Думаю, что не ошибусь, если скажу, что каждая вдова слышала эту фразу: «надо жить ради детей», сказанную в попытке поддержать… И вроде все правильно, не поспоришь, но все-таки эти слова совсем не утешают… Да и отношения с подросшими детьми на фоне горя могут измениться.
Поддержка или непонимание
Кто больше всех поддержал вас после потери мужа? Подруга? Мать? Сестра? Или малознакомый человек? Уверена, что у каждого свой ответ на этот вопрос.
Но горе не живет в доме подруги или сестры. Оно поселяется у нас, и мы сполна разделяем его только с детьми… Малышам в чем-то проще, они быстрее адаптируются к новой жизни.
А взрослые дети, еще живущие с мамой? Ну, в сознательном возрасте, лет c 15 и старше?
По моим наблюдениям, самых типичных сценариев проживания горя два. Но скажу сразу — нет правильного… Ведь и люди разные, и традиции в семье отличаются. А бывает, один сценарий сменяется другим, как было у нас.
Первый сценарий: молчать, или каждый спасает себя сам
Цель, которую преследуют мама и ее дети, благая — не тревожить близких, не давать им повода заговорить о потере.
«Только бы мама не заплакала при мне, а то и я заплачу» - думает ребенок.
«Только бы сдержаться при детях, не расстраивать их» - думает мать.
Каждый плачет наедине с собой, никому не показывая, как ему плохо и больно. Помню, моя дочь рассказывала потом, как она «держала лицо», приходя домой из школы, чтобы я не увидела ее печаль. А я сама? Старалась прореветься, пока детей вечером нет дома, чтобы встретить их уже с сухими глазами и подобием улыбки...
В чем плюсы этого пути?
- - создается иллюзия спокойствия, которое может дать надежду, что спокойствие может стать реальным.
- - умение взять себя в руки ради родного человека повышает самооценку, увеличивает веру в свои силы.
- - мы стараемся отвлечься от горя, разговаривая о других событиях, даем себе передышку.
- - дети почти не видят слез матери, и возможно, их травма будет меньше.
В чем минусы этого пути?
- - нам не с кем разделить горе, вместе вспомнить покинувшего нас любимого человека.
- - старательно избегая разговоров о смерти отца, мы не перестаем думать о нем, получается, это — игнорирование реальности.
- - постоянно сдерживать слезы невозможно, и как ни старайся, все-таки иногда не получиться их скрыть.
- - делать вид, что жизнь не изменилась и мы можем жить, как раньше — самообман…
Второй сценарий: говорить о горе и спасаться вместе
Бывает, что в семье привыкли делиться своими проблемами друг с другом, обсуждать новости. Тогда и общее горе не заставит маму и детей изменить своим привычкам.
Цель мамы и детей в этом сценарии: контролировать состояние друг друга, и это в целом хорошо.
К кому еще пойти подростку со своими трудными вопросами, как не к маме, которая в их общем горе сможет его понять… Только надо, чтоб он сам хотел прийти, чтобы никто на него на давил.
Сын был уже совсем самостоятельным и переживал горе один. А дочь после нескольких недель молчания начала со мной делиться, и даже будто взяла надо мной шефство. Так поменялись местами наши сценарии развития событий…
Плюсы второго сценария:
- - можно вместе поплакать об отце, поговорить о том, что вы чувствуете, вместе успокоиться.
- - общее горе сближает, если его признают, а не игнорируют.
- - мы знаем, что творится с детьми, можем попытаться предотвратить серьезные ошибки в поведении.
- - когда ребенок видит, как мама горюет об отце, он учится любви и памяти, он видит, что родители любили друг друга.
Минусы второго сценария:
- - потребность в общении может не совпадать, например, дети хотят обсудить горе, а мать нет, или наоборот.
- - подростки могут негативно реагировать на попытки обсуждать трагедию, могут назло, от боли, говорить не то, что чувствуют.
- - ни мать, ни дети могут быть не готовы к такому долгому пути преодоления горя, который потребуется… они могут вновь закрыться друг от друга.
- - видя, как тяжело переживает мама смерть отца, дети могут ждать, что она или будет горевать всегда, или через какое-то время станет прежней, но ничего из этого не сбудется.
Нет правильного пути, но есть подходящий
Думаю, никто не сможет осознанно выбрать, как действовать в отношениях с детьми, когда на плечи сваливается такая беда. Не до этого просто.
Мы всегда хотим сделать, как лучше. Ошибаемся порой, исправляем ошибки. Снова ошибаемся…
Я постаралась беспристрастно рассмотреть два типичных вида отношений между детьми и мамой после смерти главы семьи. Но их ведь больше, и может, кому-то вообще странно читать, что бывает вот так. Потому что у них все было иначе.
Например, сидели обнявшись и плакали, а на другой день кричали, обвиняя друг друга в непонимании!
Или настолько переживали, что старались в глаза друг другу не смотреть, чтоб не увидеть там беду и не разрыдаться внезапно…
Да сами знаете, что это такое и какая это боль — видеть горе своих детей… Дольше всего я не могла справится именно с этим. Болело.
Повторюсь — нет правильного способа переживать горе. Ваш путь — только ваш, и он не будет повторять чужой опыт. Стать опорой своим детям очень сложно, если сама разбита на осколки… Но и оставить их совсем без внимания нельзя. Нужно искать какой-то баланс, свою золотую середину. Дать себе право горевать и признать право детей на проживание горя, возможно, первого в их жизни, а потому — очень травмирующего.
Знаете, несмотря на постигшую меня потерю, я счастливая женщина, ведь у меня есть мои замечательные дети. И хоть я теперь поняла, что жить надо не ради кого-то, а ради себя, мне приятно чувствовать, что они помнят обо мне и не оставят в старости.
Дети вдохновляют, радуют, иногда дают повод для тревоги, но очень помогают жить. ЖИТЬ дальше.