«Плов, тыква и великая жертва лысого шеф-повара»
Привет, голодные жители кухни! Это я, Пинкивинки — лысый кулинарный гений, который сегодня добровольно (почти) принял участие в опасной миссии «Плов в Тыкве». Троша? О, этот кожаный диванный матрас просто бездельничал на лежанке! Но обо всём по порядку.
19:00: Рабыня притащила оранжевый шар размером с Трошино эго. Объявила: «Это будет съедобная посуда!». Я проверила: тыква на вкус как... ну, тыква. Не тунец. Но я не отступаю!
19:15: Началось великое шинкование. Мои обязанности:
1. Ловить морковные хвостики (я же прирождённый охотник!).
2. Контролировать уровень риса (если просыпалось — немедленно утилизировать!).
3. Шипеть на Трошу, который сладко посапывал на лежанке, свернувшись калачиком вселенского безделья.
19:30: Рабыня пыталась засунуть рис в тыкву. Я помогала — залезла в тыкву сама! «Рабыня, — объяснила я взглядом, — это тест на вместимость!». Она меня вытащила. Я обиделась и умыла лапу с видом профессора кулинарии.
20:45: Ароматы! Плыли запахи чеснока, специй... и моего отчаяния! Почему Троша спит, а Я, лысый аристократ, трудюсь? Я подошла к нему и ткнула носом в бок. Он во сне пробормотал: «Отстань, плов сам себя не приготовит...». Наглец!
Я уставшая прилегла у стеклянной дверцы — грела пузо и следила за процессом. Это научный подход! Троша? Перевернулся на другой бок.
ВЕЛИКАЯ МУДРОСТЬ ПИНКИВИНКИ:
— Готовка — это когда ты пахнешь не кофе, а зубровкой и горем.
— Лучшая специя — это шерсть Троши (но Рабыня почему-то выковыривает её из плова).
— Если ты не облизывал ложку — ты не участвовал!
ФИНАЛ:
Когда плов был готов, Рабыня поставила тыкву на стол. Троша... О, ЧУДО! ПРОСНУЛСЯ! Примчался, как ураган, и потребовал свою долю. «Бездельник! — мысленно кричала я. — Ты даже морковку не ловил!».
Теперь я королева оранжевого трона!
Ваша уставшая, но торжествующая,
Пинкивинки 👑🎃
P.S. Рабыня! В следующий раз делай плов в моей миске. И зови Трошу на кухню только для мытья пола после готовки!