Сегодня работал в зале.
Женщины из бухгалтерии с утра написали менеджеру на рабочий телефон, попросили сделать им с собой кофе, а то у них там, изволите ли видеть, закончился.
Менеджер попросила уточнить, какой именно кофе для них приготовить, и в ответном сообщении получила шифр «Энигмы»:
«1классика, 3банана».
Менеджер смотрела на экран смартика в полном недоумении, позвала меня. Я прочитал переписку и спросил, действительно ли они хотят выпить три банана? и что означает «1классика»?
Менеджер уточнила у женщин из бухгалтерии, что означает «1классика», и выяснилось, что это следует читать как «один кофе на классическом молоке».
- Какой именно один кофе на классическом молоке - капучино, латте, флет уайт или, чем чёрт не шутит, кортадо - это пришлось уточнять дополнительно.
«3банана», соответственно, это не три банана, это три кофя на банановом молоке.
- Какие именно три кофя на классическом молоке - капучино, латте, флет уайт или, чем чёрт не шутит, мокко - это пришлось уточнять дополнительно.
Я бы поостерёгся доверять бухгалтерию женщинам, у которых «3банана» означает три чашки кофе.
— Мы все отправляемся в искпедицию с Кристофером Робином.
— Кролик обязательно примет участие.
— Ой, Кролик, мне некогда, — сказал Пух. — Мы должны, главное, не забывать про... Словом, про то, что едят. А то вдруг нам есть захочется.
Я не удивлюсь, если при списании бананового молока они заодно списывают и сезонные ноябрьские бананы, ведь из чего-то же мы должны его делать.
Приходил тот самый гость, который советовал мне мультик про тринадцатого чертенка, а также мультик «Крылья». Поскольку я официант хоть и плохой, но добросовестный, я честно всё посмотрел (про вышеупомянутого чертёнка, как выяснилось, мультика даже два), и встал перед гостем как лист перед травой, по меткому народному выражению, и отрапортовал, дескать, мультики посмотрел.
Он спрашивает:
- А «Республику ШКИД»?
Я говорю:
- Нет. Вроде бы есть такая книга. Но мы про неё не говорили даже в тот раз.
Он говорит, дескать, так записывай тогда: «Республика ШКИД».
Это, говорит он, на всю жизнь фильм.
Ты, говорит, посмотри, и если скажешь, что я не прав - свою башку вон на тот стол положу, а ты руби.
Я дал слово официанта, что посмотрю, а сам подумал, что у меня благодаря этому общительному гостю с педагогическими наклонностями будет собственный культурный норматив школьника.
За большим круглым столом три мужика обсуждали массовку, которую, по их словам, сейчас набирают в Казани для продолжения какого-то неведомого сериала про «злого пацана» или как-то так; понятия не имею, об щём рещь, но предположил, что в сериале в центре сюжета татарин-халяльщик, который случайно съел в заведении ветчину из свинины, и теперь его душа во власти валового тёмного чувства.
- Это версия. Это, конечно, не истина.
Была одна жалоба на омлет с песто, Айсылу сказала, что это не омлет, а некая «губка животного происхождения». Не стала есть вообще, взяла заместо омлета сырники, так что губку мы убрали из счёта.
Есть предложение, достойное зелёной карты: ввести в меню нашей шараги полезнейшее б/а пиво от б/а пивоварни Zero Point и сообщества Fungiline: одно б/а пиво с ежовиком гребенчатым и кордицепсом, а второе б/а пиво с чагой. Первое даёт энергию и что-то там ещё ноотропное, а второе - защищает организм во время сезонных этих самых, ну, когда болеют.
Это подтвердит наш статус прогрессивного заведения, первыми в городе угостим неслыханными тонизирующими напитками жителей и гостей гастрономической столицы России, а заодно и… эта… сами, сами.
