Почему мы выбираем похожие отношения

Повторение старых сценариев

Иногда кажется, что мы снова попали в ту же историю. Только имена другие, а ощущения — те же. Опять тот, кто отдаляется. Опять ты стараешься «понять» и «не обидеть». Опять разговоры, где вроде всё правильно, но внутри - пусто и больно. И вроде мы умные, осознанные, всё понимаем. Но почему-то снова притягиваем похожих людей. Как будто внутри есть магнит, который выбирает не сердцем, а памятью.

На самом деле так и есть. Память отношений живёт в теле. Она формируется в детстве, когда мы впервые узнаём, что такое близость, внимание, холод, отвержение. И если тогда любовь была связана с тревогой, с усилием, с тем, что нужно заслужить —
внутри закрепляется схема: «чтобы быть рядом, нужно стараться».*

И мы вырастаем, несём эту схему в свои взрослые отношения. Выбираем тех, кто похож на «тогдашних» — эмоционально, по динамике, по ощущению. Тех, рядом с кем знакомо, даже если больно. Потому что знакомое кажется безопасным. Даже если на самом деле - разрушает.

Повторение сценариев — это не слабость и не глупость.

Это попытка психики доиграть старую историю по-другому.

Сделать то, что не получилось тогда: заслужить, быть замеченным, добиться тепла. Но в реальности всё повторяется, потому что партнёр выбирается именно из той же роли - чтобы бессознательно снова разыграть знакомый сюжет. Осознанность начинается в тот момент, когда мы перестаём спрашивать: «Почему он (или она) такой?» и начинаем задавать другой вопрос: «Почему мне это знакомо?»

Когда ты начинаешь замечать эту узнаваемость, появляется шанс на выбор. На то, чтобы в следующий раз остаться. Или уйти раньше. Не потому что «надо быть сильным», а потому что чувствуешь: «я уже проходил(а) это, и теперь хочу иначе». Выход из старого сценария — не быстрый. Иногда он начинается не с действий, а с признания: «Да, я снова выбрала знакомое. Потому что так безопаснее. Но теперь я вижу это.» И это уже огромный шаг.

Постепенно появляется новое чувство - не уверенность, а осторожная свобода. Свобода выбирать не привычное, а живое. Свобода не спасать, не доказывать, не ждать. Просто быть - с тем, кто рядом, без внутренней борьбы. Иногда мы проходим через боль, чтобы понять: любовь — это не там, где нужно заслужить. Это там, где можно выдохнуть.

Автор: Соломка Елена Сергеевна
Специалист (психолог)

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru