Сейчас я заметил, что-то часто говорят об абьюзе и токсиках, но блин мы же раньше как то жили и нормально были - скажут мне те, кто верит, что абьюз это происки маркетологов. Если заглянуть глубже, то абьюз - это просто слово, а механизмов и целей за этим словом вагон и маленькая тележка.
Будучи практиком, который следует заветам гештальт-подхода, я хочу поговорить о том, что происходит с человеком в абьюзивных отношениях, простыми словами, без сложных терминов, но с глубоким пониманием процесса. Представьте, что вы вошли в комнату, где сначала было тепло и уютно. Постепенно, незаметно для вас, кто-то начинает убавлять отопление, закрывать шторы, а потом и вовсе забирать по одной вещи, которые делали это место вашим. Однажды вы оглядываетесь и понимаете, что сидите в холодной, пустой и темной коробке, но уже не помните, как выглядела дверь и как светило солнце. Абьюзивные отношения действуют именно так - это не внезапный удар, а медленное, методичное разрушение вашей личности и вашего мира. Самая большая опасность таких отношений кроется в постепенной потере контакта с самим собой. Ваше «Я» начинает растворяться в «Мы», которое на самом деле является замаскированным «Я» партнера. Вы перестаете понимать, где заканчиваются его желания и начинаются ваши, где его настроение, а где ваши чувства. Этот процесс слияния приводит к тому, что вы теряете опору на себя. Вы начинаете смотреть на себя глазами абьюзера, и этот взгляд почти всегда уничижительный. Вы «проглатываете», не пережевывая, его убеждения о вас: «ты недостаточно хороша», «ты все делаешь не так», «без меня ты никто». Эти ядовитые установки становятся вашим внутренним голосом, и вы начинаете искренне в них верить. Ваше тело, которое никогда не врет, первым начинает сигнализировать о беде. Хроническое напряжение в плечах, постоянная усталость, необъяснимые головные боли, проблемы со сном и пищеварением - это крик вашего организма о том, что его базовые потребности в безопасности и уважении не удовлетворяются. Вы находитесь в постоянном стрессе, в режиме выживания, пытаясь предугадать следующую вспышку гнева или волну холодного безразличия. Это истощает все ресурсы, не оставляя сил ни на радость, ни на развитие, ни на саму жизнь. Находясь внутри, вы теряете связь с реальностью. Вам кажется, что так живут все, что это и есть любовь, просто сложная. Вы изолируетесь от друзей и родных, потому что их трезвый взгляд со стороны угрожает хрупкому миру, который вы выстроили, чтобы выжить. Абьюзер часто способствует этой изоляции, убеждая, что «они тебе завидуют» или «они нас не понимают». В итоге вы остаетесь один на один с человеком, который медленно стирает вас из вашей же собственной жизни. Самое страшное последствие - это не синяки или обидные слова. Это пустота внутри, ощущение, будто вы стали призраком в своем теле. Это утрата способности доверять себе, своим чувствам и своему восприятию. Выход из таких отношений - это не просто разрыв, это мучительный процесс возвращения к себе, заново знакомясь с собой и учась слышать свой собственный голос. Опасность не в том, что вас могут обидеть, а в том, что однажды вы можете посмотреть в зеркало и не узнать человека, который смотрит на вас в ответ, потому что от него осталась лишь тень, живущая по чужим правилам в холодной и темной комнате.
Автор: Ломтев Станислав Олегович
Психолог, Гештальт - терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru