- Ребята, у кого есть шестигранник, можете одолжить пж?
- У меня нет, сам ищу.
- И у меня нет.
- А что такое шестигранник и зачем он нужен?
- Кто гудит над нами на 7 этаже? Не гудите пожалуйста, нам страшно.
- А вы присоединяйтесь, будем гудеть вместе.
- Мы боимся.
- Гудеть не страшно, мы вас научим.
- Ребята, от кого постоянно крошки в тамбуре? Нельзя ли за собой убирать?
- Сдам в аренду дрессированного таракана Васисуалия. По команде подбирает и съедает все остатки органического происхождения. Если не справляется, зовет корешей. Недорого. Оплата почасовая или посуточная.
- Никому хлеб не нужен? У меня полбуханки черствеет.
- Отдам даром половину кочана пекинской капусты или обменяю на пять пельменей.
- Обменяю десять пельменей на пекинскую капусту.
- О, люди нашли друг друга.
- Теперь поженятся.
- Деток нарожают.
- Ипотеку возьмут.
- Потом разведутся.
- Вообще-то мы оба парни, капустой и пельменями уже обменялись.
- Молодцы, парни, здоровья вам, счастья, совет да любовь, деток иппучих.
- Слушайте, у меня за стеной девки как соберутся, так до утра трындят, спать не дают. Кто знает действенный способ по выведению девок за стеной?
- Дрессированный таракан Васисуалий избавит вас от нежелательных соседок женского пола. Возможно избавление от соседей мужского пола, но без гарантии. Таракан Васисуалий обладает необходимыми навыками, высоким интеллектом, стрессоустойчив, находчив, применяет нестандартные решения. Если не справляется сам, зовет корешей.
- Продам шампунь женский, почти полная бутылка, только начат.
- Мне шампунь нужен, у меня кончился, а голову надо щас мыть, а время полвторого, все закрыто. Но проблема в том, что я мужчина. А так бы я купил.
- Продам шампунь женский для мужского использования.
- Во, это мне подходит, в какую комнату идти?
- Эй, ты там поосторожнее.
- А что, не приемлют брутальные мужские волосы истеричного женского шампуня? Вылазят навсегда?
- Не думаю, что у тебя все там отвалится, если ты пару раз помоешься женским шампунем. Покупай смело.
- Продам суперпуперхреномоторезку. Или обменяю на что-нибудь полезное. Пельмени, например. Или пекинскую капусту. Или шампунь женский. Да даже на мужской поменяю. Ребят, заберите эту суперпуперхреномоторезку, очень пригодится в быту, отвечаю.
- Внимание!!! Пропал дрессированный таракан Васисуалий. Кто видел, верните в комнату 817. Особые приметы – левый ус немного короче правого, косит на левый глаз, когда на него наступишь, грязно матерится.
- Кажется, я Васисуалия видела. В сортире в соседнем блоке. Я туда по делам зашла, а он в углу курит и на меня мрачно смотрит. Плюнула, решила у себя сходить.
- Вася, вернись, ты мне нужен!!!
- Ага, как бабки на мне зарабатывать, так нужен, а как п-но смотреть или в*дку пить – так без меня. Нет уж. Я тут у девчонок перекантуюсь. У них хорошо, готовят каждый день, отходов много. Меня не трогают, боятся.
- Вася, прости меня, я исправлюсь. Вернись, пожалуйста, мне без тебя плохо. Я тебе батона накрошил. Со шпротами, как ты любишь.
- Вася, имей совесть, вернись.
- Васек, не возвращайся, приходи лучше ко мне, в 621 комнату. Пивка вместе попьем, боевичок посмотрим. И корешей приводи, вместе погудим.
- Ой, только не над нами, мы боимся.
- Кому оставили ключ от прачки?
- Что молчите, ключ от прачки где?
- Мне оставляли.
- Ты должна была охранникам отдать.
- Так я отдала.
- Охранникам?
- Не знаю, приходили какие-то два рептилоида, сказали отдать, я им отдала.
- Это что, теперь за ключом от прачки на планету Нибиру летать? Вы знаете, сколько билет туда стоит?
- Ребят, шестигранник есть у кого?
- Отдам в аренду шестигранник за кусок сахара. Обращаться к таракану Васисуалию в сортир в четвертом женском блоке.
- Важное сообщение. Перед входом в первый лифт задерживаем дыхание. Воняет ужасно.
- Поддерживаю, ребята, моемся, пожалуйста, пахнет не розами в лифте.
- Там что-то очень дурное произошло. Возможно, кого-то замочили с особой жестокостью.
- Может, протухший мусор возили.
- Или бомжа.
- Или таракана Васисуалия.
- Попрошу без гнусных инсинуаций, а то шестигранник никому не дам.
- Да что это за шестигранник такой, возьму в аренду на 5 минут чтобы хотя бы узнать, что это такое.
- Не, там бобра захоронили.
- Дохлого?
- Нет, живого блин.
- А чо он воняет тогда, раз живой.
- А они что живые, что дохлые, воняют одинаково.
- Ты нюхал живого и дохлого бобра?
- Обратите внимание, какие разносторонние и с широким кругозором личности живут в нашей общаге. Они знают не только столицу Никарагуа, но и как пахнет живой и дохлый бобер.
- Ощущение, что там все одновременно произошло – возили протекающий мусор, и бомж хоронил живого и дохлого бобра.
- Как он может быть живым и дохлым, долбанутый ты калиткой? Это бобр Шредингера что ли?
- Может, бомж с протекающим мусором в охапке хоронил двух бобров, одного живого, одного дохлого.
- Давайте проведем благотворительную акцию – мыло всем нуждающимся.
- Ага, думаете, кто хоронил бобров в лифте, знает как мылом пользоваться?
- Или скажет, что на воду аллергия.
- Отбой по лифту. Это Темыча носки были. Они у него из кармана выпали, когда он в лифте ехал. Теперь забрал. Но легкое амбре еще осталось, так что осторожнее.
- И чо, никто не заметил носков в лифте? Они хоть меньше бомжа и бобра, но все равно заметны.
- Так все с закрытыми глазами в лифте ехали. Глаза ж резало.
- Шестигранник есть у кого?
- У Таракана Васисуалия спроси.
- Да что ж это за шестигранник такой? И для чего он нужен? Просветите!!!
-У рептилоидов спроси, которые ключи от прачки забрали.
- Или у дрессированного таракана Васисуалия.
Еще чаты и чатики:
Пять тысяч лет до нашей эры. Чат
Праздничные чаты или страсти по оливье
Как избавиться от родового проклятия
Наши люди плохого не посоветуют
Хотите еще историй? Пишите свое мнение в комментариях, ставьте лайки и подписывайтесь на канал!
И подписывайтесь на мой Телеграм канал