Вопрос ❓
Здравствуйте, вопрос такой: в течение дня копится много злобы, которую неэтично выводить на адресата. Из-за этого может бомбануть дома и обидеть близких. Очень боюсь, что со мной однажды из-за этого разведутся. Стараюсь гнев направлять в дела, в музыку, выразить чёрным юмором. Возможно ли так дальше справляться или всполохи неизбежны? Важно уточнить, что посещаю психолога пару раз в месяц и пью нейролептики.
Ответ ❗️
Вы описываете классическую ситуацию: в течение дня — тишина, сдержанность, даже вежливость. А дома — внезапный взрыв, который пугает вас больше, чем окружающих. И страх развода — не абстрактный.
Это реальный риск, если близкие начинают воспринимать вас как «непредсказуемую силу природы», а не как человека, с которым можно быть в безопасности.
Чтобы понять, откуда берётся столько агрессии, стоит посмотреть не на захлестывающие эмоции, а на последовательность реакций.
Когда на вас оказывается давление на работе, в переписке, в очереди и в молчаливом игнорировании, тело включает древнейшую программу: сначала — замереть, чтобы понять, что произошло, потом — ударить. Это если не принято решение бежать.
Первая фаза — это не слабость или недостаток характера. Это стратегия выживания: не конфликтовать попусту, не привлекать внимания, не рисковать. Вы молчите, когда вас перебивают. Соглашаетесь, когда не согласны. Улыбаетесь, когда внутри разрастаются пустота и раздражение. Это работает, но до определённого предела.
Проблема в том, что нервная система не умеет «забывать» подавленные импульсы. Она их накапливает.
Как у авторитарного начальника-самодура: подчиненные молчат, отводят глаза, а потом один-два «наглеца» отвечают — и это кажется неожиданностью. Но на самом деле это кульминация.
Давление продолжается часами или днями, и только один дает отпор. Остальные давно сдались — внешне. Внутри циркулирует сигнал: «Это несправедливо, я хочу ответить, я не могу молчать, но и говорить не рискую».
Ваша агрессия — не «избыток злобы». Это запоздалая реакция, которую вы не могли остановить во время нарушения личных границ.
Вы не срываетесь на близких. Вы срываетесь в безопасном месте — там, где можно, наконец, сказать: «Хватит».
Ирония в том, что близкие не знают всего этого. Они слышат крик и думают: «С ней что-то не так». А на самом деле вы продержались весь день, не дав выхода ни одному импульсу.
Почему не помогают музыка, дела, чёрный юмор?
Потому что они отводят внимание, но не закрывают циклично нарастающую агрессию. Они как вентилятор в перегретой комнате: да, становится прохладнее, но причина перегрева не устранена.
А причина заключается в том, что вы опасаетесь говорить как есть.
— Я не готова это обсуждать сейчас.
— Мне нужно время, чтобы собраться с мыслями.
— Это задело меня, и я хочу поговорить об этом, но не на бегу.
Нейролептики и терапия помогают стабилизировать фон, но они не заменяют привычек общения и реагирования на стресс.
И так тело продолжает верить: «Если я сейчас выскажусь — потеряю работу, статус, спокойствие. Лучше промолчу. А дома… там можно».
И это логично. Только «там» не безопасно уже никому.
Что можно сделать?
Попробуйте вставить маленькую паузу в саму реакцию.
Начните без слов, в мыслях: «Это — нарушение. Я это запомнила. Позже решу, что с этим делать».
Начинайте менять договоренность с собой. Вы не обязаны выбирать между “молчать сейчас” и “взорваться потом”. Есть третий путь: наблюдать за своими реакциями и говорить о своих предпочтениях.
Вы уже сейчас делаете важное: замечаете, анализируете, ищете пути. Вы не сдаетесь, и я поздравляю вас с этим.
