В нежно любимой мною теории транзактного анализа есть важный раздел, описывающий 12 наиболее значимых для дальнейшего развития и становления личности родительских запретов. Они передаются в основном невербальным путем - через поведение и нюансы отношения родителей к своему ребенку. Из-за их невербального характера передачи они очень глубоко закрепляются и сложно поддаются осознанию и изменению.
👉 В моем телеграм-канале можно оставить анонимный вопрос, а также почитать больше про процесс психотерапии.
Запрет: НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМ
Формируется в распространенных (к сожалению) случаях, когда родители форсируют развитие ребенка, передают ему раньше времени больше ответственности, чем он фактически может выдержать, ждут от него более зрелых реакций и поведения, чем он по возрасту может предоставить.
Вместе с этим невербальным запретом ребенок часто получает травму отвержения - "такой, какой я есть, беззащитный, нуждающийся в заботе и маленький, я не нужен".
Происходит это в ситуациях, когда родители сами несут внутри подобный запрет (им также никто не дал побыть ребенком), когда родители с ярко выраженным нарциссическим радикалом и пытаются "вылепить" из ребенка идеальный образ, или когда они очень незрелы и просто не могут занимать по отношению к своему ребенку заботливую и ответственную позицию.
Эмоционально и личностно незрелый родитель может своим поведением говорить: "Здесь есть только один ребенок - и это я. Тем не менее я буду терпеть тебя, если ты будешь вести себя как взрослый»
Также запрет НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМ транслируется тогда, когда на старших детей сваливаются заботы о младших братьях и сестрах
Последствия: вырастая, человек будет неуютно чувствовать себя при общении с детьми, будет иметь трудности с выражением спонтанных эмоций и реакций, ему может быть сложно отдыхать, расслабляться, получать удовольствие просто так, заниматься какой-то деятельностью ради процесса а не ради результата. Часто такие люди демонстрируют высокий уровень контроля и ответственности, очень сдержанны, вступают в отношения с инфантильными партнерами, взваливая их проблемы на себя (тем самым повторяя раз за разом свой детский сценарий).
Запрет: НЕ БУДЬ ВАЖНЫМ
- Не высовывайся, не заявляй о себе, не выделяйся
Часто такой запрет передают очень тревожные родители, которые живут свою жизнь под лозунгом "как бы чего не вышло". Его можно встретить в наследии советского поколения, когда предъявлять свои сильные стороны и достижения было не просто не принято, но в какой-то степени даже опасно.
Также культивируют этот запрет родители, которые регулярно передают ребенку послания, что его желания и чувства ничего не значат, преуменьшают значение его потребностей, обесценивают мечты и интересы ("потерпишь, в Африке дети голодают").
Родитель своим поведением показывает ребенку, что будет его признавать и давать любовь только когда тот поймет, что его желания ничего не значат
Последствия: человек, получивший подобный запрет, будет бояться брать на себя лидерство, быть активным и завоевывать пространство, играть ведущую роль, проявлять себя в творческой сфере. Запрет сильно бьет по сфере карьерных достижений и продвижению по службе, с ним сложно будет чувствовать себя непринужденно во время публичных выступлений и всего того, что связано с социальным взаимодействием в больших группах людей. Также он бьет по самооценке - и это отражается в близких межличностных отношениях, не давая свободно говорить о нуждах с партнером.
Запрет: НЕ ПРИНАДЛЕЖИ
Истоки этого запрета многогранны и можно привести очень много примеров, чтобы его проиллюстрировать. Главной чертой, объединяющей все примеры, будет то, что родители постоянно передают ребенку, что он чем-то отличается от других.
Передавать такие послания можно во вполне позитивной коннотации: "ты умнее и способнее, чем все остальные", "ты такая красивая - они тебе не пара, они тебя недостойны" и тд. В негативном формате послания буду выглядеть, например, так: "кому ты нужна, никто тебя не выберет", "ты всегда была очень трудной". Сравнения с другими как в пользу, так и не в пользу ребенка также укрепляют запрет НЕ ПРИНАДЛЕЖИ, проводят эмоциональную черту между личностью ребенка и другими людьми. Через эту черту непросто будет перебраться.
Еще один пример, когда формируется такой запрет - родители из-за неумения общаться и строить отношения не могут нормально заложить эти навыки и у ребенка, поэтому он с ранних лет испытывает неуверенность и растерянность в социальном мире.
Последствия: сложности в межличностных отношениях, чувство одиночества и пустоты, склонность к депрессиям и тревоге (чувство принадлежности одно из фундаментальных для ощущения безопасности в этом мире). У человека, который получил такой запрет, может уходить много сил вхолостую на попытки преодоления невидимого барьера, который мешает ощутить близость и тепло, он будет чувствовать напряжение и скованность в общении.
Чувство чужака среди людей, какого-то врожденного отличия, изъяна, из-за которого невозможно ощутить близость и связь - это все последствия это запрета