Что ж, половину сезона одолели, на сомнительного качества и нулевой ценности запрещенные страсти полюбовались, пора двигать сюжет дальше. Ну как двигать, длинной палкой и запасясь чем-нибудь покрепче чая, чтоб не так сильно тошнило… но, да, двигаемся дальше.
Пятая серия внезапно начинается с красивого панорамного вида на реку. Правда, ничего, кроме природы, на этой панораме нет, ни малейшего следа человеческого присутствия и какой-либо деятельности.
Не человеческой, впрочем, тоже.
То есть это буквально ничего посреди ничего. Что это за река, зачем эта река – да и хрен с ней.
В этом ничего стоит Герасим и мощно думает о жизни. Точнее он думает о том, что через реку нужно переправиться, именно поэтому Маугли пошла переправу искать. Вся остальная команда мечты валяется в соседних кустах, но начинает потихоньку собираться в дорогу.
Теперь к этому цирку бомжей и калек добавился Ярпен Зигрин и Изямонтий. Что наводит меня на очень скверные размышления. Дело в том, что по книге, после того лагеря беженцев, где Геральт с Лютиком вначале попали в лапы нильфгаардцам, а потом цинтрийцам с темерцами, с краснолюдами наши главные герои расстались. Снова встретились и снова расстались, потому как на горизонте голубели горы Махакама. Краснолюды отправились домой, и это было логично! Золтан с самого начала прямо говорил, что у них свои дела, которыми они заняты, и то, что на какое-то время их пути с компанией ведьмака совпали, - то это именно что совпадение.
Но в сериале карликов только прибавилось. Вот я и опасаюсь, что они будут мотыляться с Герасимом до самого конца, - не сезона, а полного конца всего сериала, - одним своим присутствием превращая любую сцену в унылый дурацкий цирк. Больше они ни для чего не нужны и, будем честными, ни для чего не годятся.
Кстати, их присутствие плохо сказывается на других персонажах. Ведь это Мильва и Кагыр отбили лошадей, в результате чего Мильва прониклась у тому симпатией и доверием. Они вдвоем поперлись спасать Лютика и Геральта, до того, как их отыскал уже Регис… Но из-за присутствия этих карликов и того, что с лошадями все это время было все в порядке, в очередной раз похерена вся логика взаимоотношений между героями, а сами герои выставлены идиотами, как эта дура-Маугли, что не смогла справиться с двумя чухонцами.
Впрочем, не только в карликах дело. Герасим начинает залупаться с Изей, и тот говорит, что видит сны про Цири.
Ну видит и видит, и хрен бы с ним, почему это Геру должно впечатлить? А потому что Кагыр может описать сон, о котором Геральт никому не рассказывал! А еще Кагыр сообщал, что в Нильфгаарде Цири нет, поэтому Регис предложил тогда свернуть к друидам.
Но в сериале этого всего нет, поэтому получается бессвязная и бессмысленная чушь. Маугли говорит, что брод размыло, пиздуем отседова обратно или сидим и ждем, когда вода спадет.
Ап! Еще одно «улучшение» канона. В Редании изволят вешать преступников. Хмырь в кадре – Назариан. В книгах, это подельник Ширру, который вместе с Ширру и Риенсом выкрал и доставил разведке Лже-Цири. Благодаря чему, информация об этом легла на стол к Дийкстре.
Однако в сериале все уже давно пошло по писде, поэтому смысла в рассказе Назариана нет никакого. Ну грохнули они с местным Риенсом того оборотня и приятельницу мамы Герасима, забрали Лже-Цири и отдали Вильгефорцу. И чо?
Понадобилось, чтобы в это странное помещение, больше похожее на какой-то очередной бомжатник, чем на приличную комнату для допросов явился целый Радик, и вспомнил, что в это время настоящая Цирька была на Танедде.
Вот только все равно остается крохотное такое «но»! Это в книгах Филиппа и Дийкстра давно копали в нужном направлении, следили и знали подноготную про Риенса, про Вильгефорца и т.д. И то, за Назарианом никто не приходил! Тот сам заорал, что у него есть важная информация, чтоб его не повесили, типа «слово и дело государево».
В сериале же – ни Филиппа, ни Дийкстра про Риенса нихрена не знали. Филька случайно попала на сожжение конторы Кордрингена, но больше ей даже сопоставлять было нечего! Однако спешите видеть, наш пострел везде поспел – Оно пришло за Назарианом. Да еще и с Радовидом.
Ага, при этом они мгновенно телепортировались из лагеря, на который напали нильфы буквально прошлой ночью, и вот они уже в Редании родной. В Третогоре, судя по дворцу.
Ну и вишенкой на клюкве – то, что при упоминания имени Вилли, у бандита тоже взорвался мозг.
Йоптвою мать, Вилли у нас теперь Тот-кого-нельзя-называть и на свое имя чары Табу наложил?
Мдя, не Ведьмака, но хоть Гарри Поттера сценарюшки Нетфликса читали.
Ап! Рыжая шлюха через страшную брюнетку-шлюху передает Скеллену, что у Эмгыра поддельная Цири? И тот такой, - уверена?
Блть, Филин, тебе Эмгыр только что лично слюной брызгал в лицо и орал, что это не его дочь! Чем ты занят, а? Забыл?
Но даже не в этом прикол! А в том, что мужик, который проболтался рыжей шлюхе, - и у которого сиськи, лучше, чем у этой шлюхи,
- и которого вы только что видели вешающим преступников и допрашивающим Назариана - это Васконье. Сейчас объясню, а вы наслаждайтесь пирожком из слоеного говна.
1. Из заместителя коменданта Дракенборга Васконье внезапно стал реданским командующим. Таким образом, реданский командующий, вместо того, чтобы воевать, лично вешает народ на улицах реданской столицы.
2. Скеллен каким-то образом перенесся в данную столицу из столицы Нильфгаарда.
3. И теперь они с подручным решили этого Васконье уконтрапупить.
4. Потому что «командующему» больше нечего обсуждать с проституткой, кроме Цириллы.
Песдец и это не лечится! Я так понимаю, что кто-то рассказал этим идиотам про Ватье де Ридо и Кантареллу, но как говорится, - дуракам канон не писан, если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят, то не так.
Ну и разумеется, чтобы мы окончательно осознали всю глубину идиотии этого угробищного блядского треша, подельник прямо посередь улицы спрашивает у Скеллена, - а твой план по свержению Императора, как, не зависит от этой информации?
Ап! На этот раз шаловливые ручки Хисрич и Ко добрались до эпизода с ухой, чтобы изговнять уже его. С какого-то перепуга отношения начали выяснять между собой карлики. Дескать, Золтан в Махакам ни ногой, а Ярпен наоборот, говорит, что его и не пустят. Что за нахуй, зачем нам карличьи пописделки… А ни зачем, но будут.
Оказывается Золтан был прям мастер-мастер. Делал оружие, которое отправлялось на… передовую??? Но он сделал партию и для людей, а еще и собственную кузню взорвал. А на самом деле, это староста всем врал, и продавал оружие налево. Кузню взорвал тоже он.
Короче, карлики помирились, хотя вообще-то до этого никчемного эпизода не только не ссорились, но вовсе очень радостно друг друга при встрече приветствовали.
Даже истории попугая, разлученного с семьей, нашлось время, сцуко! Но только не для хотя бы относительно нормального сюжета.
Кстати, все это время эти дебилы сидели вокруг котелка с пустой водой, и только тут Маугли сподобилась пойти корешков накопать. Теперь ее очередь рассказывать нахрен никому не всравшиеся истории.
Так вот, согласно варианту от Хисрич и Ко, белый отчим таки насиловал бедную азиатскую девочку, в связи с чем она зарубила его тесаком.
Убежала в лес и так там и бегала, - цитирую, - выживая в одиночку. То есть правильно я ее Маугли зову.
Однажды увидела дриад… Дриад! Четверых дриад, включая одну уже мертвую, которых обижали четверо же кметов! А те стояли и даже не сопротивлялись, блть… Вот как эта зойкина хератень сочетается даже с самим сериалом, с первым сезоном, когда поле перед Брокилоном было усеяно костями непонятливых, а?!
Но что я хочу… Хисрич и Ко сценарий одной серии не в состоянии запомнить, а тут далекий первый сезон вспоминать!
Кароч, поселилась Маугли с дриадами, водила скоя*таэлей по лесу.
- Временами казалось, что я сама смерть, - с удовольствием вспоминает эта больная маньячка.
И вот на какой-то мультикультурной вечеринке пьяных в жопу бомжей, случилось то, что обычно случается на любых вписках.
И закончилось примерно так же. Ой, ну то есть на этих бухих уебанов нашелся местный Вернон Роше.
А может они просто кому-то спать мешали своей музыкой и пьяными воплями. Меня тут тоже на выходных в 4 утра музон с парковки разбудил, очень хотелось открыть сейф и хоть с мелкашки пострелять по дегенератам. Какая там засада, какая опасность… Скоя*таэли из этих уебанов такие же, как из жеванного гандона хачапури.
Один плюс – хоть среди этой параши ВТОРОЙ за весь сезон гетеросексуальный поцелуй. Хотя «сексуальный» тут не подходит даже условно…
Ну и поскольку за этим животрепещущим рассказом уже стемнело, карлик предлагает спать. Хотя пожрать они так и не пожрали даже корешков с водой.
К несчастью, на этом посиделки-пописделки не заканчиваются и теперь очередь Лютика. Этот стон у нас песней зовется, но думали ли вы, что можно пробить дно еще глубже?
Можно. Если вставить в Ведьмака песенный номер в духе сраной Диснеевской Белоснежки! Сраного Дриснея на 8 – ВОСЕМЬ, СУКАБЛЯДЬ, - невыносимых минут, про то как Лютик осознал свое призвание и ориентацию, а Вальдо воспользовался бардом и спер у него песенник.
Да, тот Вальдо из 3го сезона.
Я хочу стереть себе память об этих самых страшных и позорных 8 минутах моей жизни, но боюсь, что тогда могу как-то нечаянно наткнуться на ЭТО снова и не зная, с чем имею дело, посмотрю опять...
Но если вы думали, что ЭТО был писдец, то вы крупно ошибаетесь. Это была еще не сказочка, это была только смазочка.
Потому что на вой Лютика из лесу вышел… дядя Мыш! Осознай себя в Матрице, Нео.
В той, которую сняла уже сестра Вачовски, покуривая косяк от сотенных купюр и почесывая в организме новую дырку ниже пояса, куда утекли ее мозги.
Итак, дядя Мыш пришел сразу в кожаном фартуке, принес приправы для ничего в котелке, и захотел осмотреть Лютика. Тут опять переставлено местами то, что в книге, когда Регис тянул «Как хорошо пахнет твоя кровь, поэт» - только Геральт знал, что Регис вампир, а в сериале это уже знают все, но уже не суть важно, все меркнет перед дальнейшим выступлением.
Ручаюсь, ставлю просто как в казино ва-банк, - Хисричиха и Ко воображали себя прям Тарантино, когда придумывали следующий номер своего тримудоблядского цирка.
Сначала нам вставят очередной повесточный посыл, когда черный спрашивает у белого:
- Глядя на меня ты видишь друга или врага? Какая награда за мою голову стимулировала бы решить?
Джанго ты наш, освобожденный!
Джанго в духе Тарантино толкает речь о том, что ведьмак нестабилен, он переживает чувства, которые привык отрицать, но сие есть «крещение огнем» - у Тарантино же должны быть эти длинные диалоги за жизнь.
После чего следует гребаное аниме, как в «Убить Билла» вот только у нас тут черный мужик вместо Умы Турман, хотя размер ноги у них примерно одинаковый.
Я, пожалуй, пойду немного охолонусь...
бляяя...