«Я не достойна любви. Я не достойна, чтобы меня любили».
Если вы ловите себя на этой мысли — знайте, вы не одиноки. И знайте еще кое-что: вы ошибаетесь. Эта мысль — не ваша. Это — чужой голос, вложенный в вашу голову так давно, что вы приняли его за собственную правду.
Откуда растут корни этого ядовитого дерева? Чаще всего — из самого начала. Из отношений с первым и самым главным человеком в жизни любого из нас. С матерью.
Первая любовь и первое предательство
Мать для девочки — это весь мир. Это богиня, которая дает пищу, защиту и, самое главное, — любовь. Любовь безусловную. Так должно быть.
Но что, если богиня отвернулась? Если мать была холодна, погружена в себя, пренебрегала вами, критиковала или просто была эмоционально недоступна?
Детский мозг не может критически осмыслить: «У мамы были свои травмы, она не умела любить». Он делает единственно возможный для него вывод: «Со мной что-то не так. Я недостаточно хороша для того, чтобы меня любила моя же мать. А раз меня не любит она — главный человек в мире — значит, я недостойна любви вообще».
Это не сознательное решение. Это — выживательская программа, вшитая в вашу операционную систему. Чтобы выжить в этой боли, вы решили, что проблема в вас.
Ненависть к себе и тяга к «уродам»: как это связано?
Вырастая с этой раной, вы неосознанно ищете в мире то, что вам знакомо. А знакомо вам — отсутствие любви, пренебрежение, холод.
1. Вы влюбляетесь в «уродов» (эмоционально недоступных, жестоких, абьюзеров, нарциссов, слабых мужчин), потому что:
- Это подтверждает вашу картину мира. Подсознательно вы тянетесь к тем, кто не может дать любви. Потому что так привычно. Так «по-семейному». Любовь стабильного, доброго мужчины кажется вам подозрительной, скучной, «неправильной» — вы не умеете в этом жить.
- Вы пытаетесь «переиграть» детскую травму. Это бессознательная попытка исправить прошлое. «Если я заслужу любовь этого холодного, недоступного мужчины (как мама), то я наконец-то докажу, что я достойна!» Вы снова и снова бьетесь головой о стену, надеясь, что в этот раз она превратится в дверь.
- Вы соглашаетесь на крохи, потому что не знаете, что бывает пир. Вас не баловали любовью, поэтому вам хватает редких смс, полуночных визитов и обещаний, которые никогда не сбываются. Вы благодарны и за это. Вы просто не представляете, что можете просить и получать больше.
2. Вы делаете их ответственными за свое счастье, потому что:
Вы как пустой сосуд, который надеется, что кто-то придет и наполнит его. Вы не умеете наполнять себя сами, ведь вас никто никогда не наполнял. Вы смотрите на мужчину как на спасителя, который должен одним своим присутствием исцелить все ваши боли, подарить ценность и смысл.
А когда он (предсказуемо) не справляется с этой непосильной миссией, вы вините его. Но на самом деле вы злитесь на него за то, что он не смог сделать за вас вашу работу — полюбить вас вместо вас самой.
Что делать? Как выкорчевать ядовитые корни?
- Отделить мамину правду от своей. Сядьте и мысленно вернитесь в детство. Посмотрите на ту маленькую девочку. Она была виновата в том, что ее не любили? Нет. Ее мама просто не могла любить. Не потому что девочка была «недостойна», а потому что у мамы не было этой способности. Вам не дали не потому, что вы были плохой. Вам не дали потому, что у нее не было. Это — ключевое осознание.
- Стать себе той матерью, которой у вас не было. Это практика, которую нужно делать каждый день. Внутри вас живет та самая раненая девочка. Ваша взрослая, сильная часть может о ней позаботиться.
Когда вам плохо, спросите ее: «Что тебе нужно?»
Обнимите себя. Скажите себе: «Я с тобой. Ты в безопасности».
Хвалите себя за мелочи. Готовите ужин? «Какая я молодец». Завершили проект? «Я умница».
Вы должны стать для себя источником той безусловной любви и поддержки, которую недополучили. - Учиться получать любовь. Начните с малого. Когда вам делают комплимент, не отмахивайтесь. Просто скажите «спасибо». Позвольте подруге помочь вам. Принимайте знаки внимания. Ваша задача — перетерпеть первоначальный дискомфорт и дать себе право на доброе отношение.
- Сменить фокус: с «кто меня полюбит?» на «какую любовь я готова принять?».
Составьте список качеств ЗДОРОВОЙ любви. Не «бьет, но потом цветы дарит», а «уважает мои границы», «выполняет обещания», «поддерживает в трудную минуту». Это ваш фильтр. И да, поначалу мужчины, соответствующие этому списку, будут казаться вам «скучными». Это нормально. Это значит, вы на правильном пути.
Вы не рождены недостойной. Вас этому научили. А всему, чему научились, можно и разучиться. Ваше достоинство — не награда за хорошее поведение. Оно — ваше право по факту рождения. Пора вернуть его себе.
Вы потратили полжизни, доказывая миру, что вы недостойны. Попробуйте потратить оставшуюся половину на то, чтобы доказать обратное — себе.
Поделитесь своими мыслями, согласны ли вы со статьей?