Почему мы срываемся на близких, когда нам плохо? Разбираем механизм «переноса»

Сегодня поговорим о ситуации, знакомой, наверное, каждому: тяжелый день на работе, пробки, неприятности, а дома вы срываетесь на мужа, жену или ребенка. Из-за мелочи, которая в другой день и внимания бы не привлекла.

А потом становится стыдно. Ведь близкие-то ни при чем. Так почему же это происходит?

Короткий ответ: наш мозг ищет «безопасный выход» для негативных эмоций. Этот механизм в психологии называется перенос или проекция.

Что это такое?Представьте, что ваша психика — это кастрюля с кипятком. Пар — это ваши негативные эмоции (злость, обида, усталость, чувство несправедливости). Крышка — это ваше самообладание, которое вы держали весь день.Клапан,через который пар выходит безопасно, — это, например, спорт, разговор с другом, слезы. Но если клапан не работает, давление растет, и крышка слетает в самом «безопасном» месте — то есть дома, на тех, кто не даст сдачи и не уволит.Вы переносите (проецируете) свои невысказанные претензии к начальнику, коллегам, ситуации — на близкого человека. Он просто оказывается под рукой в момент, когда чаша терпения переполняется.

Разберем на примере «Маши» (собирательный образ из моей практики):

- Что случилось: Маша весь день готовила важный отчет. В последний момент начальник ее раскритиковал и заставил переделывать все с нуля, при этом не дав четких указаний. Маша чувствовала унижение, злость и беспомощность, но сдержалась, улыбнулась и сказала: «Хорошо, я исправлю».

- Что кипело внутри: Ярость на начальника, обида, ощущение собственной некомпетентности.

- Что произошло дома: Маша пришла домой, муж, как обычно, спросил: «Что на ужин?» И в этот момент чаша переполнилась.

- Ее реакция: «Вечно ты со своими глупыми вопросами! Сами не знаешь? Я тебе что, прислуга? Никакой помощи от тебя!» — и ушла в спальню, хлопнув дверью.

Что здесь произошло?

Маша не могла позволить себе злиться на начальника (это опасно, от него зависит ее карьера). Она подавила эти эмоции. Но эмоции никуда не делись. Мозг нашел «безопасную замену» — мужа. Его безобидный вопрос стал спусковым крючком, на который вылилась вся накопленная за день злость. По сути, это была не злость на мужа, а невысказанная злость на начальника и на ситуацию.

Что с этим делать?

1. Поймать момент. Как только чувствуете, что вас «закипает», спросите себя: «Я сейчас правда злюсь на мужа/ребенка за разбросанные носки? Или я злюсь на что-то другое?»

2. Назовите эмоцию. Произнесите вслух (себе или близкому): «Знаешь, у меня был ужасный день. Я очень зла на своего клиента/начальника и сейчас чувствую себя вымотанной. Моя злость сейчас не к тебе, просто мне нужно немного прийти в себя».

3. Найдите «клапан». Дайте эмоциям выход ДО того, как придете домой. Можно порвать бумагу в клочья в машине, позвонить подруге и выговориться, написать гневное письмо (но не отправлять!), побить боксерскую грушу.

Понимание этого механизма — уже огромный шаг к управлению своими реакциями. Вы не плохой и не «сорвиголова», ваш мозг просто пытается вас защитить, пусть и не самым конструктивным способом.

А вы замечали за собой такие моменты? Делитесь в комментариях, обсудим.

Автор: Казанкина Татьяна Валерьевна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru