Месяцы работы, тысячи рублей на тесты и идеальная упаковка, которая так и не дошла до покупателя. Знакомо? Это не провал. Это цена синдрома отличницы. Рассказываю, как я это осознала и начала возвращать себе свою жизнь.
Это история о том, как я заработала тотальное выгорание. Пошагово. Год назад у меня был большой оптовый заказ на бомбочки для ванны. Любая мастерица знает, какой это капризный продукт: чуть изменилась влажность — и они потрескались или «взорвались». Мои первые партии были провальными. Они растекались, реагировали, и я чувствовала себя полной неудачницей.
Из чистого любопытства и вредности я не сдалась. Я приспособилась, подружилась с рецептом и условиями, и в итоге вышла на стабильное качество. Пиком моих «достижений» стал декабрь. 1500 идеальных бомб. В одиночку. Неделя из этого месяца — в больнице с дочкой.
А в голове — ни гордости, ни усталости. Только навязчивый скребущий звук: «Недостаточно. Мало. Надо было лучше».
Напряжение копилось до самого праздника, и в январе я рухнула. Я не могла зайти в мастерскую. Вид упаковки вызывал тошноту. Тогда мне казалось, что выход только один — бросить. Я не знала, что это был не конец, а только начало гораздо более изощренного витка моего саморазрушения.
Вы думаете, после этого я осознала проблему? Как бы не так. Мой мозг, отравленный перфекционизмом, просто нашел новый, еще более «гениальный» проект. «Бомбочки — это не мое, — сказала я себе. — А вот набор соли для ванны по мотивам коктейлей... Это будет нечто!».
И начался ад. Не ад производства, а ад подготовки. Я потратила 3 месяца и десятки тысяч рублей, чтобы создать «идеал»:
- Тестировала ароматы, как парфюмер в лаборатории.
- Перебирала коробки, как ювелир.
- Сама разрабатывала этикетки и «меню» для набора.
- Заказала брендированные печати, потому что готовая упаковка вдруг показалась «недостаточной».
И знаете что? Объективно получился отличный продукт. Но на этом мой перфекционизм только разошелся. Финальный акт выглядел так:
- Фото. «Нужен идеальный свет и фон». Месяц зависания.
- Карточки товара. Я, графический дизайнер с 10-летним стажем, вместо того чтобы сделать макеты за день, начала осваивать ИИ-генерацию картинок. Еще недели.
- Подарки клиентам. Зависла в продумывании бесконечных вариантов.
Когда товар наконец-то попал на Ozon и даже были первые продажи, я осознала горькую правду: проект не приносит прибыли. Месяцы работы, разработок и доработок похоронил не рынок, а мой собственный перфекционизм. Страх оценки был сильнее желания продавать. Целью было не запустить продукт, а услышать «Какая ты молодец!». А так как гарантировать это невозможно, проще было не выпускать ничего. Даже 10 лет опыта в дизайне ничего не стоили перед лицом этого страха.
Потом была еще одна «гениальная» идея с линейкой автопарфюмов. Снова месяц разработок, но в итоге я даже не сфотографировала их. Они просто есть. Они просто лежат. Молчаливый упрек.
Думаю, тут могут узнать себя как наемные работники, которые по 100 раз переделывают презентацию или отчет, так и фрилансеры, которые неделями «подготавливаются» к старту проекта, и даже просто мамы, которые не могут выложить фото в свой блог, потому что на пироге трещинка.
Именно тогда, глядя на эту груду нереализованных «шедевров», я поняла, что внутри нет ничего, пустота. Я почувствовала себя не просто неудачницей, а пустым, выпотрошенным ничтожеством. И в этой оглушающей тишине внутри наконец прозвучал вопрос, который я годами заглушала работой: «А кто я, если не свои достижения?»
Со мной было вот что: классический синдром отличницы, дошедший до стадии невроза. Мой перфекционизм был не помощником, а самостоятельным проектом. Проектом по созданию идеальной картинки, который полностью заслонил собой реальный бизнес и съел все мои ресурсы.
После этого я сделала то, на что у меня никогда не хватало смелости. Я бросила все проекты. Не на день и не на два. Я сказала себе: «ВСЁ! Я даю себе пару месяцев. Я не должна хотеть творить. Я не должна придумывать. Я разрешаю себе просто существовать». Это было не бегство, а первый осознанный бунт против моего внутреннего тирана.
Первый этап — «отходняк»:
- Я просто спала, ела и делала минимум по дому и основной работе.
- Мастерская была закрыта, но на этот раз не из-за страха, а из-за осознанного разрешения себе в него не идти.
Второй этап — «тихий диалог с собой»:
- Постепенно я начала ловить мысли о проектах, самооценке, желаниях.
- Я не ругала себя и не развивала их. Просто записывала в заметки, мысленно сворачивала этот листок в самолетик и отпускала в окно. Как будто проводила инвентаризацию хаоса в голове.
Я не могу сказать, что нашла все ответы. Я в процессе. Но я постепенно возвращаю себе себя. Не ту, что должна создавать «идеальное», а ту, что просто хочет творить, пробовать и иногда — ошибаться.»
Бороться с этим в одиночку — всё равно что в одиночку и без опыта решить слепить сразу 1500 бомбочек. Можно, но цена — своё психическое здоровье. Нужны те, кто скажет: «Я тоже так могу. Я понимаю, каково это — смотреть на свои «шедевры» и чувствовать себя ничтожеством».
Именно этот опыт — опыт падений, выгораний и медленного возвращения к себе — лег в основу «Клуба Уставших». Это пространство для таких же, как я, где можно:
- В четверг выписать свой список «скромных побед» и впервые за годы похвалить себя за вымытую чашку.
- Увидеть, что другие тоже лежат пластом, и понять, что вы не одни.
- Получить простую практику «5-4-3», которая за 2 минуты поможет справиться с тревогой.
Если в моей истории вы узнали отголоски своей — приходите. Давайте идти этим путем вместе. Вам не нужно будет ничего «доказывать» или «успевать». Только быть.
Подписаться на «Клуб Уставших» → https://t.me/tiredclub