Финансы в отношениях — история, в которую пара заходит каждый день, не всегда осознавая то, насколько на эмоциональную атмосферу в союзе порой влияет скрывающееся за шелестом купюр и щелчками банковского приложения.
Глядя на обсуждения тем, связанных с материальным, иногда видно, как люди пытаются любовь перевести в цифры, а цифры обратно в любовь, что является занятием столь же безнадежным, как попытка измерить аромат жасмина с помощью линейки.
С другой стороны, мир вполне материален, и забота о близком может быть выражена и в том, что доступно для приобретения. Неудивительно, что денежный вопрос в некоторых парах очень отражается на том, насколько хорошо партнёры себя чувствуют рядом друг с другом.
Каждый входит в отношения со своим багажом, и нередко самый тяжелый чемодан в нём — не прошлые обиды, а усвоенные в детстве финансовые сценарии, которые мы, как заговорщики, тащим в новую жизнь, иногда даже не удосужившись заглянуть внутрь.
Один несет сумку с аккуратно сложенным, выглаженным страхом бедности, где каждая копейка обязана была иметь свое оправдание; другой — легкомысленный рюкзачок с убеждением, что деньги существуют для того, чтобы немедленно превращаться в радость; третий — сейф с кодом, состоящим из сложных процентов и отложенной на десятки лет мечты.
И когда предметы багажа начинают укладываться рядом в узком коридоре совместного быта, звук от их столкновения друг с другом раздаётся зачастую гораздо более оглушительный, чем при ссоре из-за разбросанных носков.
Существует несколько хорошо известных моделей того, как двое пытаются сложить свои финансовые вселенные в одну. Каждая из них имеет свои сильные и слабые стороны, как и всё в этом мире. Предлагаю для рассмотрения четыре модели.
Модель первая «Под опекой добытчика»
Пожалуй, самая архаичная и мифологически нагруженная модель, которую захотелось назвать «Под опекой добытчика». В ней один возводит финансовые стены, а другой (а чаще друая) берёт на себя роль хранителя пространства, наполняет его теплом и смыслом, создавая не просто жилище, но именно Дом.
Такой гласный или негласный договор, скреплённый доверием и ответственностью. Может показаться, что это идеальное комбо, где каждый обретает желанное. Но в данной, казалось бы, ясной схеме, существует своя тень.
Добытчик, несущий на своих плечах весь груз обеспечения, однажды может почувствовать себя не героем, отдыхающим после охоты на мамонтов у своего очага, а загнанной лошадью в упряжке, чьи потребности в отдыхе или простой человеческой слабости больше не имеют права на существование, ибо он — единственная в материальном смысле опора, а опора не имеет права пошатнуться.
Хранитель же, погруженный в стихию дома, порой постепенно начинает думать о собственной незначительности, когда каждая купленная чашка кажется не жестом заботы о семье, а актом траты чужих кровных денег, и его вклад (допустим, созданная атмосфера, уборка, готовка и разговоры для эмоциональной поддержки) становится невидимым, поскольку его нельзя конвертировать в цифры на банковском счете.
Ожидание тут здесь всегда одно — безусловная благодарность за свой труд, но реальность такова, что у многих благодарность имеет свойство довольно быстро заканчиваться, уступая место привычке, а привычка сменяется долженствованием, и вот уже финансовая зависимость превращается в психологическую клетку, позолоченную, но от того не менее тесную.
Модель вторая: «Все пополам»
Это самый прозрачный и, на первый взгляд, справедливый вариант, напоминающий идеально составленный бизнес-план для стартапа под названием «Наша любовь». Люди скрупулезно делят счет в ресторане, аренду, походы в гипермаркет, даже деньги за билеты в кино, превращая романтический вечер в микрофинансовую операцию.
Плюс здесь очевиден. Он заключается в наличии гарантии от ощущения использованности, иллюзии полного паритета, где никто никому не должен. Но минус прячется в изнанке данной иллюзии: отношения в восприятии кого-то из партнёров могут превратиться в совместное предприятие, где душа постепенно вытесняется бухгалтерией.
Ещё один минус — дискомфорт у того, кто зарабатывает меньше, когда партнер предлагает сходить в дорогое место, и едва уловимое раздражение из-за отказа и от необходимости постоянно опускаться до уровня чьего-то кошелька у того, кто зарабатывает больше.
«Пополам» — часто не про справедливость, а про страх: страх зависимости, страх обмана, страх, что любовь когда-нибудь закончится, и тогда каждый неподеленный надвое вовремя счёт за завтрак в кофейне станет уликой финансовой недальновидности.
Модель третья: «Общий котел»
Самый доверительный и потому самый рискованный путь. Двое сливают свои финансовые реки в один океан, откуда черпают на все — от покупки хлеба до приобретения квартиры. Такая будто бы форма экономического любовного экстаза, когда мое окончательно становится нашим. И в этом есть почти племенная магия: «Мы одна стая, у нас одна пещера и единый костер».
Плюсы ослепительны: чувство команды, абсолютное единство целей, исчезновение мелочных подсчетов. Но минусы столь же глубоки: общий котел слишком часто оказывается ёмкостью, в которой варят суп из взаимных претензий.
Суп начинает тихо клокотать, когда, например, одна, мечтает о новой дорогой брендовой сумочке, а другой вынужден вкладывать общие деньги в осуществление не своей, а чужой мечты, или когда один, придя с работы, заказывает десяток компьютерных игр из общей кассы, а другая, сидя в декрете, чувствует себя просительницей, покупая себе гель для душа дороже ста рублей. Общий бюджет требует общей системы ценностей, выверенной до миллиметра, а такое, пожалуй, встречается ненамного чаще, чем совпадение отпечатков пальцев.
Модель четвёртая: «Свободное плавание»
Тут каждый ведет свою финансовую лодку, а совместная жизнь — просто гавань, куда эти лодки заходят на ночь. У каждого свой счет, свои карты, свои накопления. Общие покупки — по договоренности, в остальном, кто что хочет, тот то и покупает.
Модель максимальной личной свободы, она идеальна для независимых натур, которые ценят свое пространство выше, чем ощущение большой совместности. Хороший плюс — отсутствие конфликтов на почве денег, ибо почвы этой просто нет.
Но минус — в холодке, который у кого-то ощущается от такой автономии. Начать чувствовать себя не семьей, а соседями по коммунальной квартире, где каждый сам за себя, довольно легко при подобном раскладе.
Оборотной стороной отношений адептов модели «Свободное плавание» становится призрачное, но ощутимое чувство разобщенности. Многим может показаться странным, но у некоторых сам факт, что подарок куплен не из общего фонда, а из личных средств, лишает главного — символа единства в финансах, превращая в простую транзакцию «от меня — тебе».
Это же оборачивается настоящей ловушкой, когда речь заходит о крупных совместных целях. Фраза «Я коплю сам на свою половину, и ты делай тоже» дробит общую мечту на две изолированные части. Пара перестает быть экипажем одного корабля, устремленного к общей земле, и вместо этого два человека в одиночку пытаются доплыть до одного и того же места, рискуя так и не ощутить радости от пути, пройденного вместе.
И вот мы подходим к самому сердцу проблемы — к пропасти между ожиданиями и реальностью…
Кто-то порой вступает в отношения с никому не высказанной тайной надеждой, что партнер окажется тем волшебником, который исцелит его травмы, связанные с финансами.
Например, тот, кто боится бедности, ждет (возможно, бессознательно), что его избавят от этого страха гарантированной материальной стабильностью. Тот, кто вырос в семье, где никогда в финансовом смысле не щедрили, иногда ждет, что его научат радоваться покупкам и тратить деньги с удоволствием, или, наоборот, что избранник будет жёстко экономить, копить и копить деньги "на чёрный день". Но реальность порой не так уж тепла: партнер — такой же, часто раненый, человек со своим чемоданом из прошлого. И вместо исцеления часто получается столкновение двух непримиримых людей.
Может происходить примерно так…
Ожидание: «Если он любит меня, будет зарабатывать для нас/не будет считать мои траты/поймет, что эти туфли — не каприз, а необходимость для моего душевного равновесия».
Реальность: он любит тебя, но он также любит чувствовать безопасность, и желаемые тобой туфли в его восприятии — дыра в бюджете, ведущая в финансовую бездну его детских кошмаров.
Глубокая правда о деньгах в отношениях заключается в том, что это никогда не вопрос арифметики, а вопрос диалога. Диалога не о том, «Сколько ты заработал?», а о том, «Чего ты боишься?», «О чем ты мечтаешь?» и «Что для тебя значат эти бумажки и циферки на счету?».
Благополучная финансовая модель пары рождается не из учебника по экономике, а из и прекрасной способности говорить на самом трудном языке — языке своих уязвимостей. Иногда это гибридная форма — общий котел на быт и отпуск с сохранением личных счетов на маленькие радости и подарки друг другу. Иногда — основное пополам, но с безоговорочным правом одного подарить другому ужин просто так, без отчетности. Иногда совсем что-то другое.
В конце концов, единственная валюта, которая имеет значение в отношениях, не имеет курса ни в одном банке. Я говорю о валюте доброты, внимания и готовности понять, что в чужом кармане лежат не просто деньги, а будто целая вселенная надежд и страхов. А если так, то прикасаться к ней стоит с той же бережностью, с какой мы прикасаемся к лицу любимого человека…
Статьи "Внутренние запреты на достойные деньги и роскошь: откуда они берутся": часть 1 и часть 2
О последствиях таких внутренних запретов: часть 1 и часть 2
Статья про финансовый абьюз в отношениях тут.
Автор: Нестерова Лариса Васильевна
Психолог, Очно и Онлайн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru