Здравствуйте, дорогие гости канала, милые мои читатели-подписчики!
Сегодня о вчерашнем и позавчерашнем, так как вчера был выходной у дневничка.
Про зубик - уже лучше, вашими молитвами!
Про интуитивное питание - в субботу сделала для себя день релакса с домашним кинозалом, приготовила попкорн, запоем просмотрела половину первого сезона сериала. Спросила у Алисы, когда был снят сериал "Галя, у нас отмена!", она внимательно слушала, а вот на слове "отмена" отключилась, я спросила еще раз, и еще раз, потом поняла, что это слово она воспринимает как отказ от разговора, ну, смешная.
В субботу же был День Воды, да, но ванну набирать не стала, просто постояла под душем, не было времени и особого желания ждать, пока ванна наполнится.
С субботы на воскресенье вроде бы и спала нормально, и выспалась, а вариабельность ЧСС во сне была низкая - 46. Мало. Как не хочется снова идти к кардиологу... Сегодня уже выше - 54. Хорошо, но не оптимально. Вроде как нужно меньше стресса, ну, хорошо говорить, а вот на практике не получается. Единственным плюсом считала раньше - это когда перенервничала и аппетит пропал, и худеется лучше. Сейчас другое мнение - кушать в любом случае нужно, не через силу, но хотя бы не пропускать приемы пищи. Сейчас часто бывает, что чем-то занята, глядь - а уже время обеда прошло, и чувство пустого желудка даже о себе не напомнило, до полдника не жду - иду кушать.
Вчера как таковой занятности не было - выходной же. Все шло по плану, пока благоверный не предложил в супермаркете купить торт. "Торт? - переспросила я, - а в честь чего?" "Просто так, захотелось торта." Ну ладно, но тогда идем в "Лучиано" (кондитерская в Донецке, где пекут изумительные торты). Вдвоем выбрать не получилось - возле дома нас ждал любимый родственник, зашел по делу. Мы поднялись в квартиру, а спутник пошел за тортом.
Вечером почаевничали. Вслух не сказала, но лучше бы я сама выбирала тортик. Слишком уж кремовым и жирным он был. Скушала кусочек, выпила чаю. А раньше бы это была целая трагедия, в двух действиях, как минимум! А когда калории считала - то вообще абзац полный. И что интересно - раньше, когда старалась "добрать" белок - его не хватало ни в рационе, ни по показаниям умных весов. Сейчас белок в каждом приеме пище не для мышц, похудения и прочих причин, а просто для сытости, чтобы съесть и как можно дольше не быть голодной, так вот - сейчас по информации из приложения для умных весов белка в организме норма, а раньше недостаток был. Ради эксперимента когда-нибудь свой привычный рацион разберу на КБЖУ и посмотрю, сколько в день получается. Но это - точно не сегодня.
Все-таки теперешний подход к питанию исходя из своих сигналов тела отличается от строгого следования диетам в дни, когда главной целью был сброс веса. По тестам на РПП у меня было эмоциональное переедание и диетическое мышление.
Упаси бог съесть что-то из списка запретов. Сладкое - только по праздникам, и в мизерных количествах, а на следующий день - разгрузочная моно-диета - творожная или кефирная. Целый день сидеть на 1000-1100 ккал - это между прочим меньше, чем цифра основного обмена, энергозатрат, которые нужны для нормального функционирования организма. Следующий день - обычное питание на строгом подсчете КБЖУ. 1400 ккал - потолок. Вес со скрипом шел вниз, но был постоянный голод. Уже тошнило от листового салата, овсянки, гречки и куриной грудки. Дефицит калорий достигался не только ограничениями в питании, были физические нагрузки, которые не приносили удовольствия. Нужно находить в день 10к шагов? Шла в самый дальний магазин, буквально за тридевять земель (в 9 остановках от дома, 4 км) и назад с полными сумками. Каждый шаг, каждая калория, убранная ходьбой учитывалась и была поводом для гордости. Читала дневники девочек с сайта похудашек и нервничала, что у них больше шагов. Постоянно сравнивала себя с другими.
А потом поняла, что тренировки и ходьба "через силу" меня больше обессиливают, чем приносят пользу. Саму себя не обманешь - если делаешь что-то не ради удовольствия, а ради корысти - то подсознательно будешь чувствовать неудовлетворенность, и организм - не дурак, он - это я, и кого я обманываю? Походила в бассейн - заболела через четыре дня. Прозанималась растяжкой по часу в групповых занятиях - простудилась, проболела еще неделю. Из всего абонемента на месяц в спортклуб посетила его дней десять. Потому что делала это не ради себя, а ради похудения и одобрения подруг по сайту. Все ходят в клубы - а я чем хуже?
Все подсчитывают калории, а чего я выделяюсь - метод-то рабочий. Правда, девочки, которые уходили с подсчета - набирали вес снова, потом снова возвращались, и так по кругу.
Мне очень повезло, что удалось дойти до интуитивного и осознанного питания своим умом. Не книжками, не тренингами, марафонами и программами. Просто в один момент поняла, что еда - это не главная причина набора веса. Причина - в обжорстве, в неуемной тяге к заеданию эмоций, к еде от скуки, еде перед телевизором. Если сейчас просмотр сериала с попкорном - единичный случай, позволенное баловство, то раньше это было традицией едва ли не каждые выходные. Понятное дело, что деление еды на хорошую и плохую тоже ничем хорошим не заканчивалось.
Я недоумевала, глядя на стройных девушек, которые заказывали в кафе вкусняшки - как они едят такое, и не толстеют. Ведьмы - не иначе. А все оказывалось намного проще - еда без чувства вины и в меру (до чувства сытости) приносит большую пользу, чем монотонное следование диетам, которые не назначены врачом, а продиктованы очередным веянием моды. Я знала девушку, которая сидела на всех возможных диетах, все перепробовала. Когда завели разговор о интуитивном питании, она сказала, что и его попробовала, но есть что хочешь ей не помогло - наоборот располнела еще на несколько кг. О еде по голоду-сытости она даже не слушала. Съела пирожное - через час снова проголодалась. Снова съела сладкое - опять чувство сытости притупила, но по сути не наелась. Ничему сама у себя не научилась и вынесла вердикт - мне это не походит. Ладно. Я не адепт ИП, обычный практик. Опять же - прошло всего 126 дней, как я определила для себя образ жизни и перестала демонизировать еду и за это время держу свой нормальный вес, взвешиваясь раз в месяц. Были ли срывы? Нет. Потому что срывные продукты перестали для меня существовать. Они есть, но я к ним отношусь как к обычным лакомствам.
Помню, на сайте похудения мне советовали убрать из дома все, что может меня соблазнять. На то время это было сгущенное молоко и сладкие кукурузные палочки. Я послушалась - убрала, но в один "прекрасный" день купила сладости и хомячила их с утра до вечера, оправдывая свое обжорство тем, что это читмил. Сейчас такое понятие мне чуждо - в моем рационе есть и белки, и жиры и немного углеводов, чтобы питаться сбалансированно, поэтому загрузочные дни и отклонения от правил мне не нужны. Потому что правил как таковых нет. Есть только природные принципы: голод и сытость. Не чувство, когда выходишь из-за стола с переполненным желудком, а именно - сытость. Когда понимаю, что съела еще что-нибудь, но тогда точно наемся и будет тяжесть.
И даже с вчерашним тортом такого не было. Отметила для себя, что такое обилие крема мне не нравится, съела кусочек и выпила чай. Всё! Без угрызений совести, без клятв, что это было в последний раз, без уверений, что завтра будет разгрузочный день. Маленький кусочек для дегустации. Стоит половина торта в холодильнике домашние потихоньку доедают, и стоит, есть же не просит. В прошлом меня бы от этого торта было бы не оторвать. Потому что запретный плод был особенно сладок. И съела бы я огроменный кусяру в одно рыло, и ненавидела бы себя за такую слабость. Не напоминает никого? Если нет - поздравляю, у вас никогда не было расстройства пищевого поведения. Но таких как я - много. И мне хотелось бы сказать: "Девулечки! И мужчиночки! Все это можно побороть перестав бороться с собой."
Единственное, что бы я поменяла в своей жизни - это придя на сайта похудашек в 2020 году с 62 кг (это норма ИМТ для меня, но мне хотелось быть стройнее) сразу же удалить свою анкету. Не забивать себе голову диетами и ограничениями, не идти на поводу у толпы и начать ненавидеть свое тело за ту вот складочку, которая появляется при повороте туловища! Есть - чтобы жить, а не жить ради того, чтобы есть.
Сколько памяти телефона было занято фоточками еды... Когда удаляла все это - было смешно, какую смысловую нагрузку несут эти фотографии? Что я вспоминаю, когда смотрю на них? Просто еда. Красиво сфотографированная. Не компания, которая была вокруг этого стола, не эпизоды жизни, просто сухие факты - еда на тарелке. Без воспоминаний. Это грустно...
А у вас в телефоне или в памяти есть такие же "бездушные" фотографии? Не изображения праздничных ужинов с друзьями, а просто снимки еды как факта? Что вы чувствуете, глядя на них сейчас? Поделитесь в комментариях, было ли у вас что-то подобное в эпоху борьбы с едой?
Мои дорогие, я хочу пожелать вам самого главного - мира с собой и с тарелкой. Чтобы еда была для вас лишь приятной частью жизни, а не её смыслом и главной проблемой. Чтобы вы слышали свое тело и доверяли ему. Чтобы в ваших галереях было больше фото с улыбающимися лицами, чем с идеально разложенной гречкой. Будьте счастливы и сыты - в самом хорошем смысле этого слова!
С любовью, Ваша
Как Есть ♥
*Иллюстрации - совместная работа моей фантазии и нейросети.