❤️🩹 Откуда растут ноги у любовной созависимости
Созависимость — не про «слишком сильную любовь», не про романтику и не про «преданность до конца». Это — про привычный болезненный тип привязанности, когда страх потери партнера настолько силен, что легче с ним расстаться, чем испытывать эту неопределенность.
Психология традиционно говорит, что истоки любовной созависимости — в детско-родительской динамике. Когда ребёнок с ранних лет усваивает принципы "условной" любви:
«Чтобы меня любили, я должен быть удобным.»
«Чтобы меня не бросили, я должен угадывать настроение других.»
«Внимание нужно заслужить поступками.»
Так формируется неустойчивый тип привязанности — тревожный или дезорганизованный (по теории Джона Боулби).
И уже во взрослом возрасте человек ищет в партнёре не просто любовь,
а подтверждение своей ценности, спасение от внутренней пустоты,
от страха быть отвергнутым.
Поэтому созависимые отношения часто строятся по сценарию:
- один «спасает», другой «нуждается» (часто в семьях с зависимыми);
- один контролирует, другой сабботирует;
- оба боятся быть покинутыми, но делают всё, чтобы это стало неизбежным ( чтобы неопределенность страха потери уже наконец реализовалась!).
Созависимость — это не слабость. Это способ эмоционального выживания, который когда-то был необходим. Ребёнок не мог выбрать другого, вместо холодного, непредсказуемого или отвергающего родителя — он научился всегда быть настороже.
НО ЧТО, ЕСЛИ БЫЛИ ВРОДЕ НЕ ХОЛОДНЫЕ ОТНОШЕНИЯ?!
🎤 Вопрос из зала:
«Но у меня же была нормальная семья! Мама заботилась, всё было хорошо.
Откуда тогда у меня эта созависимость?»
Очень частый вопрос. И очень важный. Созависимость не всегда рождается в семьях, где кричали, били или уходили, оставляя ночами.
Иногда она вырастает там, где всё выглядело благополучно, но эмоциональной близости не было. Мама могла быть заботливой, ответственной. Она готовила, лечила, водила в школу. Она лежала и читала сказки на ночь ("потому что так делают хорошие матери")
Но внутри — была эмоционально недоступна.
Почему?
Потому что сама жила на пределе, возможно, в послеродовой депрессии.
Потому что не получила поддержки от своего партнёра или поняла, что выбрала не того.
Потому что её собственное детство было про «держись» и «не ной».
Потому что она была несчастлива...
Ребёнок растет в этом поле отчуждения. Он чувствует, что мама рядом, но не с ним. Её взгляд — усталый, напряжённый, в заботах. Она старается любить изо всех сил, но не в силах...
И психика ребёнка научается парадоксальному:
«Мама всегда хорошая, значит, проблема во мне. Наверное, я просто недостаточно интересный, недостаточно послушный, недостаточно...»"
Так формируется то самое внутреннее знание:
«Чтобы меня не оставили, нужно очень сильно стараться».
И уже во взрослом возрасте человек притягивается к эмоционально холодным, занятым, «сложным» партнёрам — ведь это знакомое поле.
Он снова пытается достучаться, как когда-то — до мамы.
Созависимость — это про непрожитую тоску по контакту, который так и не случился. Более того, он НИКОГДА не случится. Контакт уровня мама-младенец НЕВОЗМОЖНО получить во взрослом возрасте!
❤️🩹 В чем тогда может помочь терапия?
Когда человек наконец-то позволяет себе увидеть, что мама была хорошей — но недоступной, а в нем самом не было проблемы, начинается настоящее исцеление.
Шаг 1. Перестать искать любовь=слияние в каждом партнёре.
Шаг 2. Увидеть паттерн выбора тех, кто не способен на взаимность
Шаг 3. Увидеть того, кого ты на самом деле важно полюбить - внутреннего ребенка, которому так не хватало тепла, внимания и принятия.
Шаг 4. Начать заботиться о себе —и тогда нужда в спасении других становится меньше, а способность создавать что-то новое — больше.
А если сложно самим, вы знаете, где меня искать,
С теплом,
🩵 Мария Генералова