Боль от утраты со временем меняется. Острое, режущее чувство, парализующее все внутри, постепенно сменяется тихой, но постоянной ношей. Проходит полгода, год, а внутри все еще живет невысказанное: слова благодарности, просьбы о прощении, не заданные вопросы, которые так и остались висеть в воздухе.
Существует практика, которая может помочь завершить незавершенное и исцелить нашу связь с ушедшим человеком. Ее важно проводить не раньше, чем через 6 месяцев после ухода, когда первая, самая острая волна горя уже отступила, и у психики появились силы для глубокой, осознанной работы. Хочу сразу сказать, что эта практика - не спиритический сеанс. Это способ дать голос вашим чувствам, позволить внутреннему диалогу состояться и найти утешение внутри себя.
Лучше, безопаснее и эффективнее делать её с психологом.
Итак, для начала представьте, где бы вы хотели встретиться. Это может быть реальное место, связанное с теплыми воспоминаниями (скамейка в парке, уютная кухня, берег моря), или символическое, безопасное пространство (светлая комната, поляна в лесу). А теперь спросите себя: «Для чего я иду на эту встречу? Что самое важное я хочу сказать, выразить или спросить?» Возможно, вы хотите попрощаться, попросить прощения, поблагодарить или просто поделиться тем, что происходит в вашей жизни сейчас.
Оставаясь на своем стуле, представьте, что ваш близкий человек сидит напротив. Он смотрит на вас с тем же выражением любви и принятия, что и при жизни. Начните говорить. Не обязательно с самого главного. Можно начать с простого:
«Мама, я так по тебе скучаю...»
«Папа, столько всего произошло после того, как тебя не стало...»
«Друг, мне так тебя не хватает...»
Опишите свои чувства, которые приходят сейчас. Если вас переполняют эмоции - плачьте, это нормально. Дышите. Скажите об этом: «Мне сейчас так волнительно, меня переполняет грусть и благодарность одновременно». Побудьте в этой роли. Скажите все, что накопилось. Все, что не было сказано.
Теперь наступает самый сложный, но и самый целительный момент. Вам нужно пересесть на другой стул - стул для вашего близкого. Закройте глаза. Сделайте вдох. Постарайтесь почувствовать себя в его роли. Представьте его позу, его манеру держаться, его внутреннее состояние.
Для наиболее полного вхождения в эту роль, психолог может задать несколько вопросов:
- Как вас зовут?
- Сколько у вас детей или внуков?
- Где вы прожили основную часть своей жизни?
- Какую одежду или украшения вы любите носить?..
А затем психолог может передать умершему то, что услышал от вас. Рассказать ему о ваших переживаниях, трудностях, заботах.
Теперь, находясь на месте умершего, обратитесь к себе, сидящему напротив. Говорите то, что, как вы чувствуете, он хотел бы сказать вам. Возможно, это слова утешения: «Я вижу, как ты страдаешь. Я не хочу, чтобы ты так мучилась». Возможно, слова прощения: «Я давно тебя простил(а). Ты не виновата». Возможно, слова поддержки и благодарности: «Спасибо тебе за все. Ты была замечательной дочерью. Я горжусь тобой и хочу, чтобы ты была счастлива». Позвольте этим словам идти из самого сердца, из той любви, которая связывает вас за пределами жизни и смерти.
Теперь вернитесь на свой стул. Снова посмотрите на своего близкого. Что самое важное вы хотите сказать ему в конце этой встречи? Возможно, последние слова благодарности или обещание помнить и жить дальше.
«Спасибо тебе за эту встречу. Я буду любить тебя всегда».
«Я по тебе скучаю, но я постараюсь жить дальше, как ты бы того хотел(а)».
Побудьте в тишине несколько мгновений. Позвольте образу медленно раствориться или отдалиться, сохраняя в сердце чувство связи. Теперь мягко вернитесь в комнату. Пошевелите пальцами рук и ног, почувствуйте стул под собой. Сделайте глубокий вдох и откройте глаза.
После практики обратите внимание на свое изначальное чувство, которое привело вас на эту встречу (например, вина). Стало ли оно легче? Изменилось ли оно?
Эта практика не стирает боль утраты. Но она помогает превратить незавершенный монолог в диалог, а тяжелое чувство вины или обиды - в светлую печаль и благодарность. Она напоминает, что любовь не умирает, а меняет свою форму. И что даже после прощания связь остается - в наших сердцах, в нашей памяти и в тех словах, которые мы нашли в себе силы сказать.
Автор: Федоськина Ирина Леонидовна
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru