответственность».
И это, возможно, будет самый главный урок любви, который Вы ему когда-либо дадите.
Будьте здоровы и счастливы в своих, порой таких непростых, но таких важных отношениях с детьми. Всех благ!
Автор: Светлана Гаджиева
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru