😀😀😀
Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые.
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
- Нет еще.
Рабинович:
- Ну, тогда я с вами прилягу.
😀😀😀
😀😀😀
- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!
😀😀😀
Разговор в Одессе:
– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
– Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет!
😀😀😀
Одесса.
- Ви слыхали, моя теща умерла?
- Шо ви говорите, какое горе! И шо у неё было?
- Ой, я вас умоляю… шо у нее было… комод и две тумбочки!
😀😀😀
Гость на обеде у старого еврея. Еврей:
- Вы возьмите еще кусочек мяса.
- Спасибо, я уже съел два кусочка.
- Вообще-то съели уже четыре, но вы кушайте, кто ж считает!
😀😀😀
Аркадий Самуилович пристально разглядывает новую хорошенькую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
- Да не y нее, а у вас.
😀😀😀
Абрам прогуливается со своей девушкой по Одессе. Проходят мимо ресторана.
Сара говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдем?
😀😀😀
- Розочка Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы, а?
- Это все из-за убеждений!
- Каких таких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
😀😀😀
- Фима, зачем ты таки взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась!
- А шо такое, рук нету пришить?
😀😀😀
Сарочка, шо я тебе имею сказать:
- Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад!
😀😀😀
Всю жизнь растил детей и внуков, чтобы в старости перед смертью хоть кто-то стакан воды принёс и всё зря...
- Почему зря, Абрам ?
- Зря, потому что пить совсем не хочется!
😀😀😀
Звонок в дверь к евреям.
– Здравствуйте, тетя Сара, а Боря дома?
– Боря занят, он кушает – может, и ты хочешь покушать?
– Ну я, конечно, не против…
– Ну так сходи домой покушай!
😀😀😀
Турист спрашивает одессита.
– Скажите, а сколько жителей в вашем городе?
– Миллион.
– А евреев сколько?
– Вы что, плохо слышите?
😀😀😀
– Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
– Роза, как ви живете?
– Ой, Циля, и не спрашивайте!
😀😀😀
Сара – мужу:
– Изя, не пей много горячего чая, а то у тебя лопнет мочевой пузырь, и ты обожжешь себе все ноги!
😀😀😀
– Сарочка, а что, Абрамчик умер?
– Умер.
– То-то я смотрю – его хоронят.
😀😀😀
– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Конечно, Мойша, но только в пределах моего участка…
😀😀😀
Телефонный звонок.
– Скажите, Гоги дома?
– Нет, он на даче…
– Разве у вас есть дача?
– Нет, он на даче показаний – у следователя.
😀😀😀
– Сара, а сколько вам лет?
– Таки восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили то же самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
😀😀😀
– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
– Ой, он ушел к Моне играть в карты…
😀😀😀
– Здравствуйте, это молодежное радио?
– Да…
– И сейчас меня таки все слышат?
– Да, вы в прямом эфире.
– И в магазинах, и на рынках?
– Да, и в магазинах, и на рынках.
– Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
😀😀😀
– Софочка, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
– Я знаю?! Мой Абраша уже три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?
😀😀😀
– Авраам, что это так воняет?
– Это Роза!
– Что, завяла?
– Нет, переодевается!
😀😀😀
– Сынок, сходи к соседу дядя Васе, попроси дрель – дырку просверлить надо.
Возвращается.
– Пап, дядя Вася дрель мне не дал, сказал, что надо свою иметь, а не чужое использовать!
– Вот! Посмотри, сын, какие жлобы на свете белом живут!!! Ладно… доставай из кладовки нашу.
😀😀😀
– Тетя Валя, дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса.
– У вас что, своих нет?
– Есть, только мама не разрешает ими проволоку резать.
😀😀😀
Одесский дворик:
– Семочка, иди кушать!
– Я уже покушал у Павлика!
– Ой! Это не сын, а золото!
😀😀😀
– Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды.
– Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
😀😀😀
Прекрасного Настроения!