Вы ловили себя на мысли, что мысленно ждете, когда же наконец появится тот самый «взрослый взрослый», который возьмет на себя все сложные решения? Вы откладываете важные звонки, чувствуя комок тревоги в горле. Вам бывает обидно до слез из-за незначительного замечания. Вы ждете, что кто-то другой придет и наведет порядок в вашей жизни, потому что самим это делать страшно и утомительно.
Если это про вас, то скорее всего вы застряли в состоянии, которое психологи называют инфантильностью. И чаще всего, мы не хотим взрослеть не из-за лени, а из-за страха.
Давайте не осуждать себя, а попробовать понять. Что стоит за этим нежеланием?
Не упрек, а причина: почему мы бежим от взросления?
Взрослая жизнь кажется нам такой из-за травмирующего опыта или установок, полученных в детстве.
- «Будь хорошим мальчиком/девочкой»
Если в детстве вас хвалили только за послушание, а ваши собственные желания и решения не поощрялись, во взрослом возрасте вы можете испытывать панику перед необходимостью сделать собственный выбор. Вам проще спросить «А как правильно?», чем рискнуть и решить самому.
- Страх ошибки как угроза существованию
Возможно, в вашей семье любая ошибка превращалась в катастрофу. Вас не поддерживали, а жестко критиковали. Теперь ваш мозг воспринимает каждую мелкую оплошность как угрозу, и проще ничего не делать, чтобы не ошибиться.
- Выученная беспомощность
Если за вас все всегда делали родители (слишком опекали), у вас просто не сформировался навык справляться с трудностями. Вы не верите в свои силы, потому что у вас не было возможности их проверить.
- Эмоции как единственный знакомый язык
Когда в детстве не учат распознавать, называть и управлять своими чувствами, они остаются такими же бурными и неконтролируемыми, как у ребенка. Вы не «истеричны», вы просто не научились другому способу реагировать на боль, разочарование или гнев.
Узнать себя, чтобы принять: портрет «внутреннего ребенка»
Давайте посмотрим на проявления инфантильности не как на недостатки, а как на сигналы, которые посылает ваша психика.
1. Трудности с решениями
Вы не просто «мечетесь». Вы парализованы страхом последствий. Вам кажется, что любой неверный шаг приведет к непоправимому, поэтому вы ищете того, кто возьмет на себя этот груз — партнера, друга, родителей.
2. Эмоциональные качели
Ваша обидчивость — это не манипуляция. Это ранимая детская часть, которая кричит: «Мне больно! На меня не обратили внимания! Со мной поступили несправедливо!». Вы просто не научились защищать свои границы более зрелыми способами.
3. Уход от ответственности
Обвинять других — это способ защитить свое хрупкое «Я». Признать свою ошибку для вас равносильно признанию, что вы «плохой». А это чувство невыносимо, если в детстве вашу личность ставили под сомнение за каждый промах.
4. Жажда одобрения
Ваша зависимость от чужого мнения — это голод по безусловной любви и принятию, которого, возможно, вам не хватило. Вы все еще надеетесь, что кто-то внешний подтвердит: «Ты хороший, ты все делаешь правильно», потому что не можете дать эту опору себе самому.
Путь к себе: как мягко и поддержать свое взросление
Если вы увидели в этом тексте себя и почувствовали дискомфорт — это уже огромный шаг. Ваш «взрослый» внутри вас проснулся и подает сигнал. Что делать дальше? Не ломать себя, а бережно выращивать новую часть.
ШАГ 1: Дать себе право на заботу. Первое, что нужно сделать — это перестать себя ругать. Скажите себе: «Да, мне сложно брать на себя ответственность. Да, я часто веду себя как ребенок. И это не делает меня плохим человеком. У этого есть свои причины». Принятие — это фундамент всех изменений.
ШАГ 2: Исследовать свои убеждения. Возьмите одно из своих глубинных убеждений, например: «Я не смогу это сделать, я обязательно облажаюсь». А теперь попробуйте найти исключения. Вспомните моменты, даже маленькие, когда у вас что-то получалось. Когда вы справлялись. «Я смог дозвониться в банк», «Я приготовил ужин», «Я нашел новую работу». Это не единичные случаи. Это доказательства, что ваше убеждение — не вся правда о вас.
ШАГ 3: Подружиться со своими эмоциями. В следующий раз, когда почувствуете, что вас накрывает волной обиды или гнева, не гасите ее сразу. Спросите себя: «Что я сейчас чувствую? Где в теле это ощущается? Чего на самом деле хочет моя „детская“ часть?». Просто понаблюдайте. Это уже акт взросления — не идти на поводу у эмоции, а признать ее и понять ее послание.
ШАГ 4: Создавать островки ответственности. Не нужно с понедельника брать на себя все и сразу. Начните с микро-шагов. Сегодня вы самостоятельно решаете, что будете на ужин и готовите это. Завтра — сами оплачиваете счет, не дожидаясь напоминаний. Послезавтра — принимаете решение, как провести выходные, не советуясь с десятью друзьями. Каждый такой маленький акт — это кирпичик в фундамент вашей уверенности. Хвалите себя за каждый из них.
Важно помнить: вы не пытаетесь спрятать своего внутреннего ребенка. Вы учитесь быть для него тем самым любящим, сильным и заботливым Родителем, которого ему, возможно, так не хватало. Вы даете ему защиту и опору, а он, в ответ, делится с вами своей спонтанностью, креативностью и радостью жизни.
Этот путь требует времени и терпения к себе. Если вы чувствуете, что вам слишком тяжело идите по нему в одиночку — это абсолютно нормально. Обращение к психологу — это не слабость. Это мужественный поступок взрослого человека, который решил позаботиться о себе и своей жизни.
Приглашаю вас в свой тг-канал: https://t.me/OlgaGorlova_psy
Вопросы и запись на консультацию: https://t.me/Olga_Gorlovva