Буллинг и Я.

Почему одни дети становятся жертвами, другие — палачами, а третьи, их большинство, молчаливыми свидетелями, которые навсегда запомнят свой стыд за это молчание?

Он ставит лайк под фотографией одноклассницы. «Красотка!» — пишет он. А через час в общем чате критикует ее тело, шлет мерзкие мемы и созывает «травлю». Где тот миг, тот невидимый водораздел, где искренний комплимент превращается в унижение, а право на мнение — в право на уничтожение?

Буллинг — это не просто «злые дети». Это симптом. Симптом огромной системной болезни, которая начинается там, где мы, взрослые, не смогли провести четкую, ясную и недвусмысленную черту. Черту между свободой и вседозволенностью.

Лаборатория буллинга: как мы сами создаем монстров
Буллинг рождается не на школьном дворе. Его истоки — в семье. В том, как мы сами общаемся друг с другом и с детьми.

Сценарий 1: Дом, где границы стерты (Вседозволенность)

• Ребенку разрешено всё: перебивать, брать чужое без спроса, говорить обидные слова под видом «правды».
• Родительское оправдание: «Он же ребенок! Он не понимает!»
• Итог для ребенка: Мир вращается вокруг его желаний. Другие люди — декорации. Их чувства не имеют значения. В школе такой ребенок не станет считаться с чувствами одноклассника. Для него это не «жертва», а «объект» для развлечения.

Сценарий 2: Дом, где границы — тюремные стены (Цензура)

• Ребенку запрещено всё: громко смеяться, злиться, спорить, показывать «неудобные» чувства.
• Родительское оправдание: «Веди себя прилично!», «Хорошие девочки так не делают!»
• Итог для ребенка: Его собственное «Я» подавлено. Накопившаяся злость, обида, страх ищут выход. И они находят его в школе, выливаясь на того, кто слабее. Травля для такого ребенка — единственный способ почувствовать свою силу и власть, которых он лишен дома.

Оба сценария, как ни парадоксально, ведут к одной цели — рождению булли. В первом случае у него нет внутреннего стопа, потому что его никогда не ставили. Во втором — его внутренний стоп сломан постоянным внешним давлением.

Свобода слова vs Право на достоинство: где граница?
«Я могу говорить что хочу!» — это священный девиз нашего времени. Но мы забыли вторую часть этой формулы: «… пока твои слова не начинают унижать, оскорблять и разрушать другого человека».

• Свобода слова — это право высказать свое мнение, даже непопулярное. «Я считаю, что этот фильм скучный».
• Вседозволенность (травля) — это целенаправленное использование слов как оружия. «Ты дебил, если тебе этот фильм нравится».

Водораздел проходит по живому — по чувствам и достоинству другого человека. Свобода заканчивается там, где начинается право другого на психологическую и физическую безопасность.

Что делать?

• Воспитывать не послушание, а эмпатию. Спросите не «Почему ты его ударил?», а «Как ты думаешь, что он сейчас чувствует?». Помогите ребенку и посомтрите сами на ситуацию глазами жертвы.
• Дать право на все чувства, но не на все действия. «Я понимаю, что ты зол на сестру. Злиться — можно. Но бить ее — нельзя. Давай придумаем, как еще можно выразить свой гнев?».
• Быть примером. Если вы сами в соцсетях травите оппонентов, оскорбляете чиновников или соседа, чему вы научите ребенка? Он усвоит: сильный всегда прав, а тот, кто слабее, не заслуживает уважения.
• Создать в школе нулевую терпимость к буллингу. Не просто наказать зачинщика, а разбирать каждый случай на уровне системы. Подключать психологов, работать со всем классом, показывать последствия.

Буллинг — это не «детская игра». Это первая репетиция взрослой жестокости.

Травля в детстве — это фундамент, на котором вырастает домашнее насилие, моббинг на работе, травля в интернете. Мы не сможем остановить это, просто наказывая отдельных детей. Мы сможем остановить это, только создав другое пространство. Пространство, где свобода одного человека заканчивается ровно там, где начинается свобода и достоинство другого.

И это пространство начинается в вашей гостиной. За вашим обеденным столом. В тот момент, когда вы спрашваете своего ребенка о его чувствах, желаниях, намерениях, например, почему он сказал грубость? В тот момент, когда вы сами отказываетесь от язвительного комментария в чужой адрес.

Именно мы, взрослые, проводим эту черту. Каждый день. И от того, где мы ее проведем, зависит, в каком мире будут жить наши дети.

Автор: Елена Габидуллина
Психолог, Практическая психология

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru