Добрый день, коллеги!
Не так давно я написал статью о том, как специалисту обходиться с хейтом. И, видимо, тема оказалась настолько животрепещущей, что нашлись люди, которые не просто не прошли мимо, а решили внести свою лепту в копилку народной мудрости. И я хочу поделиться с вами этими жемчужинами, потому что они - прекрасный материал для продолжения нашего разговора.
Один из комментариев звучал так: «А разве кто-то говорил, что будет легко?».
А другой развивал эту мысль в духе стоицизма 80-го уровня: «Мое мнение такое: любишь медок, люби и холодок. А иногда и осиное жало даже. Придется полюбить. Вернее потерпеть. Выходишь в публичное».
И знаете, в этих словах есть доля правды. Конечно, никто не обещал, что будет легко. И да, выходя в публичное поле, мы неизбежно сталкиваемся с разными мнениями. Но самое интересное здесь не это.
Самое интересное - это та философия, которая стоит за этими словами. Философия, в которой страдание - это не просто побочный эффект, а обязательная плата, которую ты должен «полюбить» или, по крайней мере, «потерпеть».
Представьте, что ваш блог - это ваш дом. Вы с любовью его обставляли, подбирали мебель, вешали картины. И вот вы решаете пригласить гостей. Вы открываете двери.
Один гость говорит: «Какой у вас уютный дом! А вот эти синие тарелки на полке - очень необычное решение». Это - мнение.
Другой гость говорит: «У вас тут всё неплохо, но вот эти синие тарелки - полная безвкусица. И вообще, если уж позвал гостей, будь готов, что тебе скажут правду. Не нравятся мои слова - сиди один и не высовывайся». Это - нарушение границ.
А третий гость, вдохновлённый идеей «любишь медок - терпи и жало», приходит, берёт вашу любимую синюю тарелку и со словами «Тебе полезно потерпеть!» разбивает её об пол. А на ваше недоумение отвечает: «А ты как хотел? Такова цена гостеприимства».
Комментарии, которые я получил, очень похожи на позицию второго и третьего гостя. Они не просто выражают мнение. Они пытаются установить в моём доме свои правила. Они говорят: «Ты обязан терпеть дискомфорт, если хочешь быть публичным. Более того, ты должен быть к этому готов и даже полюбить это».
Так что же, «терпеть»?
Идея о том, что нужно «терпеть», очень глубоко сидит в нашей культуре. Но давайте как психологи посмотрим на неё внимательнее. Что такое «терпеть» в данном контексте? Это значит подавлять свои чувства (обиду, злость, удивление), соглашаться с нарушением своих границ и делать вид, что всё в порядке.
Это прямой путь к выгоранию.
Цель помогающего практика - не в том, чтобы научиться «терпеть» осиные укусы, улыбаясь и говоря «спасибо, мне полезно». Цель в том, чтобы научиться обращаться с пчёлами: надевать защитный костюм (выстраивать личные границы), использовать дымарь (применять техники ассертивного ответа) и знать, когда лучше просто отойти, чтобы не спровоцировать рой.
Мы не должны «любить» осиное жало. Мы можем научиться создавать для себя безопасное пространство, в котором мы можем собирать свой мёд.
Что делать с непрошеными дизайнерами интерьеров?
Когда в ваш блог приходит гость и начинает критиковать ваши «синие тарелки», помните:
1. Это не про вас, это про него. Человек транслирует свою картину мира, свои «надо» и «должен». В его мире, возможно, действительно нужно «терпеть», чтобы чего-то достичь. Это его стратегия выживания. Поблагодарите его мысленно за то, что он поделился своим опытом, и оставьте этот опыт ему.
2. Разделяйте «мнение» и «предписание».
«Мне не нравится» - это мнение. «Ты должен терпеть» - это предписание. На мнение можно отреагировать диалогом. Предписание можно вежливо (или не очень) отклонить.
Итак, мы договорились, что разбивать наши «синие тарелки» мы никому не позволим и «любить осиное жало» в наши профессиональные обязанности не входит. Но здесь возникает следующий, ещё более тонкий вопрос: а что же тогда делать со своим внутренним откликом? Ведь он есть. Игнорировать комментарий - не значит не почувствовать укол.
Именно здесь, в этом пространстве между внешним стимулом и нашей внутренней реакцией, и кроется самое интересное для нас как для специалистов.
Ловушка «хорошего психолога»
Давайте будем честны с собой. Почему подобные комментарии про «терпение» так цепляют именно нас, помогающих практиков? Потому что они бьют в одну из наших самых уязвимых точек - в наше профессиональное сверх-эго, в фантазию об «идеальном психологе».
Где-то глубоко внутри у многих из нас живёт образ такого специалиста: он мудр, как Соломон, спокоен, как Будда после медитации, и принимает всё и вся с безусловной любовью Махатмы Ганди. Он никогда не злится. Его не ранят обесценивающие слова. Он парит над суетой человеческих страстей, словно просветлённый орёл.
И каждый раз, когда мы чувствуем обиду или злость в ответ на хейт, этот внутренний образ строго смотрит на нас и шепчет: «Ну какой же ты психолог, если тебя это задевает? Ты должен быть выше этого!». И мы попадаем в двойную ловушку: нам неприятен сам комментарий, и нам стыдно за то, что нам неприятно.
Идея «отрастить толстую кожу», которую нам так часто советуют, на самом деле довольно токсична. Толстая кожа - это кожа, которая ничего не чувствует. Это путь к эмоциональному онемению, к потере чувствительности, которая является нашим главным рабочим инструментом.
Каждый комментарий, который приходит в ваш блог - это посылка, доставленная к вашей двери.
Позитивные комментарии и обратная связь - это посылки, адресованные вам. Внутри - благодарность, интересные вопросы, полезные мысли. Вы с радостью их открываете.
Хейтерский комментарий - это посылка, которую вам доставили по ошибке. На ней стоит ваш адрес, но внутри - не ваши вещи. Там упакована чужая боль, чужая злость, чужая неудовлетворённость жизнью, чужие проекции.
Что вы делаете с посылкой, которая адресована не вам? Вы же не вскрываете её, не начинаете примерять на себя чужую одежду и не расстраиваетесь, что она вам не по размеру. Вы смотрите на неё, понимаете, что это не ваше, и мысленно (или буквально, нажимая «удалить») ставите на ней штамп: «Вернуть отправителю».
Ключевая мысль: Это не моя посылка. Я не обязан её вскрывать, хранить у себя и уж тем более - принимать её содержимое на свой счёт.
Ваш блог - это ваш дом. И только вы решаете, какие в нём будут тарелки, какого цвета будут стены и какая музыка будет в нём звучать.
Позволяя непрошеным «дизайнерам» диктовать вам свои правила, мы предаём не только свой вкус, но и своё право быть хозяином в собственном пространстве. Моделировать здоровые границы, бережно и уверенно говоря «Спасибо, но здесь будет так, как решил я» - это не эгоизм и не слабость. Это основа любых здоровых отношений. И, пожалуй, это лучшее, что мы можем показать этому миру.
Автор: Шутко Никита Юрьевич
Специалист (психолог)
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru