"Я думал что ты будешь заботиться обо мне. а ты хотела чтобы я о тебе заботился."
Я хочу, ты хочешь, мы хотим.
Когда твои и мои желания совпадают появляется "Мы".
Но "Мы" становится возможным через своеобразный транзит от станции "Я" через "Ты" к "Мы".
Общее "Мы" может быть состоянием непрерывного слияния и требований еще большей близости, а может быть контактом, обогащающим и ресурсным для обеих сторон.Когда есть возможность говорить о различиях, быть рядом, без чувства одиночества или растворения в другом.
Наполняться энергией вдохновения и сотворчества. Если движения энергии нет, это означает, что нет союза, взаимодействия, потребности давать и брать равномерно распределенной в контакте. Нет тебя и меня в отношениях какой бы статус они не имели.
Дороги засыпаны снегом, станции закрывают границы. Движение останавливается. Логистика в тупике.
В детстве остановка "Ты" необходима, чтобы у ребенка не было комплекса ненависти к чужому я. Тогда не произойдет расщепления на хороший и плохой образ себя, фигуры, которая будет не самостоятельной и нуждаться в непрерывной опеке и защите партнера противоположного пола.
Компенсация недостка внимания, и как следствие, застревание в контакте, с родителем противоположного пола, становится неразрешимой проблемой в отношениях взрослых людей. Где партнеры выбираются по принципу дополнения, а не равенства.
Проработка переноса на партнера родительской функции требует терапевтической помощи для того, чтобы регресс в слиянии "Мы" был замечен и реабилитирован через психоаналитические техники.
От "Я" перейти к "Мы", минуя "Ты", можно только признавая свою беспомощность и неспособность удерживаться на взрослой самодостаточной позиции.
Такая детская позиция содержит в себе скрытый запрет выражать агрессию на "родителя" и неспособность эту агрессию рефлексировать в достаточной степени.
Функциональность партнерских отношений которые обыгрывают детско родительские отношения может быть достаточной и удовлетворяющей обоих, если ни один из партнеров не развивается и не выходит на позицию самоопределения, не проявляет свое желание сепарации, обозначения и защиты своих границ. В этом случае, может оказаться небезопасным увеличение дистанции, попытка насильственной сепарации.
В случае осознанной сепарации, при отсутствии страха одиночества и принятии всех своих прежде отчужденных чувств, появляется интерес к партнеру. Тогда отношения или меняют свою форму или переходят в студию паузы.
Представим как в ситуации метели и утрате видимости поезда использую геолокацию.
Мы тоже можем встретиться друг с другом, несмотря на трудности доступа, используя свой опыт самоподдержки и интуиции. Прокладывая дорогу и одновременно создавая новую карту, где пункт назначения это одновременно точка роста. Новый уровень понимания своего "Я".
Автор: Татьяна Малышева
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru