Нелюбимый ребенок сильнее переживает смерть родителей, чем тот, кто вырос в любви

Парадокс, когда нелюбимый ребенок сильнее переживает смерть родителей, чем тот, кто вырос в любви, действительно существует и имеет под собой несколько мощных психологических причин.

Вот основные из них, которые объясняют эту интенсивную боль.

Окончательная потеря надежды на примирение и любовь

Это самая главная и часто самая мучительная причина. Пока родитель жив, даже если отношения были разрушительными, в глубине души ребенка (даже уже взрослого) живет надежда:

* «А вдруг он/она передумает?»

* «Может, я еще смогу что-то сделать, чтобы заслужить его любовь?»

* «Возможно, однажды мы все обсудим, и он/она поймет меня».

Смерть родителя — это точка. Это окончательный, бесповоротный конец этой надежды. Дверь, которая всегда была приоткрыта (пусть даже на крошечную щель), захлопывается навсегда. Ребенок сталкивается с осознанием, что он никогда не получит того, в чем так нуждался, — признания, извинений, простой родительской ласки. Это чувство утраты не реальных отношений, а утраты самой возможности их иметь.

Незавершенный гештальт и невысказанные слова

Отношения с нелюбящим родителем почти всегда полны невысказанных обид, гнева, вопросов и боли. Не было здорового диалога, примирения, закрытия тем.

Смерть лишает ребенка возможности:

- Высказать свою боль и спросить: «Почему?»

- Получить ответы на мучительные вопросы о своем детстве.

- Установить здоровые границы и, возможно, «перезагрузить» отношения на своих условиях.

- Простить (или сознательно не простить) и двигаться дальше.

Гештальт остается незакрытым. Эта незавершенность создает фоновый шум из чувства вины, гнева и сожаления, который смешивается с горем, делая его гораздо более сложным и тяжелым.

Амбивалентность чувств: любовь и ненависть одновременно

Чувства нелюбимого ребенка к родителю крайне противоречивы. В них сплетаются:

* Естественная биологическая привязанность к родителю.

* Обида и гнев за плохое обращение.

* Вина за свой гнев («Это же мать/отец, я не должен так злиться»).

* Жалость к родителю.

* Жажда любви.

Когда родитель умирает, этот клубок противоречивых чувств обрушивается на ребенка с огромной силой. Нет места для спокойной, светлой печали. Есть место ярости на умершего, отчаянию от его ухода, вине за свою ярость и глубокой тоске по тому, чего никогда не было. Это так называемое «сложное горе» (complicated grief), которое труднее и дольше переживается.

Смерть родителя как утрата части идентичности

Даже нелюбящий родитель — это часть нашей истории и нашей личности. Он — источник наших фамилии, черт характера, манер, ДНК.

С его смертью рушится последний шанс:

* Понять себя через него. («Почему я такой? На кого я похож?»)

* Получить от него подтверждение своей ценности как личности.

* Услышать от него гордость за свои достижения (часто нелюбимые дети всю жизнь пытаются «доказать» свою значимость).

Ребенок, даже будучи уже взрослым, остается один на один с вопросами о своем происхождении и своей идентичности, не имея ключевого свидетеля, который мог бы на них ответить.

Незаживающая рана детства

Родительская нелюбовь — это глубокая психологическая травма. Смерть родителя — это не просто потеря человека; это повторное вскрытие этой старой, незажившей раны. Боль от смерти накладывается на боль от всего прожитого с этим человеком, усиливая ее в разы.

В чем отличие от переживаний любимого ребенка?

Любимый ребенок горюет о потере того, что было. Он вспоминает теплые моменты, поддержку, любовь. Его горе, хотя и глубокое, более «чистое» — это горе благодарности и светлой печали.

Нелюбимый ребенок горюет о том, чего никогда не было и уже не будет. Его горе — это горе обиды, несправедливости, невыполненных обещаний и утраченных надежд. Это более тяжелое, токсичное и многогранное переживание.

Что же тут может помочь? Если это про вас, то:

* Признайте сложность своих чувств. Позволить себе злиться, ненавидеть, плакать и при этом все равно скучать. Все эти чувства имеют право на существование.

* Идите в терапию. Работа с психологом — это безопасное пространство, где можно выразить всю свою боль, разобрать амбивалентность и попытаться завершить гештальт символически.

* Напишите письмо. Выплеснуть на бумагу все, что не было сказано: все обиды, вопросы, упреки, а возможно, и слова прощения (если есть такое желание). Письмо можно сжечь или порвать — это символический акт завершения.

* Создавайте «свою семью». Окружите себя людьми, которые дарят поддержку и безусловное принятие — друзья, партнер, свои дети, близкие по духу люди.

Горе нелюбимого ребенка — это особый, чрезвычайно тяжелый вид горя. И сила этих переживаний — не слабость, а свидетельство той глубинной, неутоленной потребности в любви и признании, которая живет в каждом человеке.

В самостоятельном погружении в тему помогут книги:

1. Сьюзен Форвард «Токсичные родители».
2. Джон Боулби «Создание и разрушение эмоциональных связей».

Автор: Дозморова Наталья Викторовна
Психолог, Психоаналитическая терапия

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru