“Оглядываясь назад, попытаюсь сжато, без пафоса, но с оценочным анализом, уж простите. Налицо типично абьюзерские отношения:
Вначале - окружил лаской, вниманием (свое дело сделал его хороший слог и одна и та же интеллектуально-образовательная ниша), проявлял великодушие даже. Очень рано сказал, что любит, предложил жить вместе. Сначала жили у меня, потом - у него. О любви говорил каждый день по нескольку раз. Я тоже. Мне это ужасно нравилось. Подкупало общение, юмор, секс, совместные поездки, культурная программа. И… я в нем растворилась…
Его интересы - превыше всего, стал выражать недовольство по поводу моих увлечений (баня, спорт), нужно, чтоб я всегда была рядом, жила его жизнью и его распорядком жизни. Говорила ему о своих обидах в разных формах - не слышит. Диалога, как правило, не бывало! Замечаний делать было нельзя. Стал обесценивать меня как специалиста и как личность. Жили в основном за мой счет (надеялась, что в нем что-то щелкнет). Щелкнуло - стал давать денег на еду.
Причины ссор - пустяшные. Ссоры и выход из них всегда были по одному и тому же сценарию: собирает вещи, я пытаюсь его удержать, он уходит, везде меня блокирует, удаляет переписку и ждет, пока я не проявлюсь. Я не выдержию - разруливаю, миримся. В последний раз взвалил на меня все по дому, сам занимался своими делами (так практически всегда), даже не поинтересовался (это обычное дело) моим самочувствием (ходила к врачу). Мы в этот день должны были пойти на концерт. Билеты приобретала я, деньги немалые. Но он сказал, что не пойдет и уходит. Я разорвала билеты и дала ему пощечину впервые! К слову, страсти нешуточные: мне 50 года, ему 58!!))). Собрал мои вещи, я попыталась помириться, но тщетно, и ушла!
После каждой ссоры есть сдвиги в положительную сторону. Но шаги семимильные!
Не общаемся 12 дней. Эмоциональные качели зашкаливают. Душа изрыдалась, изболелась вся! Глубокая самотерапия дает сбои.
Я ооочень много вкладывалась в наши отношения. Во всех смыслах: и в материальном, и в моральном, и в бытовом. Ооочень хотелось хотя бы спасибо… Но все это воспринималось как должное. Он сумел меня, самодостаточную, не боящуюся одиночества, свободную, подмять под себя. Понимаю, что сама виновата: посадила на шею, а он … приборзел! Понимаю, что все, что я делала для него жизненно важное, я делала по своей инициативе - и требовать благодарности не по-христиански. Но….
Я далеко не идеальная, я делаю ошибки. Но я признаю их, прошу прощения!
Чего хочу? Чтоб вернулся. Чтоб ценил. Чтоб повзрослели мы оба. Чтоб вошли в глубокие взрослые отношения, основанные на уважении и любви.”
Почему взрослые люди застряли в сценарии 5-летнего ребенка?
Эта история - классический пример, когда, казалось бы, самодостаточная женщина растворяется в мужчине, который сначала окружает лаской и вниманием, а потом начинает обесценивать ее как личность. Вы вкладываетесь очень много, а ваши усилия воспринимаются как должное.
Хотя участникам истории 50 и 58 лет, они ведут себя в абсолютно детском сценарии. Возраст не имеет значения! Мужчина, используя молчание и игнор, пробуждает ее детский страх: "Я тебя не люблю, я тебя покину". На этом страхе и происходит цепляние.
К сожалению тут и речи нет о любви, тут разрушительный внутренний конфликт!
Если держать эту боль внутри и не идти изучать свой эмоциональный фон, это прямая дорога к разрушению себя и своего здоровья. Ну или пожизненные качели, которые рано или поздно закончатся тем, что больше всего боишься - расставанием.
- Почему, чем больше вы вкладываетесь, тем уязвимее становитесь?
- Как перестать возвращать мужчину и научиться выдерживать его уходы (единственный путь что-то изменить!).
- С чего начать? Полностью фокусироваться на своих чувствах и выпрыгнуть из этого "детского сценария".
Прокомментировала все в аудио. Вы его сможете послушать в моем Телеграм-канале.
5 сценариев любых зависимых отношений.
- «О любви говорил каждый день по нескольку раз. Я тоже. Мне это ужасно нравилось. Подкупало общение, юмор, секс, совместные поездки, культурная программа. И… я в нем растворилась…»
Растворилась = воронка зависимости.
Это самая приятная часть зависимых отношений. С нее все начинается, ради нее терпят, надеяться, ждут.. именно иллюзия любви превращает взрослую самодостаточную женщину в «ребенка». Кто то послушный и бесконечно любящий. Кто то терпеливый, ждущий и прощающий. Кто то истеричной и требовательный. Все зависит от того, какой вы были в детстве.
2. «Его интересы - превыше всего, стал выражать недовольство по поводу моих увлечений (баня, спорт), нужно, чтоб я всегда была рядом, жила его жизнью и его распорядком жизни. Говорила ему о своих обидах в разных формах - не слышит.»
Жизнь по ЕГО распорядку.
В слиянии и зависимости другой это ресурс, объект для удовлетворения своих желаний. Как личности (со своими желаниями и внутренним миром) другого не существует.
3. «Стал обесценивать меня как специалиста и как личность. Жили в основном за мой счет (надеялась, что в нем что-то щелкнет).»
Обесценивание вашей личности.
Конечно надо уничтожить все ваши внутренние опоры. Сделать послушной девочкой, живущей ДЛЯ него…
4. «собирает вещи, я пытаюсь его удержать, он уходит, везде меня блокирует, удаляет переписку и ждет, пока я не проявлюсь. Я не выдержию - разруливаю, миримся»
Манипуляции.
В воспитании послушности все средства хороши. Вход идет все. Для ребенка самое страшное потерять маму, ее любовь и одиночество. Конечно вы не выдерживаете.
5. «Я ооочень много вкладывалась в наши отношения. Во всех смыслах: и в материальном, и в моральном, и в бытовом. Ооочень хотелось хотя бы спасибо… Но все это воспринималось как должное. Он сумел меня, самодостаточную, не боящуюся одиночества, свободную, подмять под себя.»
Сценарий вашего детства.
Удивительно но факт! В слиянии, реально вложения другого воспринимаются как ДОЛЖНОЕ. Чем вам не родитель с ребенком?! Какая мама будет говорить спасибо ребенку за то что он убрался и сходил в магазин. Детско - Родительские отношения строятся на ДОЛЖЕН. ОБЯЗАН. Там кто то кому то все время должен. Или дети родителям. Или родители детям.
Какой сценарий вам наиболее знаком и как он проявляется сейчас в вашей жизни?
Единственный способ выйти из этой эмоциональной воронки - это психологическое взросление, которое начинается с отлепления от мужчины и фокусировки на себе. Вы должны перестать ждать любви родителя от партнера, перестать попадать в плен отношений “ родитель - ребенок” .
Участницы программы: “ Психологическое взросление” делятся, что появляются внутренние опоры, меняются алгоритмы действий и реакций.
С чего начать?
Курс: «Сила притяжения. Мужчина и Женщина»
Глубокая диагностика внутреннего мира и сценариев
✔️ вы увидите, какие внутренние сценарии включаются в отношениях. Что заставляет цепляться и терпеть боль.
✔️ ваш путь и кармические уроки
⏺ 5 занятий в записи. Инфо 👉 ТУТ
🌀 Шаг 2
Интенсив: «Я и Он. Что между вами»
Глубокая диагностика ваших отношений
✔️ увидите правду
✔️ восстанавливает истощенное и раненное «Я»
✔️ подготовит к проживанию глубинной боли.
⏺ 14 октября 2 часа . Запись
Инфо 👉 ТУТ
🌀 Шаг 3
Программа: «Психологическое взросление»
Выход из эмоциональной зависимости и обретения внутренней силы
✔️ глубинная работа с вашей болью
✔️ выход из детских сценариев
⏺ Уже идет. Начало 20 октября. Можно приобрести в записи. Записи 1 ступени готовы. По мере прохождения занятий будут размещаться записи 2 ступени.
Инфо 👉 ТУТ.
Всегда рада помочь вам стать счастливее!
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси.
Другие публикации канала: