Знали ли вы пары, где один будто всегда в центре внимания - говорит, шутит, притягивает к себе взгляды, а другой словно растворяется рядом - тихий и предпочитающий оставаться в тени?
Снаружи кажется, что они полные противоположности, но часто всё намного сложнее.
Две стороны одной медали
В отношениях мы по-разному справляемся с тревогой быть увиденными и (возможно) отвергнутым. Кто-то выбирает быть максимально открытым, делиться всем, стараясь не оставить ни одного «пустого места» в контакте. Такой человек может заваливать сообщениями, настойчиво напоминать о себе и активно стимулирует отношения (рабочие, романтические, дружеские) на развитие и продолжение.
А кто-то, наоборот, прячется, не показывая чувств и уязвимости, чтобы не столкнуться с болью или оценкой. Такие люди при всей любезности могут казаться холодными и закрытыми. Мало делятся переживаниями, дистанцированно ведут социальные сети и вообще, кажется, хорошо чувствуют себя в одиночестве, чем с людьми.
Это две разные стратегии, но базово - одно и то же: страх быть отвергнутым.
Иногда демонстративность - это не про уверенность, а про отчаянную попытку доказать себе и другим, что «со мной всё в порядке». А невидимость - не про скромность, а про защиту: «если меня не видно, меня не могут бросить».
И обе эти позиции позволяют защищать свои границы, просто выражается это по-разному.
Когда через другого добираем своё
Отношения часто становятся зеркалом: через партнёра мы встречаем то, что внутри себя не можем прожить. Иногда рядом с открытым человеком нам становится легче говорить, выражать чувства, позволять себе быть смешными, громкими, неуклюжими.
А иногда, наоборот, рядом с тем, кто уходит в тень, мы начинаем замечать, как сильно сами хотим быть незамеченными и любимыми просто за то, что мы есть. Поэтому часто в разных отношениях люди собираются как пазлы: то, чего нет у меня - есть у тебя. И наоборот. Так мы постепенно собираем себя через другого - учимся проявляться, не теряя безопасность, и быть рядом, не растворяясь.
Практика на вечер
Итак, попробуйте отвечать на вопросы поэтапно:
- Какие люди чаще всего оказываются в вашем окружении? Есть ли у них общие черты
- Какое поведение вы не приемлите вот ни в каком виде? Или как вам нельзя себя вести?
- Есть ли пересечения между ответами на 1 и 2 вопрос? В чем именно?
- Маленькое действие. Выберите один безопасный способ вернуть эту часть
Пример. Допустим, вы - спокойный, скромный человек. Вам важно быть в контакте, вы тревожитесь, если кто-то долго не отвечает. Но почему-то рядом с вами часто оказываются громкие, яркие, самодостаточные люди, которые могут днями жить своей жизнью и не заглядывать в телефон.
Возможно, вы выбираете их не случайно - они проявляют то, что вы сами себе не позволяете. Быть заметным, свободным, заниматься чем-то ради удовольствия, а не пользы.
Что делать после практики
Если вы заметили в себе такую динамику, это не повод разрывать контакты или сомневаться в себе. Интегрируя в жизнь новые стороны через опыт, вы сможете выйти на новый уровень отношений - с кем-то стать ближе, а где-то естественно впустить новых людей, которым будет ближе обновлённая версия вас.
Пожалуй, в этом и есть суть зрелой близости - когда можно быть видимым, не теряя себя, и видеть другого, не растворяя его в себе.
Елизавета Мисанова - психолог, арт-терапевт.
Автор: Мисанова Елизавета Евгеньевна
Психолог, Арт-терапевт коуч
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru