Хотите инструкцию по декодированию родительских сигналов? Хотите стратегию сохранения своих ментальных ресурсов при общение с родителями? В этой статье я научу вас понимать, а не спорить, покажу алгоритм, как мягко направить диалог в конструктивное русло. Я дам вам почувствовать мягкую силу, которая подчеркнет ваш профессионализм, а не утопит в глазах родителей и коллег.
Система декодирования реальности: разговор с родителями
1)Контролер: «Я знаю как лучше, как учить» (Педагогического образования нет, но мама знает все)
СТОП! НЕ РЕАГИРУЕМ! Сканируем. Чья боль?
В этот момент родитель делает что? Подрывает доверие. Когда заключен договор с учителем, родитель фактически на время урока передает ответственность учителю. Раз родитель его выбрал, значит исходные параметры родителя устроили. Тогда он отпускает контроль и передает его учителю. В здоровых отношениях – это доверие. Соответственно адекватный взрослый, который сейчас в позиции учителя делает что: отстаивает свои личные границы, которые наглым образом нарушает это родитель, лоббируя свою «правду». В этом случае наши действия какие?
Вы слушаете, что он говорит и ловите там боль: «А почему вы не даете домашку», «А вот мы в детстве приклонялись глаголу to be, а у вас все песенки», «В интернете пишут, что вот «так» лучше», «А почему вы не делаете вот «так».
Во всех этих случаях вы должны взять и размотать невидимый клубок, и понять, что внутри него нет «ребенка», эта тирада обращена к боли родителей – проекция собственной тревоги и выученной беспомощности (роддом из их детства). Такой родитель пытается тотально контролировать единственную доступную ему сферу – жизнь его ребенка. Это его попытка вернуть ощущение власти и компетентности, потому что, к сожалению, у нее, как у взрослой женщины внутренний мир, очевидно, трещит по швам. Свой она уже не может изменить (а зря), и решает управлять ребенком (не путать с воспитанием). И тогда, лезет везде, включая наши уроки.
Теперь ответьте, имеет ли эта тирада отношение к вам или вашему уроку? НЕТ. Мы – способ выразить внутреннюю боль и продемонстрировать свой авторитет.
Как ответить? Сначала научиться в жизни и на работе «выстраивать личные границы», затем, вы взращиваете в себе уверенность в своей экспертности и отвечаете всегда внутри себя: «Я – специалист в методике, она – в воспитание ребенка. Мы коллеги и союзники, не оппоненты».
Это даст вам ощущение вашего стержня и понимания боли родителя. Но надо же ей что-то сказать в ответ. Да, надо утолить ее боль, вы подчеркиваете то, что она хочет услышать: «Я вижу, что вы очень обеспокоены» (Факт! Градус ее напряжения спадает), «Я понимаю, что вам важно получить результат» (Мы подчеркивает, что пониманием ее боль, хоть и не обнажаем ее боль), «Я правильно понимаю, что вы доверяете мне как специалисту» (Вопрос в лоб, здесь если она признает, что не доверяет – тогда прощаемся без сожалений, а если скажет, что «Да, доверяю», тогда вы спокойно говорите, .., «тогда будьте уверены, что общими усилиями мы дойдем до результата.»
2) Инвестор: «Я плачу за результат, покажите мне его», «А какие гарантии результата», «Мы тут в Турцию летали, он не смог заказать себе еду в кафе, я за что плачу деньги?»
СТОП! НЕ РЕАГИРУЕМ! Сканируем. Чья боль?
Опять, ищем скрытую боль. И вновь, ребенка за этой шелухой нет. Вся возня вокруг боли родителя, просто это опять же удачные условия родителю контролировать жизнь других, потому что в своей уже не в состояние. И что мы видим between the lines: здесь и банальное недовольство тем, что я на последние деньги привела ребенка, а результата нет. И самое частое – ребенок в этом случает проект (нереализованных в собственной жизни проектов).
В этот момент вы про себя опять же понимаете ее боль, отстраиваете границы, потому что ни вы, ни урок, ни ребенок этого родителя здесь не при чем, это все в голове родителя, а мы – проекция. Так что выстроили свои границы внутри, и про себя повторяйте, что «вы продаёте не чайники, а процесс и среду и их не видно, как свежий маникюр, и это наша правда».
Доказывать ее человеку, который видит в этом процессе лишь инвестицию – бесполезно. Инвесторам важны дивиденды, и здесь он облажался, потому что он до начала уроков должен был тогда все узнать о процессе, методах и учебниках, и убедившись, что вложение окупится, заключать договор. Так бы сделал инвестор в бизнесе, чтобы не потерять деньги. Соответственно, если он не сделал этого до старта обучения – проблема не ваша вообще. И тогда он пытается воздействовать из чувства страха, совсем лишиться сбережений и давит на вас.
Вы? Объясняете ту информацию, которую он должен был узнать до старта обучения «Что мы продаем среду и процесс», а далее, если он недоволен – прощаемся, потому что см.выше – это тот случай, когда родитель перекладывает на вас ошибку, это родитель, которая сама допустила ошибку в своих просчетах и будет из вас высасывать соки дальше пока не добьется своего. А что у нее в планах – неясно даже ей самой, возможно чтоб за год ребенок стал носителей языка? Если же мы утолили голод непонимания своей бесценной профессиональной информацией и он успокоился, то идет дальше, работает в паритете, не допуская недоверия и нарушения личных границ. Вежливо и твердо возвращайте ему его ответственность, объяснив «правила игры». Это ваше пространство и ваши правила.
3) Проситель: «Вы уж с ним построже», «Ой да чем он занят, ерундой, давайте ему больше домашки», «Он у меня такой неорганизованный!
СТОП! НЕ РЕАГИРУЕМ! Сканируем. Чья боль?
В этот момент, не берите слова на веру и не применяйте на действия, потому что за ними «перекладывание ответственности». Вы видите стыд и родительскую несостоятельность воочию, и на вас пытаются переложить свои обязанности. По сути он кричит «Я не могу с ним справиться, давайте вы!» И Здесь опять нет ребенка. Это взрослые игры между родителем и учителем, где убита природа ребенка. Одна сплавила ответственность, а другая, раздув эго, выпрямила плечи, на нее такую крутую обязанность возложили, дали власть и полномочия.
УГОМОНИТЕСЬ. Дайте ребенку кислород. Спросите, что надо ребенку. Ему надо чтобы он был видимым, значимым и любимым. ВСЕ!
Ваша реакция может быть, потирая руки, произнести мысленно «Конечно, я уж ему задам жару» (ваша собственная проекция, где вы такая взрослая будете отыгрываться на ребенке. Не стыдно?)
Ваша реакция должна быть «Моя задача не ломать ребенка, а создать условия, чтобы раскрылась языковая личность» (Здесь не вопросы дисциплины. А жизни. Но факт, если вы уважаете природу ученика, его потребность в принятии удовлетворяется и он сам перестает быть деструктором. Его боль утихает). Говорите себе: «Я адаптирую среду под природу ученика. Я архитектор образовательного пространства для языкового и личностного роста». И если вы это отрицаете и вас возмущает такая фраза, значит вы не знаете настоящих функций учителя, а ведь менторство – это одна из наших задач как учителей английского языка.
4) Спасатель и гиперопекун: «Мой ребенок такой ранимый!», «Ой, мы сегодня не выспались, вы уж пожалуйста сильно его дергайте», «А в классе никто не чихает?»
СТОП! НЕ РЕАГИРУЕМ! Сканируем. Чья боль?
Что здесь between the lines? Наивно полагаете, что это любовь такая? Ха, как бы не так, это форма боли, в неспособности отпускать, а еще преследование вторичной выгоды: Из-за потенциальной болезни или эмоционального перегруза пострадает кто? Мама. Ей лечить, не спать ночами и успокаивать ребенка, после гиперактивного урока. Здесь снова нет ребенка.
Но еще есть и другая боль мамы: она была этой опеки и заботы лишена, и решила, что уж ее то малыш так не пострадает. Любовь из позиции боли – не любовь, увы. На выходе такая опека не дает ребенку сформировать психологическую устойчивость к событиям жизни. Ведь он не проживает опыт. И она тем самым, травмирует еще больше его, потому что когда он выйдет в реальный мир, у него не будет подушки безопасности, он будет беспомощен, ведь ему не дали сформировать навык.
А вы что, решили ему уже бедному помочь, потому что мама попросила? Да если мама на самом деле любит, ребенок прогуляет ваш урок, видя что ребенку как-то не очень. Да она как «тренер» на бровке поля встанет и будет тихо стоять в стороне, переживать, но смотреть со стороны на то, как ребенок пытается ассимилировать в группе и т.д.
Наша задача, зрелых, адекватных и здоровых психически взрослых, то есть родителей, сделать всего 3 вещи: налюбить, научить и отпустить. ВСЕ!
Остальное, что не попадает под эти параметры – это не счастье для ребенка. А благополучие, которое родитель пытается создать для ребенка, маскируя под этим любовь. Высшее благо – создать условия, где ребенок познает жизнь, дать ему поддержку и понимание и безусловную любовь вне времени и материальных оков. Дети, которые к нам приходят часто лишены чего-то, и на выходе мы видим деструкторов, на которых навесили ярлык «плохиша», но это не так. Это несчастный ребенок не познавший( см.выше) самое главное.
Так как реагировать на родителя – спасателя и опекуна? С ее болью вы не справитесь, вам и не надо, но вы можете понять ее боль и сказать ей самые важные слова «Я вижу, вы волнуетесь за своего ребенка, но я тоже очень уважаю вашу кроху и благодарю вас за оказанное мне доверие, я безусловно создам пространство, где вашему ребенку будет комфортно обучаться. Но хочу напомнить вам, что ошибки – часть жизни, и на уроках мы учимся проживать их экологично».
5) «Отстраненный, невключенный пофигист». Тут есть нюанс, адекватный взрослый, который доверил вам ребенка, обязательно будет участвовать в процессе на партнерских отношениях, но не лезть в процесс. А вот этот тип обычно невербально говорит «Делайте, что хотите, мне все равно!»
Такой тип родителя прослеживается через: отсутствие обратной связи, невыполнение просьб, пропуск собраний. У него цель – отдать, чтобы занимались, а мне освободили время и силы.
Там читается другая боль – выгорание в жизни, собственные проблемы, в которых нет места ребенку. И снова мы видим, что в очередном типе поведения нет ребенка. Здесь просто истощенный родитель, погруженный в свои кризисы и он через вас снял часть ответственности, чтобы чуть глотнуть воздуха.
Мне их очень жаль, честно, но в этом случае, если мама не наденет кислородную маску на себя, то ребенку пустая она не даст ничего. Но как это относится к нам спросите вы, легко: вы не дергаете его, а просто создаете канал для коммуникации и его выбор входить или нет. Это его ответственность, а не ваша. Поэтому просто отпустите.
6) Адекватный взрослый. Их мало, да, потому что это человек взглянувший внутрь себя, познал свою боль, принял и проработал и поэтому ему нет смысл строить проекции на ребенка. Он знает, что ребенок – это отдельная личность, он научился это видеть пока исправлял свои ошибки. И тогда, вам повезло, у вас надежный союзник, ведь он чаще скажет: «Как я могу вам помочь усилить результат дома?» или «Скажите пожалуйста, на какие навыки стоит обратить внимание ?» или «Расскажите пожалуйста о…Я доверяю вашей экспертизе, просто хочу быть в курсе».
СТОП! НЕ РЕАГИРУЕМ! Сканируем. Чья боль? Ее нет!
Ему не больно за ошибки ребенка, не стыдно, не обидно за «2». Он знает, это часть пути, и знаете что, в этом состояние так кайфово, вы просто видите как раскрывается через пробы и ошибки личность. А вы находитесь рядом направить и поддержать. Сейчас я как мама в этой позиции, и знаете, так приятно быть свидетелем жизни ребенка, а не надзирателем и контролером.
Я как мама – моя зона дом и поддержка, у педагога своя зона – обучение. И у каждого своя ответственность. Тогда все на своих местах. Такие родители – ваши лучшие амбассадоры, выстраивайте с ними глубокие и содержательные диалоги при удобном случае.
Экология ментального пространства учителя
В качестве вывода: ваша стратегия вне зависимости от типа родителя всегда одна – не вступать в полемику, не защищаться (будут нападать), а четко отстаивать личные границы (сначала вы должны этот навык у себя сформировать), дать ответ, который хотят услышать (сразу сканируйте боль и понимайте, что она не ваша) – это профессионализм высшего пилотажа, и да, это доступно всем, когда вы учитесь слушать и видеть. А затем включаете осознанность, убираете проекции и выбираете стратегию:
СТОП – ДИАГНОЗ – ГРАНИЦА - ОТВЕТ
Наша миссия – создавать среду, учиться наблюдать и неспешно делать выводы, менять свою реакцию раздражения (которая истощает) на спокойное наблюдение (которая аккумулирует силу). Чаще проблема не в нас.
Я знаю, что общение с родителями учеников выматывает, потому что вы, увы, боретесь не с ними, а с их неисцеленной болью.
Ваша задача научиться ставить ментальный фильтр, беречь свою энергию и превращать изматывающие диалоги в конструктивные. Это навык, которым должны и могут овладеть все.
Он строится из осознанности, которую мы вместе взращиваем в моем ТГ сообщества Bloom Teacher tribe. Здесь мы учимся не только методике, но и видеть корни любой методической и психологической проблемы, выстраивать профессиональные границы, которые сохраняю ваши силы для самого главного – уроков. Переходите по ссылке и станьте частью сообщества, где учителя и методисты восстанавливают свое право на спокойствие и уважение.
Статья из цикла «Архитектура образовательной среды» - спойлер, урок начинается задолго то того, как прозвенит звонок.
Статья 1 «Разговор с родителями»
Статья 2 «Экология ментального пространства преподавателя» (психогигиена учителя. Выгорание)
Статья 3 «Психологическая экология урока» (как читать состояние группы и управлять энергией)
#учительанглийского #образование #преподавателианглийского #повышениеквалификацииучителей #методикапреподавания