Из рабочего процесса:
У меня двое детей с большой разницей в возрасте – почти пятнадцать лет. Я считаю себя ответственной матерью, поэтому очень внимательно следила за здоровьем и образованием как старшего, так и младшего ребенка.
В духе времени постоянно интересовалась мнением старшего по вопросам, которые, как мне, тогда казалось, он мог решать. Поэтому, когда он сказал, что больше не хочет ходить в шахматную школу, я пару дней поуговаривала: дорогой, может быть, ты пересмотришь свое решение? Дело было, когда он учился в четвертом классе, а начал заниматься с первого, уже какие-то результаты были, соревнования, разряд… Но нет, он решил – я не стала сильно настаивать и заставлять.
Потом он поступил в класс с углубленным изучением математики, физики, информатики. Учиться там было тяжело, но и результаты у выпускников были в разы выше, чем в среднем по школе. Многие поступали БВИ. Отучился там два года, после девятого уперся, в десятый пойду в общеобразовательный! Я посокрушалась, попыталась мужа привлечь к разговору, тот сказал, чтобы я его во всю эту школьную ерунду не впутывала. В итоге сын ушел из специализированного класса в обычный, средний балл у него вырос, а экзамены сдал средненько 60-70. Хватило только на местный вуз. После второго курса бросил. Теперь работает уже несколько лет. Недоволен тем, что получается: ни работа, ни зарплата радости не доставляет.
Наблюдает теперь старший за тем, что и как я делаю с младшим. А я больше вопросов не задаю, я говорю: надо сделать, надо закончить, нет, это не обсуждается. Младшему 10, пока это работает. И есть успехи. Старший обижается, что я не настояла на шахматах – ходить надо было, остаться в спецклассе надо было и так до бесконечности. Я чувствую свою вину перед ним, понимаю, что исправить уже ничего нельзя, более того, я даже не уверена, что смогу в одиночку выдержать напор младшего, если он через пару лет взбунтуется и скажет: нет, не хочу, не буду…
Хочется и хорошей жизни своим детям, и хороших отношений с ними, но не получается в итоге ни того, ни другого.
Стремиться к хорошей жизни и хорошим отношениям – вполне закономерное стремление. Совершать ошибки на этом пути – тоже закономерно. Когда в семье рождается первый ребенок, его родители только учатся быть родителями, проверяют свои умозаключения и теоретические построения практикой развития и воспитания: что-то срабатывает так, как и представлялось, что-то совсем иначе, не так, как все ожидали. Это обычный путь нормального взросления ребенка и семьи.
Да, Вы заботились о ребенке, записывали его в кружки, платили и водили, уговаривали остаться, когда он принимал решение все бросить. История не терпит сослагательного наклонения. Сейчас, когда Вы, как мама, стали старше и опытнее, Вы более отчетливо видите, где лучше настоять, а где отступить и позволить ребенку решать самому.
Вы описываете старшего сына, как в целом недовольного качеством своей жизни. Неужели Вы думаете, что если бы Вы настояли на посещении шахматной школы, то сын не нашел, чем быть недовольным? Наверняка нашел. Поэтому здесь предлагаю принять происходящее как есть: да, я тогда не настояла, возможно, я была не права, стоило надавить на тебя тогда и заставить ходить. Не знаю, тогда мне показалось, что прислушаться к тебе было более правильным. Ты еще очень молод и вполне можешь освоить шахматы на хорошем уровне, таком, каком захочешь. Твое воспитание родителями завершено, ответственность переходит к тебе целиком и полностью, ты можешь развивать себя в любом выбранном направлении на основе того фундамента, который мы смогли тебе заложить. Если бы я могла дать тебе больше, я бы это сделала. Но я тоже постоянно учусь быть матерью взрослеющих сыновей, не все, что бы я хотела, получается у меня достаточно хорошо.
Для старшего сына сейчас важно показать рубеж ответственности: да, Вы не совершенны как родители, но теперь решать, как быть с тем, что есть, ему самому, потому что теперь взрослый – это он. А застревать в обвинении родителей – путь неконструктивный, ведущий в никуда, в еще большее недовольство собой, своей жизнью и близкими.
Вы можете привлечь старшего сына к управлению образовательной траекторией младшего с высоты своего жизненного опыта как удачного, так и неудачного.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора