Подумайте, насколько вы зависите от похвалы и внешней оценки? Я часто сталкиваюсь в своей практике с людьми, которые буквально нуждаются в постоянной похвале и одобрении окружающих. Они словно не могут жить без этого, зависят от внешней оценки и обратной связи.
Этот феномен называется "синдромом зависимости от похвалы". Люди, страдающие им, постоянно нуждаются в подтверждении своей ценности и значимости. Они очень болезненно реагируют на критику или отсутствие похвалы, что серьезно мешает им в жизни.
Как проверить, есть ли у вас такая особенность? Прочитайте чек лист, если вы ответите утвердительно на большинство вопросов, то это ваша тема.
Чек-лист для проверки:
• Чужое мнение имеет больший вес для вас, чем собственное. А вот мнение друга или мамы, наоборот, очень значимо.
• Вы боитесь ошибиться при выборе и у всех спрашиваете совета.
• Все что вы слышите – все направлено на вас. Особенно недовольные комментарии или ворчание. И не важно, что у других людей свои процессы! Вы- то знаете, что они вас оценивают и обсуждают!
• Если кто-то оценил вашу работу – день прожит не зря. Только вот очень быстро закрадываются подозрения, что похвалили не от всего сердца.
• Вы готовы полностью переодеться, если ваша подруга дала негативный комментарий про ваш гардероб.
• Вы можете тревожиться о том правильно ли вы поступили или правильный ли выбор сделали. Особенно если никто не среагировал на вас, и вы остались без комментариев.
• Обычно ваши личные оценки себя намного ниже чем то, как вас оценивают окружающие.
Что же делать в такой ситуации? Попробуйте делать небольшие шаги, выходя из зоны комфорта.
- Напоминайте себе о том, что ваши отношения не обязательно разрушатся, если вы откажетесь от чужого мнения. Отказать можно очень мягко и с любовью. Для начала можно отказаться от несущественных вещей.
- Попробуйте подумать о том, что может быть вы советуетесь, чтобы не брать на себя ответственность за ваш выбор? Но другие также не смогут взять вашу ответственность за ваши решения!
- Старайтесь анализировать свои чувства и желания. Если вам чего-то очень хочется – защищайте свои желания. Останавливайте себя, когда вы отказываетесь от удовлетворения своих потребностей в угоду другим.
Обычно в статьях на эту тему говорят о мягкой коррекции самооценки. Но корни этой проблемы лежат гораздо глубже, и чтобы вырвать их, нужна честность, в первую очередь — с самим собой.
Но есть и более жесткие причины возникновения этого феномена
- Это не "любовь к похвале", это эмоциональный голод. Люди с этим синдромом не капризны, они истощены. Их психика похожа на растение, которое никогда не поливали, и теперь оно пытается добыть влагу из любого, даже самого грязного источника — лести, формальной похвалы, внимания малознакомых людей.
- Выгодная для общества беспомощность. Человеком, который зависит от одобрения, очень легко управлять. Им манипулируют родители, партнеры, начальники, политики и маркетологи. Ваша неуверенность — чей-то инструмент влияния. Пока вы ищете внешнего подтверждения, вы не соглашатель и не предъявляете миру свои настоящие требования.
- Нарциссическая травма в основе. Часто это результат воспитания, где любовь была не безусловной, а "заслуженной". "Будешь хорошей девочкой/мальчиком — буду тебя любить". Ребенок усваивает: "Меня самого по себе недостаточно, чтобы меня любили. Моя ценность — в моих достижениях и в том, насколько я удобен". Во взрослом возрасте этот внутренний нарцисс (не путать с нарциссическим расстройством личности) требует постоянных аплодисментов, чтобы заглушить голос травмированного ребенка, который уверен, что он "плохой".
- Отсутствие сформированного "Я". У таких людей часто нет четкого ответа на вопросы "Кто я?", "Чего я хочу на самом деле?", "Что я чувствую?". Внутри — пустота, которую они пытаются заполнить чужими оценками, советами и одобрением. Их личность — это коллаж из мнений значимых других.
- Страх собственного величия. Это то, о чем молчат чаще всего. Глубоко внутри человек может бояться признать свою силу, талант и потенциал. Потому что если признаешь — придется нести за это ответственность, действовать, рисковать, выделяться и возможно, потерпеть настоящее, а не вымышленное поражение. Быть "недооцененной жемчужиной" безопаснее.
Что делать? Непопулярные и нетипичные действия для реальных изменений.
Специалисты часто предлагают "полюбить себя". Это размытая и непонятная цель. Вместо этого можно сделать более жесткие, но эффективные действия.
- Сознательно создавайте ситуации "неодобрения". Ваша зона комфорта — это одобрение. Выходите из нее намеренно. Сделайте что-то, что гарантированно вызовет непонимание или легкую критику со стороны близких (но в рамках закона и этики). Пойти на вечеринку в экстравагантном наряде. Высказать непопулярное, но свое мнение в компании. Отказаться от участия в мероприятии, потому что "не хочется". Цель — пережить этот опыт и убедиться, что мир не рухнул. Вы выжили. Это лучшая прививка от страха перед оценкой.
- Возненавидьте свою "удобность". Поймите, что, будучи удобным для всех, вы неудобны в первую очередь для себя. Ваша "удобность" — это форма самопредательства. Начните с малого: когда в кафе приносят не тот заказ, не говорите "ничего страшного". Потребуйте то, что заказывали. Это тренировка отстаивания своих границ.
- Практикуйте "эмоциональный голод". Намеренно лишите себя источников похвалы на какое-то время. Отключите соцсети. Перестаньте рассказывать друзьям о своих мелких успехах в поисках "молодца". Побудьте наедине с собой и своими реальными, а не оцененными кем-то, достижениями. Это болезненно, но это перезагружает вашу внутреннюю систему навигации.
- Спросите себя: "А кто этот судья?" Когда вы ловите себя на мысли "что обо мне подумают?", задайте жесткий вопрос: "А кто этот человек, чтобы его мнение было для меня важнее моего? Что он такого великого совершил в жизни? Насколько он счастлив и гармоничен, чтобы быть для меня авторитетом?". В 99% случаев вы обнаружите, что это такие же обычные люди со своими тараканами, чье мнение не должно иметь над вами власти.
- Примите экзистенциальное одиночество. Это самая тяжелая, но и самая освобождающая правда. Вы приходите в этот мир один и уходите из него один. Ваши решения, ваши ошибки, ваши победы и ваши страдания — только ваши. Никто не может прожить жизнь за вас и дать вам "правильный" рецепт. Вашу ответственность не может взять на себя никто. Приняв это, вы понимаете, что искать одобрения на своем уникальном пути — все равно что спрашивать у прохожего, как вам лучше дышать.
Иногда "исцеление" выглядит как эгоизм для окружающих. Вы начнете терять людей, которые привыкли вами пользоваться. Вы будете чувствовать себя одиноко. Но это будет цена за обретение себя настоящего. Это не быстрый и не приятный процесс. Это не про "полюбить себя с понедельника". Это про то, чтобы выстроить свой внутренний стержень, снося старые, шаткие конструкции, державшиеся на чужих мнениях.